ceporrolechuguino

Calla 13

2011-11-30T12:13:00.000-08:00

Es bueno que la gente saque o vea el lado bueno de las cosas. Lo malo es cuando desconoce o esconde el lado negativo. Por eso, es fácil convertir en panfleto, cualquier tipo de reivindicación, por muy justa que esta sea. Ya de cuidad, país, continente, raza o género. O sea, el Perú será muy bonito en muchos sentidos, pero si me pongo a enumerar lo malo, quizá no acabe nunca. Lo mismo sucede con todo, y esa es la razón por la que no me gustan las canciones como “Latinoamérica” de Calle 13, entren otras cosas que mencionaré en otro post (orgullo gay, feminismo, etc).

Digo, Latinoamérica es lo que dice la canción, pero también las FARC y Sendero. Es Rafael Trujillo, Castro, Videla y Pinochet. Pablo Escobar, los Zetas y la coca en abundancia. Es Argentina vendiéndole armas a Ecuador en plena guerra con nosotros. La masacre de las bananeras, Barrios Altos y las Maras Salvatruchas. Las enfermedades que solo producen el hambre y la miseria. Niños explotados que trabajan, niñas prostituidas y endemia. Corrupción rampante y contaminación delirante. Favelas, Villas miseria y sicariato. Secuestros, feminicido y desigualdad colosal.

En realidad, podría llenar varios párrafos más con toda la inmundicia que corre por nuestras venas abiertas, pero tampoco es la idea. Lo que quiero es recalcar el hecho, de que siempre seremos el bien y el mal. El Ying y el Yang. Eros y Tánatos. Filias y fobias. A todo nivel, más allá del hermoso cielo que nos abarca o la fecunda tierra que nos cobija. No importa tu lengua, ni el color de tu piel o el de tu pasaporte.

Así somos los humanos. Épicos y magnánimos. Pero también abyectos y asesinos. Somos fuerza creadora y destrucción infinita. No es bueno victimizarnos ni creernos bendecidos por dios, el universo o quién coño sea. Con la misma mano que das de comer, jalas el gatillo. Así que ya sabes, somos todo lo luminosos y oscuros que podamos ser, pero sobre todo, somos generosos, unos generosos hijos de puta. Bien bronceados y bien latinos.

Prepárate...

2011-10-05T16:07:00.000-07:00

No estamos preparados para la vida, ni para la humanidad, ni para todo lo que ello implica. Siempre estaremos desnudos y desprotegidos, aun cuando hayamos inventado todo lo imaginable, incluido el amor.

Por eso me resulta gracioso que la gente diga que no está preparada para algunas cosas. Quizá porque confunden preparación con capacitación. ¿Alguien está preparado para, por ejemplo, enamorarse?; frase común entre enamoraditos despechados y enamoraditas en duelo sentimental.

Hay quienes se preparan para la muerte de un ser amado, desahuciado por la medicina, y llegado el momento, se parten en mil pedazos de la pena, se hacen mierda, y sufren y maldicen y mueren un poco, igual; porque nadie se pude preparar para tal evento.

Por eso, a pesar de los consejos de tus amigos, todavía lloras porque te dejó la perra esa que tanto amas. Por la misma razón, sigues pensando en aquel bastardo que te arruinó la vida, y talvez lo perdones más adelante, aunque el mundo entero te diga que no lo hagas. Incluso, hay gente que dice no estar preparada para leer a ciertos autores o ver determinadas películas.

Entonces, cuando pensamos en sociedad, la cosa empeora, se pone más jodida; y ahí es donde aparecen esos mugidos que advierten que no estamos preparados para el matrimonio gay, el voto facultativo, la despenalización del aborto o el encuentro con seres de otros planeta, por dar algunos ejemplos.

Se supone que vivimos en una zona sísmica, y que estamos preparados y capacitados para un episodio telúrico, dado tantos simulacros y charlas recibidas; pero no. En el último terremoto de Ica, murieron más de quinientas personas, la mitad de las cuales pudieron salvarse, si evacuaban la iglesia donde se encontraban. Pero como estaban en la casa del Señor, pensaron que era imposible que corrieran malhadada suerte. Peor aun, gente que estaba fuera, corrió a refugiarse al templo. Y no es burla, es fáctico.

Entonces, que alguien me diga cuándo rayos vamos a estar listos o “preparados” para un matrimonio gay, teniendo en cuenta que jamás vamos a entenderlos como sociedad. Cuándo para despenalizar el aborto, sabiendo que se practican miles y miles, cada año y no hay nadie preso. Quizá para lo único que estamos preparados es para hacernos los recontra huevones, y pasar rapidito la mirada de los avisos que chillan en calles y diarios, anunciando interrupciones de embarazos, y de las estadísticas mortales de nuestras adolescentes.

Cuándo para decidir si votamos o no, por quienes no sentimos la menor empatía, o la menor confianza, sin tener que quedar atrapados entre nuestra conciencia, alguien despreciable y una multa. Porque quienes creen que votar con los ojos cerrados en un acto democrático, deberían pensar en si se la jugaron, o es que en el fondo su corazoncito latía de manera particular. Y como en este país todo puede pasar, que nadie se sorprenda si en el 2016, nos vamos a una segunda vuelta entre Kenji y Antauro. El primero ya tendrá la edad permitida por ley para aspirar al cargo de Presidente, y el segundo, muy probablemente, libre; moderará su lenguaje y sus formas, se pondrá ropa formal y pedirá disculpas por sus exabruptos de reo y punto. Hombre nuevo. Ahí los quiero ver, a los que lanzaron frases ingeniosas y hasta poéticas para convencernos de votar por alguno de los que ni en “keta” votaríamos.

La sociedad estadounidense, no estuvo preparada para la llegada de Martin Luther King o para el 11 de setiembre. Como la humanidad tampoco, para la imprenta, la píldora o la llegada del hombre a la luna.

Si no estás de acuerdo con algo, usa mejores argumentos, pues ya te digo, bajo esa lógica, no hacemos un carajo y que nos coman los prejuicios.

Ya en el colmo del despiste, algunos dicen que los peruanos no estamos preparados para suspender el fútbol, ni siquiera temporalmente, ni por puto duelo, aunque tengamos que morirnos todos corriendo tras una pelota y defendiendo una camiseta magenta y cyan como colores de batalla.

Y tú, ¿estás preparado para el rocanrol?

http://www.youtube.com/watch?v=xrbjNa5O76g

God bless you

2011-09-08T22:29:00.001-07:00

Evangelizado por una tribu urbana de bestias fanáticas, Joel se hunde o eleva -según cómo se mire- en sanación mística y contrita, de todos los males terrenos que bastardean la misión de vivir como dios manda. Maldice de nosotros, los puercos amigos suyos que continuamos por la senda del pastel, la vid y el sexo contra natura. Nos mira con ojos compasivos, pero también de reproche.

La biblia que hoy lo acompaña como un apéndice, y que otrora se fumaba, se ha convertido en su voz cantante. Ya no habla más, ahora recita, trina, enuncia. No pocos de sus amigos le huyen como a la peste, menos yo, porque, para ser franco, jamás presto atención a los salmos que me regala como ambrosías que, muy delicadamente, arrojo sin que lo note, aunque ya me esté cansando de hacerlo.

Ha prometido salvarnos, y pasará el resto de su vida, llevando a cabo tal propósito, según confesó aquella noche en que llegó a saludar a Lalo por su cumpleaños. Era obvio que su presencia causó malestar entre la caterva de borrachos, jalones, hippies y maricas que danzaban entre humo y cibo matto.

Luego de esperar pacientemente a que disipara la algazara, y con un grupo que podía ser manejable, comenzó: Fabiana, ¿te parece bonito lo que has estado haciendo?; ¿Qué?-; Estar besándote con esa china de pelo violeta.

Por supuesto, fue mandado directamente a la mierda y más allá. Prosiguió con Erika, luego Renzo, Estuardo, y así, incluido yo, hasta finalmente llegar a Ramón quien no tuvo mejor idea que lanzarle un gargajo seguido de un manotazo que fue celebrado por la popular.

Suave, huevón -dije sin mucha convicción-. Es que este chucha se cree mi conciencia, que le vaya a dar consejos a la concha de su madre. Claro, -azuzó Miranda-, ya me tiene podrida este imbécil que no para nunca con su santa mierda. A ti lo que te falta es chucha, o pinga, no sé -incendió Manolo-. De pronto, la masa compacta rodeaba a Joel, que sin saber devolver las agresiones, agitó su biblia por los aires y como poseso, empezó a citar frases que enardecían a la turba, cada vez más.

“Los reyes de la tierra se sublevan y los príncipes conspiran contra el señor y su ungido…”

El descontrol se adueñó de la noche y Lalo, le pidió que por favor se retirase de su casa. No hizo falta. Joel fue sacado a empellones por el gentío, y a más jaculatorias, más golpes en medio de la calle. Traté en vano de interceder sin éxito alguno.

“Por eso reyes, sean prudentes, aprendan gobernantes de la tierra, sirvan al señor con temor, no sea que se irrite y vayan a la ruina porque su enojo se enciende en un instante…”

Más goma, más sangre.

“Señor, Dios mío en ti me refugio, sálvame de todos los que me persiguen…”

Esto fue lo último que se le entendió, luego fueron balbuceos írritos que no amansaban a nadie, por el contrario, era como tirar alcohol a las llamas, intentando apagarlas. La paliza continuó durante algunos minutos y si paró, fue más por cansancio que otra cosa.

Joel frotó la sanguaza de su rostro, levantó la mano en señal de alto, pidió a dios que nos perdonara, y lanzó la promesa espuria, con ese rictus que hasta hoy no he podido olvidar.

“El malvado concibe la maldad, está grávida de malicia y da a luz a la mentira”

“Cavó una fosa y la ahondó, pero él mismo cayó en la fosa que hizo”

“Su maldad se vuelve sobre su cabeza, su violencia recae sobre su cráneo…”

Esta noche, se han hecho el favor de sus vidas, y no descansaré hasta verlos salvos, porque así dios me ha enseñado.

No se dijo palabra alguna. Uno a uno se marcharon victoriosos, aunque se sabían, de algún modo, derrotados.

Me acerqué a él, lo levanté del piso y en completo silencio lo llevé hasta su casa. Abrió la puerta, y una vez dentro, la cerró con suavidad. Me quedé un rato observando las grietas de madera que, por alguna razón, tenían formas demoniacas.

Mientras, comprendía que la violencia es una forma de fanatismo, más perverso y canalla que el rechazo. Y antes de partir, pronuncié algunas palabras que con todo mi dolor, sonaron así:

Que dios te proteja, Joel, porque yo no quiero hacerlo y tampoco puedo.

Al regresar, encontré la biblia desgarrada, y terminé de hacerla mierda, acabando con la maldición de mi amigo y, sin saberlo, también con su amistad.

PD: Por alguna razón, solo atribuible a los dioses o demonios, se ven algunos párrafos en fondo blanco y no hay forma de deshacerlos. Lo tomo como una señal, pero me cago en ella e igual publico. (esto debería estar en color rojo, pero ya saben, los putos seres superiores).

Dispersión de sanación

2011-06-27T18:33:00.000-07:00

Siempre es bueno estar un poco enfermo de algo. Si es del alma, mejor. Pero solo un poco. El equilibrio perfecto, el balance justo, la ecualización correcta de todas nuestras áreas físicas y de todos nuestros chakras, nos harán malditamente saludables, pero intensamente aburridos.

Pídele a la enfermera que acaba de clavarte la medicina en el traste, que te trate con cariño, que te sobe la parte adolorida con cierta unción y que te bese el pinchazo (o sea, el lugar donde te pincharon), y que te despida con un sanasana y una paleta dulce. En vez de ser tan fría y que acabada su labor te diga -muy descortés- que te vistas. ¿Qué me vista? Ya quisieras, piñata de psicópata, ya quisieras…

Cumple con tus horarios, pero no siempre. Cumple con tus compromisos, pero posterga uno que otro. Cumple con dios, tu trabajo y tu marido, o tu mujer. Pero jamás dejes de cumplir contigo, aunque llegues tarde, aunque te divorcies, aunque te quedes sin protección extra terrenal. Aunque te enfermes.

Cómete esa pieza de algo, o esa porción de algo, que todos han dejado en el plato, por falsa delicadeza, por etiqueta bamba. Tómate el vino de la copa, directo, sin inclinarla a contraluz ni llevarla hacia la nariz. A la cavidad bucal de frente, luego sabrás si te gusta, lo que de por sí, lo hará bueno.

No te suenes los mocos con pañuelos finos de seda. Es mejor sonártelos con papel higiénico o tissue, y luego desecharlos, que devolver el pañuelo con relleno de granadilla, al bolsillo del saco de tu blazer azul.

Siempre que tengas dudas sobre qué regalar, regala un disco de La Bersuit, y cuando no las tengas, también.

Quiere a tus amigos, pero quiere más a los que se interesan por ti, cuando saben que estás doliente, achacoso, grave. A ellos, quiérelos mucho más.

Y cuando te descubran algo jodido, y te manden exámenes más jodidos aun, cree con todas tus fuerzas, que de esta no te salvas, que ya fuiste. Y que no habrá rezo, ni conjuro, ni medicina que te levante. Que morirás temprano y dejarás la vida con tus huesos, todavía enteros. Así, de esta manera, serás el hombre más putamente feliz de la tierra, cuando te digan que no. Que salió todo bien y que necesitas tomar algunas huevadas salubres y comer más legumbres y cosas herrumbres. Solo hasta que caigas nuevamente enfermo, porque ese es tu destino, varón.

Pero, mal que bien, cuando zafas de momento, podrás hacer o no hacer, las cuatro mil quinientas veinte cosas más, que por razones de espacio, pero sobre todo de especie (una especie de flojera), no has podido leer aquí.

PPKAUSA

2011-06-14T19:01:00.000-07:00

En un escrito anterior, que buscaba rebatir algunos puntos descritos por el periodista Marco Sifuentes, en su artículo titulado “PRESIDENTE HUMALA”, me quedé corto, con respecto a uno, y me gustaría ahondar en él, ya que al parecer, no fui lo suficientemente claro.

Se trata del llamado PPKAUSISMO, expresión acuñada en el habla cotidiana, que denota estupidez, frivolidad, ignorancia, clasismo, racismo, y algunas otras cositas, que se le achacan a la clase social A/B, y a los que votamos por el Sr. Pedro Pablo Kuczynski.

Que algunas personas como Sifuentes, se refocilen con su neologismo, y se recontra caguen de risa, repitiendo de los más divertidos su absoluto prejuicio, no indica que tengan la razón, o que todos nos debamos divertir con su ingenio punzante.

Y es que me he dado cuenta, que los prejuicios se combaten, se rechazan y se condenan, cuando van para un lado del espectro ciudadano. Cuando se discrimina al cholo, por el simple color de su piel, y al negro por la misma razón, por ejemplo; salen los colectivos ciudadanos y los periodistas a levantar su voz de protesta. Pero cuando se califica de infra dotados a un grupo de personas, por el color, esta vez claro de su piel, o por su privilegiada condición social, ahí sí, debemos celebrar la ocurrencia, aplaudir la chanza, cuando esa es una clara expresión de racismo.

Todos los prejuicios, son una perversión, todos degeneran en prácticas infames de alusión abyecta entre unos y otros.

Así tenemos que:

Cada mujer, con sangre caliente y culo hambriento de goce, mamona de campeonato, arrecha mal, lúbrica y pendeja, será inequivocamente selvática. Proveniente de la amazonia peruana (charapita ardiente).

O que los negros sirven nada más, para bailarines de festejo, porteros de hotel, rateros, peloteros o mandingos (negro bruto pero pingón).

Y que las personas de la sierra, se dividen en mujeres trabajadoras del hogar, y hombres cargadores de bultos, ambulantes. Rateros per se. Eso sí, todos desdentados y apestosos. (cholo pezuñento).

O la combinación de rubia y modelo, da como resultado un cerebro vacío. Y así.

Entonces, si pretendemos dar clases de moral, y computarnos reflexivos ante un país fracturado, debemos empezar por no inventarnos palabrejas o conceptos que buscan denigrar y ofender a otros peruanos, porque así nos parece, menos cuando se es líder de opinión. Aquí, lugar en que todos nos choleamos, negreamos, chineamos y blanqueamos, casi siempre con odio extremo y muy pocas veces con buena onda, como que no es muy listo darle cuerda a este tipo de cosas.

Digo todo esto, porque vi en televisión, a una señora terapeuta, llamada Carmen Gonzales, hablar sobre el supuesto terremoto que tendría lugar en Lima, anunciado por un charlatán, y referirse sin empacho, a las personas que se asustaron con la noticia, como ppkausas.

Seguramente el hecho, estará provocando una risotada estentórea en algunos lectores, los mismos -quizá- a los que se les frunce el culo, cuando escuchan decir a Bayly que felizmente fuimos colonizados por los españoles, porque nos salvaron de parecernos a Evo Morales.

Algunos dirán, seguro, que no es para tanto, pero creo que ya basta de prejuicios, vengan de donde vengan, ponerles límite y exterminarlos; aunque tengo la certeza de que algunos, seguirán repitiendo, como simios -incluido Sifuentes-, su nuevo chistorete y serán felices mientras más personas lo repitan.

Ante eso, mucho no se puede hacer. La idiotez también es un privilegio.

A propósito del artículo de Marco Sifuentes

2011-06-10T16:01:00.000-07:00

Este es el artículo del Sr. Sifuentes, que me da pie para escribir, de paso responder, a él y a varias personas -amigos muchos-, algunos comentarios y pensamientos que no comparto, y que a fuerza de ser mencionados, se quieren asentar como verdad.

Para empezar, le pediría al autor del artículo, que ya pare con eso del ppkausismo, como sinónimo de cojudismo, frivolidad y modita pasajera de chibolos platudos que no tienen puta idea de nada. Ya basta con esos prejuicios inaceptables, pues si vamos a darle carta de ciudadanía, tendremos que aceptar, por ejemplo, aquellos que tildan a los negros de brutos y a los serranos de cochinos. Y eso es algo que no podemos hacer. ¿O sí?

Aprovecho esto, para aclarar algunos puntos con respecto al voto por PPK. Si lo tenemos que comparar con el Sr. Toledo (cuyos seguidores -no todos-se han trepado sin roche al caballo Humalista), que, según la gente “pensante y demócrata”, significaba la mejor opción en primera vuelta, convendría hacer algunas simples comparaciones que paso a detallar:

Dejando de lado los temas de cuna y educación (ambos, hijos de excelentes padres, honestos y trabajadores que con su esfuerzo, lograron darles la educación que luego les permitiría llegar hasta donde llegaron), tenemos que en la época en que PPK asesoraba presidentes de Estado y a multinacionales, Toledo asesoraba a Carlos Manrique en la exitosísima CLAE. Mientras PPK invertía su dinero ganado en algunos fondos de inversión, bolsas de valores, bonos gubernamentales y demás, Toledo invertía en CLAE y fue uno de los pocos que llegó a retirar su dinero antes del descalabro que ya todos sabemos.

Los familiares de PPK son, su hermano, profesor principal de economía en la universidad de Cambridge, una de las más prestigiosas del mundo. O su hija mayor, periodista reconocida y colaboradora del New York Times. O su primo hermano Jean Luc Godard, uno de los cineastas más famosos, y fundador de la nueva ola francesa; por mencionar solo a tres.

Los familiares de Toledo son, su pobre hija mil veces negada, Zaraí, sus sobrinos filete y violín y un hermano impresentable que se robó unos terrenos hace ya tiempo.

Las aficiones de PPK son la música y su sensibilidad y talento para tocar algunos instrumentos. Las aficiones de Toledo son la coca, el whisky y las faldas, que no tendrían nada de malo para un hijo de vecino, pero si para quien pretende gobernar una nación por segunda vez.

Claro, a PPK lo acusan de lobbista por el hecho de traer inversionistas, amigos suyos, a poner sus millones en Perú. Ahora, que los contratos y las condiciones sean cuestionables, ya es culpa del Estado y quienes lo gobiernan.

Entonces, para mí, no fue muy difícil elegir el voto en primera vuelta, máxime que Toledo bufaba con mediocridad flagrante, que no lo había hecho mal y que mejor era cholo conocido…

Y aunque PPK no sea nada simpático, que patine con algunas opiniones -como todos los políticos-, o que tenga 72 años, desde mi punto de vista, no lo invalidaba para ser un buen presidente, puesto que siempre vino a poner la cara cuando se le solicitó. Puedo equivocarme (tiene sus pasivos y acusaciones, como toditos los candidatos), pero no voy a aceptar que ningún periodista, amigo o perico los palotes, me venga a escuelear y dar palmaditas de compasión por haber ejercido mi legítimo derecho a votar por quien se me cantó el reverendo forro.

Siguiendo con el artículo de marras, Sifuentes hace un análisis muy chistoso, en el que concluye que 20 años después, Vargas Llosa le ganó a Fujimori, queriendo hacer consentir que Alberto y Keiko, son la misma persona. Y no pues, no lo son. De la misma forma en que Ollanta no es Chávez, aunque hayan indicios que sí, dada la admiración de Humala por su, ahora colega, Hugorila. O por su contumacia en no llamarlo dictador, o por los dineros recibidos. No, no son la misma cosa, así que su ecuación que pretende cerrar el círculo, no es exacta. La ecuación que sí parece cuadrar bastante bien es la siguiente: TOLEDISMO + NO KEIKISMO = HUMALISMO.

En otra parte del artículo, el periodista dice lo siguiente, refiriéndose al sector A/B+ (que quizá represente al 2 ó 3% de la población): “…un sector capaz de creer que un señor apellidado Kuczynsky Godard podría ser una alternativa seria en un país tan fracturado...”

Hablando de racismo e intolerancia, bien desatinado este comentario. O los apellidos Tasso, López de Romaña, Bilinghurst, entre otros, encierran en sí mismos, algún tipo de referencia maligna y cuestionable. Quizá querría Sifuentes, que un requisito para postular a la presidencia del Perú, sea apellidarse Condorcanqui, Mamani o Chaiña, no sé. Porque tampoco es que le joda mucho (y no debería, ni a nadie) que nuestra alcaldesa se apellide Villarán De la Puente. Volvemos entonces al color de piel y a los apellidos. Y no hay racismo inverso, hay racismo, a secas.

En su análisis, también se ufana de lo que llama movilización ciudadana, que tiene como hito máximo , el 26M, que no es otra cosa que la marcha anti Keiko que tuvo lugar el día 26 de marzo de este año; y que según muchos, muchísimos, impidió que la china asumiera la presidencia. Al respecto tengo que decir, que yo también estoy en contra de lo que la hija de Fujimori representa, de toda esa mafia y esas gentes con las que se paseaba y por las que jamás votaría. Pero no les basta con saberlo o tenerlo internalizado. Tienen que gritárselo al mundo y tratar de abrir la cabeza de los que piensan diferente y convencerlos.

En un acto de superioridad moral, marcharon igualito que las tías que están en contra de la despenalización del aborto, y se pasean con rosarios, crucifijos y pancartas, acusando de asesinos a los que están de la otra orilla. O como los que no fuman, y se juntan en colectivos antitabaco y salen a las calles con afiches súper ingeniosos, alertando a la población, de los horribles daños (todos verdaderos y comprobables, como la mafia de Fuji) que encierra fumar. Pero aunque la razón les asista, habremos algunos que, consientes de lo pernicioso e insensato que es el hábito de darle al pucho, y aunque nos boten de todos lados, buscaremos las puntas de los cerros o cavaremos trincheras muy profundas para confinarnos, estúpidamente, a encender hogueras de necedad, contraviniendo las alertas y los buenos deseos, de aquellos que buscan salvarnos de la muerte. Tan solo porque tenemos derecho a equivocarnos, a ser estúpidos o pobres viciosos sin voluntad. El mismo derecho que tuvieron más de 7 millones de peruanos, que por razones propias, decidieron marcar el rostro femenino de la cédula de votación. Y es que eso de andarle diciendo a la gente lo que tiene o no que hacer, me sabe a intolerancia y rasgos de grandeza que me alegra rechazar. Pero así es, el derecho a marchar y a computarse LA RESISTENCIA, también está intacto.

Para terminar, ya como cosa mía y sin relación al artículo, me gustaría hablar de las modas ideológicas, las mismas que atribuían al llamado ppkausismo.

No hay moda más grande, hoy, que ser rabanito en el Perú, izquierdoso, caviarón de balcón o guerrillero sin armas. No sé cómo, miles de personas que apoyaron a Toledo hace apenas dos meses, a la fecha (él incluido), se han convertido en socialistas, bolches y cuanto hay. De pronto escuchas a “chicos bien”, hablando de justicia social, de gas para todos, de proletariado y materialismo dialéctico. Ja. De la noche a la mañana. Javier Diez Canseco, pasó de ser el jacobino resentido y radicalón (que obtuvo 0.5% las pasadas elecciones) de aquella izquierda cavernaria, a ser una de las mentes más preclaras de la política nacional. Jaja.

En resumidas cuentas, del cáncer y el sida, pasamos al mal menor, pero de allí, sabe dios cómo, pasamos a que Ollanta es Jesús reencarnado. Charles De Gaulle. Henry Kissinger. Ramón Castilla, Tupac Amaru, Lula Da Silva y Spiderman, todo junto.

Si eso no es moda, entonces qué chucha lo será.

Es todo, por ahora.

MOMENTOS III

2011-06-03T17:43:00.001-07:00

La dulce señorita me invitaba a probar sus deliciosos alfajores caseros, pero encontrándome con ambas manos cargadas de bolsas, solo atiné a mirarla y anunciarle con un gesto que me era imposible coger sus pequeños y redondeados polvorones. Y entonces, sin mediar ningún trámite ni palabra, me dio de comer en la boca, las tres unidades que tuvo a bien invitarme y pasó una servilleta delicadamente por mis labios, dando por terminado el convite, sin saber que era apenas el comienzo…

¿Eres de verdad?; fue lo único que me atreví a decirle, y ella respondió con una inmensa y sincera sonrisa. Luego puso un pie en las escaleras eléctricas y subió casi con destino al cielo, como los ángeles. Seguí observándola mientras se alejaba cuando fui sacudido por mi enamorada que ya había conseguido los zapatos que fuimos a comprar. ¿Qué te pasa, parece que has visto un fantasma? -me preguntó-, algo así –respondí-. Ya huevón, seguro…y nos fuimos abrazados a buscar mi corbata para el matri de Cristina.

Le había prendido cigarros toda la noche con mi encendedor en forma de pene. Al final de la jornada, despidiose luego de una conversación infinita y estimulante, cogió el artilugio hacedor de fuego y lo metió en su cartera. Te lo devuelvo la próxima vez que nos veamos, me dijo. Y se marcho dejándome un número escrito en un posavasos de papel, que se borró con la humedad de las frías copas.

Al tercer capitán, ya me había envalentonado y me propuse seducir tercamente a la madura mujer que me acompañaba. Sabía que era difícil, pero no me resigné. Me expuse socarronamente a ser rechazado con énfasis, pero luego de dos capitanes más (su cuarto cuba libre), me espetó sin anestesia: ¿cuáles son tus intenciones? Te pregunto porque mi marido siempre dice que los jóvenes solo me quieren tirar. Tu marido se puede equivocar…pero conmigo no. Allí mismo pagué la cuenta y fuimos a darle la razón a su sabio esposo.

No sé porqué creo que te gusto. Bueno, sí, es difícil que no le gustes a alguien. Pero me parece que no solo te gusto sino que sientes algo por mí. Eso también es difícil. Ya, pero además, sospecho que me deseas con todas tus ganas. Claro, porque es facilísimo desearte. Ok, pero estás sintiendo unas ganas locas de besarme ahora. Pucha, flaca…Oye idiota, no te das cuenta de lo que estoy tratando de decir. Ja, qué imbécil puedo ser a veces ¿no?

VOTO MUERTO

2011-05-19T18:28:00.000-07:00

He decido no ir a votar este domingo 05 de junio. Pagar mi multa correspondiente, guardar el comprobante del Banco de la Nación y enmicarlo, para poder refregárselo en la cara, a quien pretenda venir con su cantaleta de que en elecciones uno tiene que jugársela, ya sea si por cáncer o sida, vómito o mojón, revolver o pistola. Por mí, pueden irse a erigir monumentos de conciencia con sus manitas bañadas de tinta indeleble, a la tercera cuadra de la avenida Tacna, llamada antiguamente: calle Comesebo.

La infausta frase de Vargas Llosa (elegir entre el cáncer y el sida), no deja de ser absolutamente gráfica y descriptiva, cuando tenemos al frente a dos personajes como Keiko Fujimori y Ollanta Humala. Pero a diferencia del escritor, que no cree en dios, pero ha decidido creer en el comandante, yo sigo viendo en ambos casos, la peor de todas las realidades.

No diviso, como otros, mejora ni restablecimiento en ninguno. No hay “quimio” ni antirretrovirales que aminoren la descomposición moral y actuar canallesco que contamina tanto a una como al otro. Pero bienaventurados, quienes han decidido creer y apostar todas sus fichas para que el fiel de la balanza se incline para uno de los lados.

Ya sea por Keiko, que representa esa forma de gobernar, mafiosa más que dictatorial, basada en principios de la Camorra y en el axioma de que todos tenemos un precio. Rodeada de innombrables como uno de sus vicepresidentes, o la nueva congresista con apellido idéntico al del dictador venezolano, agazapados todos bajo las faldas de su repugnante cardenal y su padre preso. Acostumbrados a regalar el dinero del Estado en asistencialismos, devenidos en clientelismo político; ominosa forma de comprar votos. Igual, y a pesar de todo, esta opción contó con tres millones y medio de votos en la primera vuelta, y seguramente aumentará para la segunda.

O por el comandante Ollanta, golpista fantoche de Locumba y actor intelectual del andahuaylazo por más que se empeñe en negarlo. Desempleado y mantenido por aportaciones de sus partidarios y por su mujer, que a su vez es mantenida por generosas donaciones de su admirado Chávez. Hijo de Isaac Humala, ideólogo del movimiento nacionalista etnocacerista. Autor de frases como aquella esa de recuperar Arica, a punta de fusil y pene, y que inculcó tales desvaríos a sus hijos desde pequeños, y a los que metió al ejército, convencido que desde allí es más fácil tomar el poder, cosa que podría cumplirse prontamente. Incapaz de generar ideas para gobernar, apelará al populismo más ramplón, quitándole a los que tienen, para regalarlo a los que no tienen. Lo mismo. Casi cuatro millones y medio de votos.

Y es así que, hoy en día, tenemos que soplarnos (los que no votaremos por ninguno) el montón de episodios, dichos, razonamientos y acusaciones de todo pelaje que lanzan los seguidores de uno y otro bando. Por cierto, la mayoría incitando el antivoto, con argumentos atendibles cuando hay, y ridículos hasta el extremo cuando no.

Pero tengo que ser sincero, por parte de los fujimoristas, ya nada me sorprende, puesto que son capaces de decir las peores barbaridades sin que les tiemble la lengua, flanqueados por su matonería y su fanatismo. Lo que sí me ha llamado la atención, son los argumentos de quienes no siendo seguidores de Ollanta, han decidido auparse sobre él con un entusiasmo insospechado, como es el caso de Alvarito Vargas Llosa, que en sus últimas entrevistas, dice tantas maravillas de Humala que podría pensarse que no es solo el mal menor, sino un ángel enviado por dios. Y así como él, toda una caterva de chacanos, en su mayoría, derraman algunos juicios que llaman a la reflexión.

Critican severamente las hostilidades de las que es sujeto su nuevo candidato, por parte de algunos periodistas, pero justifican graciosamente las agresiones perpetradas sobre algunos de ellos (el caso Althaus), haciéndolas pasar como happenings democráticos, apenas una “perfo” con tinte político, cosita de nada. Insultan a Bayly (con toda razón), ahora, por dedicarse a dinamitar sistemáticamente la candidatura de Ollanta, pero callaron o lo celebraron cuando hizo exactamente lo mismo contra Lourdes Flores. Se burlan de los llamados ppkausas por salir a las calles pacíficamente en apoyo de su candidato, tildándolos de monses, de nenitas jugando a la política, y aplauden las matonerías de los “otros jóvenes”, aquellos viriles combatientes que se baten en las calles por verdaderas causas democráticas. Luego se quejan de la violencia. Alzan su voz de protesta por los cobardes ataques que han recibido los familiares de MVLL, por el simple hecho de opinar a favor de Humala, pero mandan a meterse la lengua al traste, a quienes osan disentir con el escritor, haciendo gala de la misma intolerancia que rechazan.

Ya los más jumentos, defienden rabiosamente las opiniones de VLL, dada su nueva condición de Nobel; cuando los premios, por muy notables y merecidos que sean, son solo eso, premios. Llenos de subjetivismo, política y arbitrariedad. A ellos les digo que García Márquez también es premio Nobel y sus opiniones políticas no tienen porqué ser inobjetables. Para más datos, MVLL, además de nobel, es noble, pues ostenta el título de Marqués. Título nobiliario, rezago de monarquías decrépitas, que para ciertas gentes que aún creen en la existencia de seres con sangre de color azul y pendejos de terciopelo, debería convertirlo en deidad.

Otra cosa que percibo inaceptable, es esta especie de extorsión moral, que busca criminalizar el voto por Keiko, acusando indirectamente a quienes votarán por ella, de asesinos, corruptos y tiranos. Encabezados por el nuevo gurú intelectual de izquierdas, Eduardo Adrianzen, mezcla de José Carlos Mariátegui con Paulo Coelho, pretenden manchar, desde ya, con sombras y boñigo a los millones de peruanos que por inextricables razones, pondrán su equis sobre el rostro tumefacto de la china. Se podría hacer exactamente lo mismo con los votantes de Humala, señalarlos de radicalones resentidos, besabotas y proterrucos, considerando que su admirado comandante dijo que SL fue un partido político y que Abimael Guzmán está preso, practicamente por su pensamiento ya que jamás disparó una bala.

Obviamente, todos tienen el derecho de emanar las opiniones que considere pertinentes, pero los tremendismos no contribuyen en nada, sobre todo cuando su destino es terminar rebotando infinitamente en las redes sociales, causando admiración en unos y rechazo en mí. Siendo que terminadas las elecciones, seguiré como amigo de todos mis amigos, hayan votado por quien hayan votado. Puedo no compartir el entusiasmo de algunos ni sus maneras de pensar, pero no puedo dudar de la buena fe de sus convicciones, por equivocadas que estás me parezcan.

Respecto a mí, preferiría cortarme un brazo antes que votar por Keiko Fujimori, y el otro, antes de hacerlo por Ollanta Humala. No hay forma material de que decida darle el beneficio de la duda, a ninguno, por más juramentos y promesas que hagan. Por más cambios de planes de gobierno que efectúen. Por más pedidos de perdón que gimoteen vía tele. Por más documentos que firmen. Por más crucifijos y rosarios que blandan. Por más que Perico los palotes se empeñe en mostrarme el mal menor (ambas facciones tienes sus intelectuales probos e intachables). Por más chantajito cívico moral mediante. No. Ya le di muchas vueltas al asunto, ya hice mi tarea y llegué a la conclusión de que, aunque decida elegir por alguno de los dos, mi voto sería igualmente viciado, porque estaría lleno de vicio. Enrarecido, espurio y pesaroso. Un voto muerto y nada más.

Dicho esto, pasaré los cinco años que vienen, en estado de suspensión vegetativa en cuanto a política se refiere. Esperando que pasen rápido y rogando que al final de su mandato, ninguno se pretenda quedar. No saldré a las calles para hacer demagogia bonachona (léase vigilias velita en ristre, ni lavados de banderas, que solo buscan un poco de prensa y figuración, pues en este país, la única manera de crear conciencia, es bajo pena de multa). Menos, seré el guachimán del Estado en el que se han convertido casi todos los que decidieron votar. No tengo ínfulas de Batman (¿Qué podrán hacer Alvarito o “Rospi”, si descubren que fueron engañados?).

No soy el único, mucha gente hará lo mismo (Pedro Salinas es uno de ellos) ejerciendo su legítimo e inexpugnable derecho, a dibujar inmensas pichulas o peludas conchas, y escribir inspiradas barbaridades sobre sus cédulas de votación.

¡Viva la democracia!, verbigracia.

Breve manual para votar

2011-04-07T13:08:00.000-07:00

-Lee y revisa toda información que sea contraria a tu posible candidato. No todos los libelos y diatribas se deben considerar como campaña sucia. Quizá en algunos se hallen verdades fundamentales que te hagan reconsiderar el voto.

-Sé un poco más desconfiado con los ditirambos inflamados que se lanzan a favor de tu favorito. Los turíferos y adulones no son garantía de objetividad y el entusiasmo no es buen consejero.

-No permitas que las encuestas manipulen tus preferencias. Menos aún, escuches a los que dicen que tu voto es un voto perdido.

-Trata de votar por quien consideres mejor para el país en general, y no por el que te ha prometido directamente un aumento de sueldo (es legítimo, pero bastante cagón).

-Evita contaminarte con tanta interferencia, producida por improvisados politólogos que inundan la red.

-Cuestiona tu voto hasta el final y deja siempre abierta la posibilidad de cambiarlo. La convicción no es fanatismo.

-Comparte información que consideres necesaria e importante, y que pueda contribuir al debate.

-Cruza información, analiza, estudia propuestas, gestos del candidato, entorno, etc. Finalmente, llegado el domingo, acude a votar y que sea lo que dios quiera.

-Recuerda que quienes repiten como perros rabiosos que los pueblos tiene los gobernantes que se merecen, son aquellos quienes su candidato perdió.

-Por último, recuerda que hay diez candidatos y no solo cinco, aunque a algunos les resulte gracioso.

Suerte.

Rankunch

2011-03-24T17:17:00.000-07:00

Estas son las primeras doce canciones que me saltan a la mente, para elaborar mi ranking de canciones que ya no puedo escuchar sin cortarlas antes de que acaben, o salir huyendo del lugar donde se emiten. En realidad son muchas más, pero lo que tienen en común, todas, es que en algún momento de mi vida, las toleré, algunas más que otras, incluso algunas me vacilaron y eso, pero de tanto escucharlas, en algunos casos, o de haber descubierto con los años que realmente -a mi entender- eran una porquería, hoy, simplemente no puedo con ellas. De hecho tengo mi lista en inglés, pero recién la estoy elaborando.

El genio del dub (Fabulosos)

Persiana americana (Soda)

Tren al sur (Prisioneros)

Triste canción de amor (TRI)

Avenida Larco (Frágil)

Akundun (Miky)

Angel de la guarda (Julio Andrade)

Estoy loco (Git)

Te vi en un tren (Enanos)

Demoliendo hoteles (Charly)

Venecia (Hombres G)

Me acuerdo (Vico C)

* Hay varios temas de los mismos grupos que no he puesto, por ejemplo: "Matador"...

EXTENSO (*)

2011-03-13T23:04:00.000-07:00

Definir la poesía es un acto imposible además de innecesario. De hecho, todos tienen una opinión acerca de ella. Algunos le huyen como a la peste y la descartan de sus vidas como se hace con las cosas que no sirven o que estorban. Otros, en cambio, se acercan a ella con curiosidad y sorpresa, esperando encontrar en los versos, respuestas a preguntas que no se habían planteado, pero que las hacen suyas de muy buena gana. Sin embargo, existe otra categoría -la más rara-, que congrega a todos aquellos que decidieron saltar al vacío y volverse poetas.

Pero claro, no te me vayas a incluir -te lo voy a agradecer-, si eres de los que, de vez en cuando, hace su rima bacán o junta sus palabritas (lindas todas) y las coloca apropiadamente, incluso con gusto, y te declaras poeta ante la humanidad. No pues.

Para poder llamarte así, no basta con eso. Y es que los poetas, no son seres inspirados, tocados por el numen, que solo se sientan a esperar que algún serafín les dicte susurrante lo que deben escribir. La poesía yace escondida bajo tierra, en el fondo del mar, en otros planetas inhabitados a los que acceden los constantes, los que se compraron el pleito, los tercos que no se resignan a rociar con azúcar un conjunto de palabras y con ello, alcanzar el estro.

Los poetas son capaces de abandonar casi todo, con tal de lograr la frase esquiva, el acierto estético de una coma, o la certeza complacida de un fonema. Los poetas sufren, por lo general, su poesía. Paren sus versos con dolor, mitigado únicamente por el llanto de su creación, como las madres ante sus hijos recién nacidos.

Me consta que tú lo eres, que has pasado todo el proceso devastador de escribir poesía, que cuatro años te han costado mudar de piel, renacer y volver a morir, en este ciclo interminable que han elegido vivir los que como tú, saltaron al vacio sin importar las consecuencias.

Sé que este pechito, se pasea travieso por alguno de tus versos, hecho que le duele a algunos apestosos y apestosas, que tendrán que vivir eternamente resignados a oler en su aliento, sus propios rencores.

Me inquieta saber de qué letras tuyas soy depositario, misterio que quedará así, pues no me atrevería a preguntar, y tampoco me deberías decir.

Celebro tu libro, tu constancia, tu paciencia y tu cariño.

Salud, poeta. (detesto usar poetisa)

* Título del poemario publicado por Mary Eliana García Calderón (de venta en todas las librerías)

La reputa madre.

2011-03-11T14:30:00.000-08:00

Un amigo me contó que no se podía entrar a las comisarías de la ciudad, en polo manga cero, ni en shorts, tampoco en sandalias; y las mujeres con minis, escotes o pantalones muy ajustados. Me costó creerle, pero resulta que no solo es en las comisarías, lo mismo rige para los juzgados; el palacio de justicia, el congreso y supongo que para la mayoría de estamentos del estado.

Yo pensaba que semejante disposición, solo se aplicaba en las iglesias, donde, me guste o no, establecen sus propias reglas morales y quienes quieran asistir, pues las cumplen. Lo que no acepto, es que esa misma violación a mis derechos civiles y a mi libertad, se amplifique a organismos o entes estatales, que paradójicamente, representan la podredumbre más zafia de este país.

Que no me vengan a joder estos pobres diablos, eunucos mentales, oscurantistas y burócratas de la peor estofa, que un día se les ocurrió, mientras se rascaban las bolas, crear un decreto, norma o lo que chucha sea, en el que, oh María purísima, decidieron como es que podía uno acceder a sus espacios, salvaguardando la moral, el pudor y los valores de sus conciudadanos.

O sea, el hecho de asistir a uno de estos lugares, en bermudas o minifalda, violenta y macula la sacralidad de sus instalaciones, las mismas que albergan a tombos coimeros, extorsionadores y asaltantes. O a jueces prevaricadores, chantajistas y corruptos. O a ineptos padres de la patria, ignorantes, dolosos, nepotistas y angurrientos.

Porqué no se van un poquito a la reconcha de su madre.

La ilegal norma, prohíbe el ingreso a mendigos, o los que aparenten serlo, cosa que dilucidará, el buen criterio del guachimán de turno.

Así tenemos que la señora madre de familia, proveniente del AA.HH, los olvidados de dios, llega al juzgado luego de 2 horas de viaje, para indagar sobre la causa que le sigue al malnacido que violó a su hija de 7 años; se quedará en la puerta pues no calza los zapatos cerrados que manda el decreto, que sus viejas y únicas chancletas, son inmorales, bastardas y denigrantes a la majestad de la institución. O aquel campesino que llega desde algún caserío altoandino para seguir le la pista a su proceso entablado contra un hijo de puta que vendió su tierra a un tercero, será impedido de ingresar, pues las ojotas, el pantalón roído y la vetusta camisa, darán justo en el perfil de pordiosero repugnante que por ningún motivo accederá, así se caiga el mundo.

O yo, que en medio de este calor insoportable, llega a chequear un expediente y me prohíben la entrada por estar con un polo sin mangas. Lo más gracioso es que antes, pasó una lady con un polo ceñido, manga cero; y ante mi reclamo, los 2 encargados de la puerta (un tipo y una tipa) me dijeron al unísono que es mujer. Claro, recién me entero que los polos manga cero están proscritos a los hombres (obviamente, los infelices no tiene la culpa de nada, solo cumplen órdenes).

Y así, supongo que pronto ampliarán su adefesio de directriz, a los que no estén bien afeitados, o con legañas, incluso a los que estén transpirando demasiado. Luego seguirán los negros, los gays, las machonas, los poetas y los locos.

Qué lindo mi país, por la puta madre. Me encanta ver como avanza, como progresa y reprime todo vestigio de inmoralidad, aporreando gente por pensar distinto, dándole más y más alas a la iglesia, para desterrar de la faz de la tierra, toda acto de indecencia, como andar con short, por ejemplo.

Qué me la chupen, Cipriani y compañía, pero sobre todo, el brillante hacedor del puto decreto.

Death man walking

2011-01-19T14:07:00.000-08:00

A la pregunta recurrente en varios test de revistas, que inquiere sobre cómo le gustaría morirse a uno; más que muchos responden con el poco original: no me gustaría morir. Y es que, al parecer, por un lado, la pregunta parece estar mal planteada, pero por otro, cualquier variación resultaría igual de inapropiada, ya que a la gente le resulta desagradable, la mayoría de las veces, hablar sobre ese tema.

Tampoco es que me encante andar pensando en cómo voy a estirar la pata, pero, teniendo la certeza de que pasará, ensayaré mi propia respuesta a la peculiar pregunta, con la única intención que se me cumpla.

Uno: Si he de morir baleado, deseo que el proyectil que vuele mis sesos, no sea uno perdido. Tampoco que sea uno de esos baratos que cuestan menos de un dólar, y que no sea disparado por un vulgar apretón que acaba de asaltar un chifa de barrio. No. La bala tendría que provenir de un flamante rifle moderno, esos con mira láser, material ultraliviano y alcance inverosímil, disparada por un francotirador experto, contratado por algún marido celoso, y harto de que me esté cepillando a su hermosa mujer. Si no es mucho pedir, que suceda justo después de haberme derramado completito en la susodicha, para que así, mi sangre, se derrame igual de bien, igual de rico.

Dos: Si es por accidente, tendría que ser uno de avión. Pero no uno que simplemente se estrelle contra una montaña. Quizá un secuestro aéreo, perpetrado por fanáticos religiosos que buscan exterminar a pecadores, blasfemos y apóstatas como yo. Entonces, mi muerte, tendría lugar conmigo luchando e intentando detonar las bombas antes que ellos, para ser yo quien mate a estos malditos bastardos, aunque ello signifique volar en mil pedazos.

Tres: Ahora bien, si la pelona me ha de coger a través de una enfermedad, espero que sea una nueva, desconocida e incurable. No quiera dios, que me vaya de este mundo, empujado por una tos ferina o la viruela loca. Tiene que ser un virus venido del espacio, que llegó a nosotros junto con el meteorito caído en el poblado de Carancas (Puno, Perú) el 15 de setiembre del 2007. Causa feroces contracciones musculares y terribles dolores de cabeza (los demás síntomas no los menciono, porque la ciencia aun no los determina) que solo pueden ser atenuados con el consumo de cannabis sativa, en abundantes y medicadas dosis. Es posible que bauticen a la enfermedad con mi nombre, por ser la primera de las miles de víctimas que se cobrará en el futuro.

Cuatro: Otra forma común de fallecer, es por un repentino paro cardiaco, justo cuando más saludable te encuentras. Dos meses antes te hiciste un chequeo general, y los resultados salieron todos buenos. Y es así, que caminando por el parque cercano de tu casa, se te para el bobo sin más explicación que la fría estadística, y caes tendido sobre la grama, un martes por la tarde, a eso de las cinco. Bueno pues, si esa es la sorpresa que el destino tiene para mí, me encantaría que suceda, estando yo, echado en la cama con la mujer que amo, contemplando su cuerpo desnudo luego de habernos hecho el amor. En la bandeja del equipo, gira un cd de Spinetta. Suena el track número seis (Despiértate nena) y ella, todavía desnuda, sale de la habitación rumbo a la cocina. Mientras se va, comienza a bailar coquetamente, voltea, se ríe, y me dice con la voz apagada que me ama. Es la última vez que la veré.

Supongo que hay muchas más formas de morir. Maneras extrañas, bizarras e inauditas de marcharse. En todo caso, no importando la forma, me gustaría estar despierto y bien consciente cuando tenga lugar. No dormido como anhelan muchos. Si ha de ser el último hecho de mi vida, quisiera poder “disfrutarlo”, o cuando menos, sentir la experiencia de morir, aguardando con expectación aquella millonésima de segundo que selle mi partida de por estos lares.

Claro, lo más probable es que me atropelle una combi sin SOAT y un chofer sin brevete. Pero me ha gustado “morir bonito”, aunque sea por hoy.

Freaks

2011-01-04T13:57:00.000-08:00

El Desorden de Identidad de la Integridad Corporal (Body integrity identity disorder, BIID, sus siglas en inglés), es una extraña condición psiquiátrica que provoca a quienes lo padecen, un deseo irresistible de amputarse una o más extremidades. Desde niños, sienten que algo les sobra, y viven deprimidos sin explicarse la razón. Algunos pocos llegan a ser diagnosticados y tratados, pero la mayoría decide, en algún momento de sus vidas, mutilarse. Y aunque parezca increíble, recién se sienten “completos” luego del radical procedimiento.

Lo raro de esto (si aún puede serlo más), es que son personas físicamente sanas y ningún médico les amputará jamás alguna extremidad (manos, brazos, piernas, pies) por lo que buscarán la forma de hacerlo ellos mismos.

Un australiano, víctima del BIID, a pesar de tener tratamiento psiquiátrico, no pudo ganarle al impulso de querer perder parte de su pierna, justo por debajo de la rodilla. Para tal efecto, puso en un recipiente grande, varios kilos de hielo seco, e introdujo su pierna derecha y la mantuvo allí por un lapso de seis horas. Fue rescatado por su novia y llevado al hospital, pero ya la extremidad se había gangrenado y tuvo que ser amputada, tal como él lo planeó. Hoy vive, por fin feliz, y jamás se arrepintió de lo hecho.

Esto me lleva a mencionar otro desorden que tiene mucho que ver con el BIID, llamado Acrotomofilia. Otra rareza de la mente que consiste en sentir deseo sexual o predilección por personas que tienen algún miembro amputado.

Podría seguir mencionando, por ejemplo, El Síndrome de Cotard, que quienes lo sufren creen estar muertos, sin órganos internos. En casos severos se sienten comidos por los gusanos y dicen oler su propia putrefacción. También está el Síndrome de Capgras; trastorno que afecta la capacidad de identificación de las personas y las lleva a sospechar que sus personas más allegadas (cónyuge, hermanos, amigos) han sido reemplazados por impostores idénticos.

En realidad, existe un sinfín de alteraciones mentales que uno no podría siquiera imaginar. Incluso debe haber otras tantas que no han sido descubiertas o nombradas todavía.

Se me ocurre, verbigracia, el síndrome del Papacito Rico, cuyos hijos se computan la recontra cagada, y se toman fotos a rabiar (hasta videos se graban) e inundan sus redes sociales con primeros planos de sus poco agraciados cacharros, sacando el galancete que llevan en algún lugar de su mente engañada por esas truculencias fatales del creador. O el síndrome Sarita Colonia, padecido por mujeres dadas al martirologio, quienes son capaces de soportar todos los abusos, incluidas infidelidades, sacadas de mierda, humillaciones y demás; y encontrar en ello cierto placer o redención que las hace especialmente únicas, aunque hayan miles de ellas. Y así…

Luego uno se siente medio confundido o culpable por pequeñas manías que, en realidad, son una meada de gato si las comparamos con algunas mencionadas. Digamos que eso me hace sentir bien, pero no a salvo, pues muchas de estas anomalías, pueden presentarse en cualquier etapa de la vida, lo que me impide cantar victoria, ya que aún me queda algo de tiempo para, posiblemente, convertirme en un maldito fenómeno, si es que ya no lo soy.

El amor apesta

2010-12-04T13:49:00.000-08:00

Justina, lava, plancha, cocina, arregla y, por supuesto, saca la basura. Esto último lo hace con todo desagrado. Le molesta sobremanera, el ritual diario de acomodar todos los desperdicios que la familia Ojeda-Castro produce. Son seis tachos grandes, los que Justina debe limpiar cada noche, y llevar las respectivas bolsas hasta la pista, justo a las siete en punto de la noche. Nunca antes, pues la señora le ha dicho que la basura se pudre a la intemperie y deja oliendo horrible la entrada de la casa, pero sobre todo, se evita que los recicladores saqueen todo y dejen desperdigados sus desechos en la vereda, a la vista de todos.

Así, Justina debe dejar lo que esté haciendo y salir rauda al escuchar los campanazos del camión recolector que siempre pasa presuroso. Detesta salir a trompicones, cargando el montón de bolsas negras, y encima, ser víctima de los galanteos desubicados del personal municipal encargado del recojo. Menos de uno llamado Erick, quien solo atina a mirarla con ternura, mientras sonríe por debajo de la mascarilla que cubre su nariz y boca.

Erick lleva apenas cuatro meses trabajando en esa ruta, y desde la primera vez que la vio, quedó prendado de Justina, esa linda huancaína de junco y capulí.

Al parecer, lo mismo le sucedió a ella, y desde entonces, sacar la basura se ha convertido en el momento esperado del día. A pesar de no ver su rostro completo, Justina parece adivinar lo que hay bajo ese tapaboca. De hecho, adivina la inmensa sonrisa con la que Erick le habla cada noche. Esa que le dice cuánto le gusta y cuán enamorado está.

Ella con sus ojos, responde que también le ama y que le encantaría ser su mujer, y casarse y tener hijos; pero ni él ni ella pueden saber lo que siente el uno por el otro.

Mientras, los días pasan, los silencios entre ellos se prolongan, las miradas se dilatan y las bolsas se multiplican, pues Justina está dispuesta a sacar hasta lo que no hay, con tal de alargar los escasos minutos que duran sus encuentros.

Sus manos se han rozado más de una vez en ese trance, y dada la nula comunicación verbal entre ambos, bien podría significar eso, casi un acto sexual, en el más poético de los planos. La intensidad de sus pensamientos, así lo amerita.

Sobre todo, aquel jueves doce de marzo, día en que Erick, armado de valor, retiró la mascarilla de su rostro, y le preguntó con voz firme: ¿Te gustaría salir el domingo…?

Justina balbuceó como respuesta, algo parecido a un sí, para luego correr a casa, dejando caer las bolsas sobre el piso, aduciendo una hornilla prendida para justificar la prisa. Desde ese día, Erick jamás volvió a usar mascarilla, contraviniendo las normas de salubridad más no las del amor.

Un parque inmenso, lleno de árboles y bancas, sirvió de escenario para aquella tarde de domingo en que hablaron por fin, de todo cuanto pudieron. Mientras avanzaba el tiempo, las historias de niñez, los temores, los fracasos y los sueños, quedaron al descubierto. No pocas lágrimas fueron derramadas, ya por tristeza o risa incontenible. Ni el fragor de las bocinas, ni la estridencia de un concierto cercano, acallaron las palabras que salían de sus bocas, como los alegres fuegos de una "vaca loca", en esa fiesta de a dos que apenas estaba comenzando.

Aquellos domingos se repitieron, pero nunca fueron iguales. Los besos llegaron pronto, lo mismo que las caricias y todo lo que sigue. Los demás días, solo podían mirarse, como al principio, en medio de putrefacción orgánica y tufaradas; pero no por mucho tiempo más. Luego de algunos meses, Justina anunciaba su retiro de la casa, con la respectiva molestia y resentimiento de los Ojeda-Castro. Sobre todo de la abuela, que vociferaba sin cesar lo difícil que es encontrar servidumbre en estos tiempos.

Debe ser difícil, pero es más difícil aún, encontrar el amor en medio de la basura, y que a pesar de estar sahumado por el olor a mierda, florezca y sobreviva, tan puro y limpio como la mirada de un ángel.

Pero así es mi abuela, nada puedo hacer.

Justina y Erick se casaron, exactamente a un año de haberse visto por primera vez frente a mi casa. Fui el único invitado de mi familia. La escena soñada, hubiera sido que un flamante camión de basura los estuviera esperando, y verlos trepados en él, golpeando la campana y agitando los brazos mientras se pierden en el horizonte. En cambio, al salir del salón comunal, fuimos todos caminando hasta el lugar de la fiesta, a pocas cuadras de allí, en el barrio en que Erick vivió siempre, por los extramuros de la ciudad.

Más tarde, mientras volvía a casa, veía por la ventanilla del taxi, toda la basura de las calles y la juntaba hasta formar una montaña imaginaria, sobre la que se erigían los recién casados como dioses de un Olimpo que debería existir más allá de mi cogorza. Y me reía tanto…

Han pasado casi tres meses desde su boda, y a Justina no la he vuelto a ver; pero Erick me cuenta de ella. Me ha dicho que está estudiando en un instituto del centro, y que ya no va a trabajar más en casas, y que mientras acaba de estudiar, él se hará cargo de los gastos. También me ha dicho que su luna de miel fue en Huánuco, y que pronto tendrán hijos, y que quizá le pongan mi nombre a uno de ellos.

En realidad, me dice algo nuevo cada día, pues ahora soy yo el encargado de aparejar la basura y correr tras el camión, tal como lo hacía “la Justi”.

Después de todo, mi abuela tenía razón.

No hay

2010-11-17T12:54:00.000-08:00

Es una lástima que en Lima no llueva como se debe. No esa garúa maricona que no moja casi nada pero que jode como la gramputa. Una lluvia de aquellas, un chaparrón estentóreo, acompañado de rayos y truenos que obliguen a la gente a refugiarse en sus casas o en centros comerciales. Pero no, acá en Lima la lluvia sufre de prostatitis y con las justas, gotea. Supongo que deberíamos usar protectores diarios sobre la cabeza, en vez de paraguas.

Es una lástima que en Lima no haya Metro (no sean payasos, me refiero al tren subterráneo, no a los supermercados). El Metropolitano no alcanza y el tren eléctrico tiene para rato hasta que esté operativo. Más allá de lo útil que sería para desentrampar el tráfico, se podrían filmar lindas escenas de persecuciones en películas, con criminales huyendo entre los vagones o parejas haciendo el amor, furtivos en la oscuridad de una estación vacía. Y así.

Es una lástima que tampoco esta ciudad, tenga más túneles. Apenas el de la Herradura y el del óvalo Higuereta. Además de escasos son muy pequeños. Deberían hacer túneles mucho más extensos, con varios carriles e iluminarlos con esa luz amarilla que tanto me gusta y que me lleva como a otra dimensión.

Es una lástima que con el mar acá, abajito, no exista una playa nudista, en la que uno pueda bañarse ‘tolaca’ y disfrutar del desabrigo total y voluntario de quienes así han decidido remojarse. Mujeres en mi caso, sería la voz.

En realidad, hay muchas cosas que le faltan a esta ciudad y otras tantas que le sobran (combis y taxis, por ejemplo), pero lo bueno es que casi todas, con el tiempo, llegarán. Incluso la lluvia, con esto de los cambios climáticos, seguro que llegará.

A que sí.

¡Fuckin bastards! (I)

2010-10-22T14:23:00.000-07:00

Julio y Norman caminan por las calles de Palomino, acaban de ver una porno en el cine que lleva el mismo nombre del barrio mencionado. Es de noche. Y sin más, son asaltados por un rufián pestilente que ahora yace muerto. Muy cunda él, los encebolla "piacabeza". Los ve chibolos. Julio teme, Norman no. Por la sencilla razón, de que carga encima una Smith & Wesson calibre 38, cañón corto, con el tambor rebosante de balas. Ante la negativa de entregar sus pertenencias, el malhechor los amenaza de muerte. Extrae una navaja del cinto y la blande ante la mirada atónita de uno y miope del otro. Entonces, Norman saca el arma, apunta al cielo y dispara. -Tu fogueo no me asusta, huevonazo- replica el choro, y se abalanza sobre Norman para quitarle el arma, pero antes de lograrlo: ¡plum!

Al día siguiente se lee en los periódicos sobre la extraña muerte de un ranqueado delincuente del que no se sabía nada desde que escapo de prisión, mientras purgaba condena por asesinato y violación. Nunca se supo quién fue. Hasta hoy.

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Cuando estaban sentados todos, esperando que se develara el misterio de la convocatoria, Martín apareció, y sacó debajo del polo, la pistola HK, 9 milímetros parabellum, que se había robado de su viejo. Los llevó a todos al jardín y del bolsillo derecho del pantalón, desenfundó la cacerina con las trece balas que había tardado varios minutos en meter. La ingresa por la cacha y rastrilla. Entonces, uno de ellos sugiere retirar la cacerina, porque es muy peligroso. Al hacerlo, Martín y los demás, ignoran que una bala yace en el cilindro. Y todos se pasan el arma y se apuntan unos a otros. Jugando a ser los adolescentes malditos que no le temían a nada ni a nadie. Sin embargo, Martín, desconociendo totalmente la existencia de aquella bala, decide, de pura leche, apuntar contra el césped antes de disparar el imaginario proyectil. Y se pone de cuclillas, gira la cabeza hacia un costado -los demás hacen exactamente lo mismo- y tira del gatillo…

La fuerza del disparo arrojó a Martín de espaldas contra el pasto, y el fogonazo azul, acompañado del ruido atronador, hizo que todos se tiraran al piso. Repuestos del suceso, uno de ellos, reaccionó de manera inesperada, y al grito de: ¡nos has querido matar!, la emprendió a golpes contra Martín. El resto, sometidos a ese vórtice de miedo, sorpresa y violencia, le siguieron. Y todos juntos le sacaron la entreputa.

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Ernesto, Mariano, Germán, Ricardo y Rodrigo, pasean por el centro de Lima. Ninguno ha cumplido la mayoría de edad, pero se las saben todas. Es de noche y merodean la plaza San Martín. Y allí, frente a sus ojos, se leía grandote, aquel letrero de neón con solo tres letras mayúsculas: ABC (Grill Tabaris). Antiguo lupanar venido a menos, pero con la impronta intacta de pecado y puterío. Allá van. Previo pago al morenaje que cuida la entrada, para que tenga la amabilidad de olvidarse del cojudo detalle de que solo ingresan mayores de veintiuno. Una vez adentro, y antes de que se les acerquen las furcias, prometieron no consumir nada y limitarse a ver el show del calateo de las rollizas bailarinas, y punto. Nada de putas sobre las piernas ni que invítame un traguito. Ni cagando, nadie los iba a tomar por huevonazos.

En esas andaban cuando se acercaron cinco solícitas heteras, a ofrecerles caricias, sudores y agarraditas de muslo. Nola, nica, nada. “Pero invítennos aunque sea una gaseosa”. ¡Que no, coño, que no! Ante la negativa, las pelanduscas se compraron sus propias gaseosas, las que terminaron de un solo trago para luego marcharse. No habían comenzado a ver las primeras tetas de aquella señora que cimbreante bailaba sobre el alejado escenario, cuando de pronto, apareció otro morenaje, mucho más grande y robusto que el de la puerta, trayendo la cuenta del consumo de cinco bebidas sin alcohol.

¡Ah no!, nosotros no pedimos nada zambito, así que no te vengas a hacer el vivo. Cóbrales a las putas, esas que están allá -dijo Mariano-. Ah carajo, ¿o sea que no van a pagar? -replicó el mozo-. ¡No pe! -respondieron todos-

Cuando los cinco se vieron rodeados de aproximadamente, una camionada de negros (no se pongan tan sensibles con la expresión), bajaron un poco los ímpetus y decidieron tranzar con el administrador (En realidad, no tenían para pagar, pues era una suma exorbitante para 5 gaseosas).

Fue entonces que Rodrigo dijo lo siguiente y mientras esperaban la llegada del caficho mayor: Oe carajo, todos estamos armados, porque chucha nos van a agarrar de giles estos reconchesumares. Todos se miraron como decidiendo si actuar o no, si convertir esa casa de lenocinio en una cantina del viejo oeste. Encañonar a todos, aventarlos al piso y salir huyendo como gansters, o como los Magníficos. Yo la hago -habló Ernesto-, yo también -dijeron al unísono, Germán y Mariano-. Y antes que Ricardo diera su opinión, ya todos habían sacado sus armas y disparado un par de tiros al aire. Todos, putas, parroquianos, mozos y cantineros, terminaron en el piso boca abajo. Mientras, el grupo de amigos subía las escaleras a toda prisa, buscando la calle para desaparecer algunos años del centro de la ciudad. Ricardo, el último en subir tuvo tiempo de detenerse, mirar a todos y gritar: “No somos delincuentes, somos hijitos de papá”; para, en seguida, vaciar las 15 balas de su Beretta, sobre los techos de vidrio que decoraban el local.

La lista de Chile

2010-10-13T18:37:00.000-07:00

Faltando muy poco para que terminen de sacar al último minero chileno, me puse a pensar en que si sería posible hablar con el gobierno de ese país, para que nos permitan usar la cápsula Fénix y “enterrar” a treinta y tres peruanos ilustres, y desaparecerlos, sino de la faz de la tierra, por lo menos de la superficie. Aunque sea un mes, tiempo suficiente para que en esas condiciones, cambien en algo su comportamiento y sus formas de pensar.

Escoger 33, me resulta fácil, pero describir las razones de mi elección, si se hace un poco tedioso. Por esa razón, seré muy selectivo y pondré mi lista de los diez primeros y los invito a hacer la suya.

ALFREDO GONZALES: Por matón, patán y mafioso, entre otras perlas. Típico ejemplo del que a pesar de sus tropelías, siempre queda impune. Oprobioso.

JAIME BAYLY: El rey de los cínicos. Ególatra y doble cara. Con aires mesiánicos y ensimismado en teorías conspirativas y en planear su venganza contra la humanidad.

ANHELI Y DAYRON: El cubanito ‘comemielda’ y su señora esposa, que come todo lo que le pongan por delante, hace tiempo que inflamaron las gónadas a medio Perú y no hay forma de sacárselos de encima.

LOS HERMANOS YAIPEN (Walter y Javier): Pasaron de ser una orquesta provinciana exitosa, a ser una corporación musical que hace uso de prácticas nonc sanctas, para eliminar a su competencia, y a estas alturas ya dan un poco de miedo.

MAGALY MEDINA: No es necesario ahondar en explicaciones, tan solo diré que no soporto cuando se refocila sobre las miserias o errores que algunos pobres faranduleros cometen.

ALDO MARIATEGUI: ‘Facho’ por antonomasia. Solo utiliza el lado derecho de su hemisferio cerebral y cree que lo sabe todo. Marica.

ALAN GARCIA PEREZ: Con una inteligencia envidiable, socavada por su ego y destruida por su apetito. A estas alturas, sus altísimos niveles de triglicéridos, deben haber invadido cada órgano de su inmenso cuerpo, incluido el cerebro, que apenas debe tener energía para procesar tanto sólido y tanto narcisismo.

GENARO DELGADO PARKER: Hampón de cuello blanco, abusivo y deudor contumaz. Millonario y muerto de hambre. Cabrón.

Esta lista responde a mi actual estado de ánimo y además de quedarse corta, podría variar con el pasar de los días.

Intersex

2010-09-04T16:02:00.000-07:00

Esta entrada va dirigida, sobre todo, a las mujeres. A todas aquellas féminas que ya traquetean el somier con sus consortes u amantes ocasionales. Aquí les va un consejito humilde, que deberían tomar en cuenta: ¡NO SE GRABEN!, o mejor dicho, no dejen que las graben mientras tienen sexo.

De hecho, puede ser una práctica muy estimulante para muchos, o divertida para otros, pero lo cierto es que el riesgo actual, es demasiado grande como para no tomar sus precauciones al respecto.

Acabo de encontrar una página gringa con decenas de categorías sexuales, que también incluye países y que no tiene nada que ver con esas impresentables direcciones como Cholotube y afines. Entre: Japanese, Indian, Arab, German, Russian, Thai y varias otras nacionalidades, han incluido a esta hermosa tierra del sol, y el nombre de Perú, figura grandote junto a categorías tipo: granny, shemale, pissing, skinny, pregnant, y algunas más bizarras que mejor no comento y podrían ser tema de otro post.

Algunos dirán que esto ya se sabe, que no es ninguna novedad y, sobre todo, que eso les pasa siempre a otros. Claro, eso hasta que te llama una amiga y te dice: "Oye cojuda, te acabo de ver metiéndole una mamada de campeonato al huevonazo de tu ex…"

Lo digo, pues de los más de 150 videos que figuran, la mayoría son grabaciones consentidas, y algunas pocas han sido hechas furtivamente. Muy lindas ellas, salen sonriendo a la camarita del celular o mandando besos al lente de una Handy.

Supongo que a ninguna se le pasó por la cabeza que su pareja terminaría subiendo el video a la web, quizá por despechado o por simple hijo de puta. Pero se me hace también, que un alto porcentaje de estos videos, no fueron subidos por sus hacedores, sino por caquitos de mierda que se afanaron tu celu, o por choros más pro, que se metieron a casa y se llevaron tu compu con todas tus cochinaditas sin editar. O es posible que dejaras la laptop en el taxi. Y así. Lo concreto es que hay miles de videos circulando por la red, y es altamente probable que seas protagonista de uno de ellos.

Mi consejo es que si te grabas o te tomas fotos, una vez que hayas terminado de ver el resultado, borra todo o exige a tu pareja que lo haga.

Recuerda que en muchos hoteles te graban subrepticiamente. Desconfía más de los telos fichos que de los misios. Los primeros tienen los recursos para crear un circuito cerrado y pueden pagar por cámaras minúsculas casi imposibles de detectar. Por lo general, esconden las cámaras en los focos o en los televisores.

Las razones que me llevaron a visionar todos los videos, fueron varias. La primera, es que soy un pornógrafo impenitente y un voyeur contumaz. La segunda fue con fines, más bien, de servicio comunal, ya que podía encontrar a personas que conozca y alertarlos (de hecho, estoy casi seguro de conocer a dos “figurantes”, pero dadas las condiciones de iluminación, se me hizo imposible saber, pero igual han sido avisados). Y la más importante, fue para asegurarme de no aparecer en ninguno de esos videos.

Como dije al inicio, este post está pensado en las mujeres, pero bien podrían interesarle a todos los gays o lesbianas que no han salido del closet, para que eviten ser sacados del placar, de la manera más abominable. También a los tramposos y tramposas que con sus firmes son más aburridos que borrar plumón, pero con sus estofados, les da por el jugueteo y la experimentación.

A tener cuidado. Punto.

Me olvidaba, hay una categoría llamada Gynoexam con videos de pacientes en sus consultas, grabadas sin que lo sepan. Están advertidas.

Poderoso caballero...

2010-08-26T21:42:00.000-07:00

La pelea de pasillo de discoteca de ambiente protagonizada por Beto Ortiz y Jaime Bayly, promete seguir polarizando la opinión entre ambos. Algunos defienden a Ortiz, otros a Bayly. Sin embargo para mi, son exactamente la misma porquería. Más allá de sus calidades o miserias como periodistas, ambos han demostrado que como personas, son un par de alimañas con unos rabos de paja, más grandes que las antenas de los canales en los que trabajan (o trabajaban).

Si bien es cierto que Ortiz ha demostrado una bajeza colosal, al hacer pública la ubicación de los departamentos de Bayly, los precios de los mismos, y además, esbozar la idea maliciosa de todo lo que se podría hacer con ese dinero en asistencia social; no es menos cierto que Bayly, detalló con exactitud sus estados financieros en el diario Perú 21. Pero no solo los de él, también nombró qué cantidad de dinero habían recibido de herencia sus hermanos, por parte de su tío fallecido, y en una criminal infidencia, menciona que la fortuna de su madre bordea los 300 millones de dólares. ¡No jodas! Expones a tu madre y la pones a merced de los cacos, y luego lloriqueas porque hacen lo mismo contigo. (El artículo del diario fue escrito antes del malhadado y cizañero reportaje).

Por otro lado, Bayly la emprende contra su amigo personal y dueño del canal 5, Ernesto Schütz Freundt, amenazándolo con investigar las inversiones millonarias que este hizo, al comprar un hotel en las Bahamas, con un supuesto dinero mal habido. Lo siguiente que sucede, es la salida del aire del programa de Ortiz. Ese mismo día, Bayly agradece el gesto de su, nuevamente amigo, Schütz y se olvida olímpicamente del tema del hotel. La maquiavélica extorsión, había dado sus frutos.

Con respecto al pasado judicial de Ortiz, quien fue acusado de pedofilia, cargo del que fue absuelto, a decir de Bayly, no por inocencia, sino por el padrinazgo de Montesinos y los Crousillat, pero sobre todo, por la oportuna intervención abogadil del señor Enrique Ghersi, a la sazón, actual abogado de Bayly, vicepresidente en su plancha presidencial y mejor amigo; me hago la siguiente pregunta: ¿Cómo Bayly cuestiona y condena que Lourdes Flores haya sido abogada de un narcotraficante, y se precia de ser el mejor amigo del abogado de un pedófilo? Y la verdad, no hallo la equivalencia moral entre ambas actitudes.

Demás está decir que Ortiz, es un personaje envenenado por la envidia, ponzoñoso y con un rencor sempiterno que le está pasando factura, amén de haber caído en un vórtice de decadencia periodística, encubierto por una soberbia gorda como su trasero.

Quizá bien merecido se lo tenga, pero las armas que usa Bayly, y el poder que ha demostrado tener, dan un poco de miedo. No me parece bien que un periodista que tan vilmente practica la doble moral y que extorsiona a las personas para lograr sus objetivos, -como lo hizo aquella vez que casi es despedido, y chantajeó al dueño de canal 2, preguntando en voz alta sobre la irregular indemnización que Baruch Ivcher recibió por parte del estado, para luego volver a callar cínicamente, una vez que renovaron su contrato-; pretenda hacerse la víctima y exhibir una conducta honrosa, cuando lo único que logra es emparentarse moralmente con su agresor.

Existen medios para contrarrestar acusaciones que consideramos calumniosas, o amenazantes y mecanismos para denunciarlos, pero el uso y el abuso de poder, es igual de intimidante que la maledicencia y la mala entraña.

Esos son, pues, nuestros líderes de opinión. ¡Ay, mamita!

El don del achoramiento

2010-08-18T18:55:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte, hay una especie de venerado culto a la calle, o mejor dicho, a los individuos que la poseen, o sea: a los que TIENEN CALLE.

Esa condición, que algunos blasonan como el mayor atributo que alguien podría tener, me está llegando, más que mucho, a la consabida polla. Los más encumbrados representantes de esta logia, son merecedores de extensos reportajes, en los que se hacen latentes, todas las cualidades que implica tamaña bendición.

El haber nacido en hogares disfuncionales, con carencias de toda índole, amén de otras circunstancias poco afortunadas, los ha hecho acreedores de un ingenio descomunal que les ha servido para salir adelante como solo ellos podrían hacerlo. Y no estamos hablando de una madurez repentina, producto de criar a tres o cuatro hermanos menores. No hablamos de haber tenido que estudiar y trabajar en paralelo, o de haber enfrentado enfermedades producidas por el hambre.

No, eso quizá lo hayan pasado, pero forma parte de otra sabiduría, de otro capítulo dignísimo de sus vidas, pero no más grande que el otro, ese del que hablan tanto y del que se enorgullecen hasta atragantarse. Me refiero a la gran pendejada. A la astucia esquinera que tiene asombrado al vulgo. Esas hazañas con las drogas, con las broncas o con los robos. Mientras más drogas probaste, más lleca, más galones. Si te choreaste un par de llantas, tanto mejor. Si embarazaste a una chibola del barrio y te hiciste el recontra huevón, ¡uf!, un maestro. Si tiraste piedras con una pandilla o te reventaste algún cacharro o mitra; si eres faite, ya pues, eres dios.

Si te quedas con el vuelto de más, o tapas con la zapatilla el billete que se le cayó a la viejita, estás listo para una entrevista.

Aunque nada te hace tan admirado, -casi amado- que hablar con jerigonza, replana y lunfardo, todo a la vez. Mientras menos se te entienda, mientras más chabacano, grosero y gesticulador seas, ¡ya no ya!, las reverencias te lloverán copiosas.

Dos de los más conspicuos paradigmas de esta nueva vertiente cultural, de este clan privilegiado son, a no dudarlo, los señores, Jonathan Maicelo y Aldo Miyashiro. Ambos hacen gala de sus virtuosismos con el habla canera, achori, recontra barrunto pe varón, y regalan gracia por doquier

Por eso Miyashiro conduce su programa borracho, cada vez que se le antoja, o falta por la misma razón; y solo él puede hacerlo, porque, ya sabemos, tiene haaaarta calle. Por eso el señor Miguel Barraza, estafa a sus seguidores en sus presentaciones, a las que va intoxicado de alcohol y otras coles, balbucea un par de chistes y se marcha. Y es que también tiene calle. Por esa razón, Kouri hizo su peaje, se la llevó todita y no le pasó nada. Por eso, todos los políticos cuando son preguntados por si alguna vez consumieron alguna sustancia, digamos, indebida, responden, ipso facto, que claro, que tienen calle, que qué se creen. Por eso ‘Melcochita’, habla como habla, porque, adivinen… Por eso, los señoritos bien, siempre buscan su lugar en la masa, porque, fíjate tú, también tienen su cayetano. Alucina.

Todo esto me hace pensar que el resto, los gansos, los idiotas, los palomillas de ventana que no hemos tenido proezas callejeras. Los que apenas hemos jugado a la pelota en la pista, o nos hemos tomado unos tragos en el parque. Los que hablamos, más o menos bien, y que a pesar de ello, tenemos la capacidad de entender aquel metalenguaje tan fascinante que si bien, no nos es ajeno, tampoco nos pertenece. Los que no hacemos aspaviento para comunicarnos con el resto. Los que no nos desinflamos al final de cada frase. Los que no generamos altos niveles de adrenalina en nadie. Los que no inhalamos pegamento en la tribuna de un estadio. Los que la cagamos alguna vez, pero no hacemos guapa virtud de nuestras miserias; creo que estamos varios peldaños abajo en el escalón evolutivo de la supervivencia.

No nos alcanza, ni el estudio, ni las ganas, ni el futuro. Ya nos jodimos, lo que no aprendimos en los vericuetos del callejón, la esquina o la avenida, no se aprende más. Piña, loco, sonaja con roche, ya fuistes causita, aconcientízate nomás y saca la cola en wan, o dedícate a vender productos golosinarios y usa la pensadora pa que no te caiga la parca pe tío, tssss.

Así las cosas, dejo sentada mi admiración y asombro, hacia todos los que me aventajan en el supremo arte del efugio. Sabedor de mis impericias a la hora de los loros, he decido convertirme en un tatuaje achoradazo, para montarme sobre la piel de cualquiera de ellos, y procurarme algo de conocimiento trascendental, para una vida futura, porque en esta ya no me alcanza.

Ja, que cague de risa.

Bizma

2010-07-04T19:55:00.000-07:00

Los puños se cierran fuertemente, la sangre fluye rauda por las venas de mi cuello y la bomba esa que llaman corazón, sobrecarga su labor para que uno no dispare balas de furia sobre un rostro que llora.

Debo oxigenar mucho la sensatez para evitar daños en la corteza de mi alma. El odio puede terminar empantanando todo espacio de lucidez, y producir un coma biliar del que no me salvará ningún perdón por muy alto miligramaje que contenga

No me va la hipocondría del amor, ni los que siempre creen estar padeciéndola. Afiebrados, hiperventilados, cianóticos y sin sanación a la vista. Que sigan enfermitos y busquen cura en otras manos, más santas, más piadosas, pero, sobre todo, más capaces.

O podrían procurarse un Vademécum, aunque sea pasadito, pues para los males de amor las recetas son las mismas que hace mil años. Pepas, sí, muchas pepas, emplastos, frotaciones y cataplasmas horribles que alivian un poco el dolor de espíritu y de lacrimales.

Vayan a sahumarse con inciensos que huelan a olvido y resignación. Y por último, acudan a su carnicero más cercano para que les arranque de una, el tumor gigante que han estado gestando, mientras se fumaban las cenizas de un tabaco que sus bocas jamás probaron.

Baboso

2010-06-24T18:06:00.000-07:00

Hay una expresión gringa que dice: “Me siento como un millón de dólares”. Supongo que describe un estado de ánimo pletórico, orgásmico y así por el estilo. Por otro lado: “Me siento como un toro”, denota un ímpetu sexual desbocado, una incontinencia seminal que debe encontrar pronto alivio. “Sentirse como un roble” indica, más bien, salud.

Me gustan esas expresiones, al igual que otras que intentan resumir en una línea, todo lo que somos y sentimos en un momento determinado. Seguramente me he sentido como alguna de las anteriores (excepto la última), pero considero que la mayoría de las veces, me siento como Luis Hernández, sin saber muy bien qué signifique eso. O como un poema de Vallejo, que es peor, pues me mata la incertidumbre de saber cuál. Como un tema de los Velvet Underground. Como bruma.

Lo extraño de todo eso, es que no soy un tipo que se la pase deprimido o triste. No hay tinieblas socavando mis emociones, ni tragedias, ni temores. Así y todo, transito más a gusto por la melancolía, que por la exaltada felicidad. Me gusta sonar en clave baja y verme sin contraste.

Cuando ejercito la actividad de comparar mis estados de ánimo con otras cosas, ya sean olores, objetos, colores, personas o lo que fuere, siempre me asocio a todo aquello que luce mate, opaco; sin brillos ni satinados.

Quizás ecualizo involuntariamente mis emociones, y me distancio tanto de la languidez como de la euforia. No soy lunes, pero tampoco un viernes. Me gusta saberme jueves. En realidad, hay muchas cosas que quiero ser o parecer, dependiendo como viene la mano, pero no aspiro nunca la brillantez del sol, ni la fuerza de los bueyes que aran la tierra. No quiero tener la apariencia de un sándwich gigante con todas las salsas.

Me gustaría sentirme alguna vez, algo que importe, más no importante, como el nácar diluido de una pussy caliente, elixir elemental del deseo y síntoma acuoso de que lo mejor está por venir. Esa es la utilidad que quiero ejercer en este mundo, y no otra.

Como la baba del amor. Así me quiero sentir.

Momentos II

2010-03-19T15:00:00.000-07:00

1 Jamás le regaló una flor, ni le compró peluches. Tampoco le escribió verso alguno y le costaba decirle cosas lindas. Aunque la amo con toda el alma, siempre pensó que había sido un estúpido por no poder ser romántico con ella; hasta que recordó aquella vez en que después de hacer el amor, ella se echó a dormir, y él se pasó la noche entera, observando su cuerpo, oliendo sus cabellos, pasando sus dedos sobre la piel silenciosa de su amada, durante horas. Recordó haberle dicho, a media voz, como arrullando su sueño, cuánto la amaba y todo lo que estaba dispuesto a hacer por ella. Y entonces pensó que eso era lo más romántico que había hecho en su vida, aunque en el fondo fuera un pequeño acto de cobardía.

2 Le faltaban dos cuadras para bajarse del bus, y justo, cuando se disponía a levantarse del asiento, entró ella…se sentó frente a él, puso su mochila sobre las piernas, acomodó los tirantes de su uniforme, y dormitó. Tendría 15 años, aproximadamente. Él continuó sentado sin dejar de observarla. Su hermoso rostro, aunque de niña, transmitía una sensualidad infrecuente para alguien de esa edad. No tenía grandes tetas ni piernas exuberantes, pero algo en ella lo perturbaba sexualmente. Sintió que su pene se ponía duro y le pareció mal. Trató de taparse con las manos, pero ella ya lo había notado. Lo miró fijamente y sin emitir ningún sonido, movió los labios con tanta claridad, que se pudo dar cuenta de lo que sin decirle, le dijo: se-te-pa-ró-la-pin-ga. Luego se acercó a la altura de su oreja derecha y suavemente le susurró: si me quieres cachar, te cobro veinte lucas…; él se bajó del carro y mientras caminaba hacia su casa, sólo podía pensar en que a sus 42 años, no disponía de esos malditos 20 soles.

3 Ella sabía que más de tres copas de vino, eran su perdición, sin embargo, esa noche dejó que Patty le sirviera todo el vino que quiso. Fueron dos botellas de un cabernet barato. Lo último que recuerda es a Patty quitándole la ropa y besándola por todo el cuerpo, y aunque a ella le gustaban los hombres, dejó que pasara, tanto porque sintió placer, y tanto porque las fuerzas no le daban para resistirse. Al día siguiente, luego de darse una ducha, llamó a Patty para preguntarle qué había pasado la noche anterior. Hizo como si realmente no recordara nada. Lo que recibió de respuesta, fue una sincera confesión por parte de su amiga; le dijo que se habían emborrachado y que sin saber cómo, habían terminado teniendo sexo. Nadie dijo nada durante algunos segundos; se oyó una respiración profunda, acompañada de una suave pregunta: ¿Y a ti, te gustó? Pasó otro largo silencio y se oyó la otra voz que decía: ¡Mucho! Nunca más se han vuelto a ver, ambas están casadas y tienen hijos.

4 Luego de dejarle unas flores al pie de su lápida, secó sus lágrimas y se marchó; pero unos pasos más adelante, se detuvo y regresó. Vio que no había nadie cerca, se bajó los pantalones y se masturbó sobre la tumba de Constanza. "Me hubiera encantado tener un hijo contigo" -le dijo, como si pudiera escucharlo-. Esparció su esperma con la punta del zapato y se fue. Mientras caminaba, pensaba que ese había sido su último acto de amor para con alguien. Más tarde, saltó de un puente que esa misma mañana, había inaugurado el alcalde de la ciudad. Hoy ese puente, lleva su nombre.

5 Ocho horas después de hacer el amor, cogió el teléfono, la llamó y le dijo:

-Amor, eres como el nuevo Trident…
-¿Por qué?
- Porque tu sabor no se va.

Colgó y pensó que era el piropo más idiota que se le había podido ocurrir.

Al César lo que es del Oscar

2010-03-05T14:03:00.000-08:00

Hay cosas en la vida, que nos indignan y sublevan a niveles insospechados. Crímenes, corrupción, impunidad, entre otras. Lo que no llego a entender es, cómo una película, que finalmente puede gustarnos o no, termine encendiendo tanto odio injustificado.

Me refiero a la columna que, con respecto a la cinta “La teta asustada”, perpetró el señor Hildebrandt.

Ya, desde la introducción, se puede notar como viene la mano. El hecho de que haya postergado ver la película durante meses, revela toda esa animosidad que se hace latente en cada frase de su artículo. Y no digamos nada de sus prejuicios.

Se aprecia a leguas, que el señor Hildebrandt, asistió al visionado de La teta, con un cuchillo de matarife entre las manos para tomar apuntes. Desde la aparición del primer fotograma hasta la salida de los créditos, la cinta ha sido despellejada inmisericordemente, con una virulencia digna de peores causas.

Encima, el autor del artículo, hace acopio de todo su ingenio, para armar frases tipo: “La señorita Llosa es una militante del realismo mágico, pero tiene un problema: no es García Márquez; es, más bien, la secretaria visual de Isabel Allende.”

Dice también que la película "es un tour para catalanes y berlineses perversones, en la que todo es folclórico y apretado. Y que está hecha para arrancar exclamaciones de risas, horror y condescendencia entre europeos culposos, oenegistas con mucho millaje y amantes del exotismo".

Es aquí donde la crítica trasciende lo cinematográfico y se convierte en pataleta, en puro berrinche revestido de intelectualidad y cacha. Es en este tipo de frases urdidas al influjo de algún exquisito vino, que descubrimos el vitriolo recalado en cada letra; delatando así, que fueron escritas con el hígado torcido.

Nunca una película fue tan hecha mierda. Justamente una que ha sido multipremiada, no sólo por despistados y mamasantos europeos, sino también en México, Colombia y Cuba. Muchos de esos premios fueron para Magali Solier, a quien el señor Hildebrandt no le concede una. Siendo que no es una actriz profesional y que esta es su segunda incursión en el cine, hecho no menor y resaltante a más no poder. Talvez, él prefiera que la señorita Solier siga vendiendo su puca picante por las calles de su pueblo.

Otra cosa que menciona en su rabieta, es la actuación pésima de los actores. Lo que ignora Hildebrtandt, es que los personajes que aparecen en la cinta, no son actores; son residentes de Manchay o personas que la señora Llosa eligió, sin ningún pasado actoral, riesgo que debiera jugar en favor de la historia y no en su contra. Plausible, cuando menos.

Exige verosimilitud, en una obra artística que nace de un mito, y cualquier simbología, es vista con los ojos carceleros de un guardián purista de la realidad. Para colmo de males, usa la gastadísima expresión que los críticos de báculo y afinada pluma, ostentan en la punta de sus lenguas, y no es otra que la de “intento fallido”, para referirse a la primerta cinta de Llosa: “Madeinusa”.

Dice el señor Hildebrandt, que él no se suma al coro patriótico de quienes piensan que el honor de la nación se juega en la entrega del Oscar, pero no dice nada del coro, al que sí se suma, de los que han derramado pura bilis, al pensar que el honor nacional se pone en juego en una simple película. Desde Marco Aurelio Denegri, pasando por Rafo León, Aldo Mariategui, entro otros, para terminar de la forma más proterva, en sus mismísimas manos.

No conozco a la señora Llosa, pero basta leer alguna de sus respuestas o escucharlas en las distintas entrevistas, que todo su esfuerzo, creatividad y talento, merecen algo mejor que toda esa caca que sobre ella y su película ha sido derramada,

Menos conozco al señor Hildebrandt, pero intuyo que debe solazarse viendo algunos planos interminables e inexplicables de cineastas rusos de nombres impronunciables, a los que no les pone el más puto pero.

Finalmente, los premios no siempre hacen justicia a las obras, ni por arriba, ni por abajo, pero ese tubérculo que Fausta lleva en la vagina, es sin duda más pequeño que el inmenso mojón que Hildebrandt lleva atorado en otro orificio, acaso más grande, y que debe estar provocando todo ese enfado purulento hacía una simple película, que no debiera traspasar los límites de una pantalla.

http://bloghildebrandt.blogspot.com/2010/02/domingo-de-teta-y-sustos.html

Sueños orínicos

2010-02-22T18:02:00.000-08:00

Cada vez que activo la función sleep del televisor y me preparo para dormir, me asalta la incógnita más jodida y frecuente de los últimos años: ¿qué coño sonaré?; pues es sabido que en el mundo paralelo de los sueños, todo puede suceder, y eso, me asusta mucho.

Me han matado muchas veces y de variadas formas. Me han disparado, acuchillado, decapitado y volado en pedazos. Me han atacado desde perros, hasta monstruos mitológicos repugnantes. Se me han caído todos los dientes y salido las tripas por la boca. He amado decenas de mujeres y les hice el amor a cientos (en la realidad, han sido algunas menos).

Viajé a galaxias tan bellas como lejanas, salvé planetas y derroté a Dios en un juego de sapo. También recuerdo haber asesinado y violado. Robado y huido. Todo ello, en esa especie de verdad alternativa de lo onírico, que amalgama y confunde recuerdos de infancia, frustraciones y deseos inconfesables, en películas que se proyectan inevitables, justo después de cerrar los ojos.

Y así, una noche de martes en que me disponía a morir unas horas, y siempre confrontado a mi miedo; decidí que recordaría cada detalle de mi sueño, y que apenas despertase, lo apuntaría para intentar descifrarlo. Busque lápiz y papel, cogí el control remoto y programe la tele para que se apagara en 30 minutos. Fui al baño a echarme una meadita, pero estaba ocupado.

Me acosté, tratando de relajarme, como induciendo mí encuentro con Morfeo, y ahí estaba yo, caminando por una calle empinada que unía la playa con la ciudad. Iba recogiendo algunas hojas caídas de los árboles. Disfrutaba del ocaso como no suelo hacer. Podía sentir el olor a mar, mezclado con el de la basura que se quema. Mala combinación.

Mientras avanzaba, el paisaje se fue oscureciendo y la tufarada se torno insoportable. Ya no había gente. Cuando me di cuenta, y antes que cayera la plenitud de la noche, pude ver que la calle no se interrumpía por ninguna otra. Era infinita y no me quedaba otra que avanzar en línea recta; estaba imposibilitado de voltear y también de retornar.
La luna en el cielo, tenía forma de cometa y estaba sostenida por una pita que se perdía en el agua. Era muy poco lo que podía ver, el viento zarandeaba la luna y tanto la alejaba como la acercaba, así que la poca luz, simplemente, iba y venía.

Caminé durante horas, en las que sólo se escuchaba mi respiración alterada. La sed y el cansancio menguaban mi fuerza, pero nunca me detuve. Debí haber andado tanto, que en un momento, empezó a clarear. Como en una disolvencia, se apareció el horizonte y lo primero que vi, fue un puente de madera. La calle, ahora adoquinada, me impedía ir de prisa. Lentamente, pude subir los escalones de roca que me llevaban a él.

Al atravesarlo, me sentí más tranquilo, sobre todo cuando distinguí a ese par de muchachos que venían en dirección a mí. Tendrían entre 20 o 23 años, aproximadamente. Cuando estuve a su lado, quise hablarles pero algo en la mirada de uno de ellos, me inhibió de hacerlo. Estábamos a mitad del puente y justo cuando habíamos terminado de cruzarnos, sentí que el de la mirada extraña, retornó violentamente y me tomó por el cuello. El otro, intentó cogerme de las piernas para luego los dos, lanzarme por el borde. Me defendí como un animal y logré soltarme de uno, mientras continuaba luchando con el segundo.

Fueron momentos aterradores en los que pude sentir los miedos básicos y primarios que siempre me atormentan. La batalla continuo más tiempo. Ellos no cesaban en su intento de matarme, y yo tampoco en el de vivir. Así fue que llegamos hasta un extremo del puente y pude coger una gran piedra que reposaba al costado de una peña. Algo que no recuerdo, sucedió en ese instante; lo siguiente que estoy viendo, es a mí, destrozando el rostro de alguien, que ya no consigo reconocer.

Mi furia está ardiendo y ahora es el otro quien yace en el piso. Le estoy partiendo la cabeza con un tronco que obtuve sin saber cómo. Sé que están muertos pero no dejo de golpearlos. Entonces, se me ocurre hacer con ellos lo que quisieron hacer conmigo. Los arrastro uno por uno y con mucho esfuerzo, los arrojo por el puente, y observo con deleite, como revientan sus cuerpos contra los peñascos de un mar teñido de rojo.

Estoy babeando sangre, jadeo como un predador que acaba de cazar su presa, y mis ojos bañados de sudor, apenas me permitan ver el sol, mientras me he sentado a descansar mi postergada muerte.

Sólo el cansancio amaina mi violencia. Pero una vez repuesto, me asomó a la baranda y los veo allá abajo. Despanzurrados, flotando atrapados entre unas rocas. Y decido perpetrar un acto más de odio y venganza. Descorro mi bragueta, y envilecido de rencor y desprecio, alivio mi vejiga sobre ellos. Descargo toda mi urea en sus cuerpos, bañándolos de herrumbre y abominación.

A lo lejos, se oye un llanto callado, un sollozo que viene de otra dimensión, de otro mundo, como de la realidad. Es Rubí, mi sobrina de dos años que ha despertado y junto a ella, casi todos en la casa.

Despierto sobresaltado, lleno de angustia, sudoroso, y malditamente mojado. Me “hice” en los calzoncillos. Me oriné en la cama y en la poca dignidad que reservo. Me desnudo, envuelvo la ropa con las sábanas y el edredón. Busco un pantalón de buzo y llevo todo a la lavadora. Me doy una ducha y me pongo a escribir.

Por la tarde, mientras espero el bus para retornar a casa, veo a dos adolescentes que miran mis zapatillas con aviesas intenciones. Simplemente sonrío y observo en derredor. Hay una construcción cercana, hay piedras, también palos. Mi risa se agiganta y ellos se espantan y se alejan. De pronto, mi corazón late más fuerte, mis pupilas se dilatan y varios hilos de sudor lubrican mi frente. Mis puños se cierran con fuerza, mis venas se ensanchan y sin más, me asaltan unas ganas profundas, irrefrenables, casi enfermizas y diabólicas de mear...

Tips de mierda

2010-02-04T16:08:00.000-08:00

Hernando Guerra García, escribió un libro llamado: “Los secretos del carajo”. En él, brinda los mejores consejos para iniciarse en el mundo de la pequeña y mediana empresa. `Nano` -para los amigos- es una especie de gurú entre los emprendedores. Entre todos aquellos que se levantan temprano y arrean sus ímpetus hacia la consecución de una vida mejor para los suyos. No lo he leído, ni lo haré, pero el título me impulsó a intentar hacer algo parecido. Por supuesto, nada que ver con los negocios, en los que siempre seré pésimo, sino más bien, buscar algunos tips que haya ido haciendo míos a través de los años.

Y así, indagando en mis recuerdos y vivencias, salieron estas recomendaciones, que seguramente no aportarán nada a nadie y que sólo servirán para aumentar mí número de entradas en el blog. No tienen un tema específico, hay de todo un poco y les sugiero que no las tomen en consideración, salvo necesidad extrema o falta de imaginación de su parte.

Intentaré ser -en lo posible- original, y procuraré no caer en obviedades ni perogrulladas. Por razones prácticas, los he dividido en ítems para darle un poco de orden y coherencia.
Es necesario aclarar, que no todo lo que aquí escribo, responde a vivencias propias. Algunas cosas las interioricé, de tanto ver a otros, o escuchando simplemente.

Salud y medicina

Cuando reciban la receta del doctor, asegúrense de saber el nombre de los medicamentos y escríbanlos con su letra para que no les pase lo que a mí. En dos oportunidades, casi me dan productos que no eran los que decía la receta, simplemente porque la letra de los médicos es ininteligible. Muchas veces, en las farmacias, adivinan e intuyen que podría ser. Peor aún cuando hay muchos genéricos que se escriben parecidos. No vaya a ser que se tomen un laxante cuando lo que tienen es una tos ferina.

Eviten comprar la receta completa, así cuenten con el dinero para hacerlo, sobre todo cuando son medicinas caras y el tratamiento largo. Por ejemplo: tres pastillas al día durante una semana. Compren máximo para 4 días. La razón es que si a esas alturas no has sentido mejoría, es muy probable que la medicación no sea la correcta, por lo que deberán volver al médico para que les cambie la receta; por lo que se quedarían con 9 pastillas costosas que quizá nunca más usen.

Sexualidad

La mayoría de hombres, tienen una obsesión con el sexo anal (no me incluyo). Les recomiendo que si quieren conseguirlo, no estén insistiendo al respecto si sus parejas son reacias a ello. Inténtelo cuando estén teniendo sexo y la excitación sea suprema. Traten de acariciar con sus dedos esa zona. Si no encuentran resistencia, avancen un poco más: introduzcan levemente un dedo, con mucha delicadeza. Si en ese punto todo fluye igual, propónganlo. Hasta es posible que su pareja se los pida. De otro modo, descártenlo para siempre, por lo menos con esa persona.

En caso de que hayas logrado tu objetivo y tu par no encuentre desagradable esta práctica, hay algunas cositas que te pueden servir: no dejes que el dolor se concentre en esa zona, llévalo a otros lados. Muerde sus orejas con cierta violencia o cualquier otra parte de su cuerpo, mientras le susurras las cosas más sucias que se te ocurran. Si hay un momento para la inmundicia verbal, es este.

Si sabes que tu consorte deplora y sufre con esto, pero lo acepta para complacerte. No seas maldito y deja de sodomizarla en contra de su voluntad, y búscate un ‘trabuco’ para que te sacie.

Policiales

Cuando cometas una infracción leve de tránsito (voltear indebidamente o ir en sentido contrario en una calle sin señalización, por ejemplo) y eres intervenido por un agente policial; acepta tu falta sin tratar de justificarla. No alegues. Escucha su discurso sobre lo caro de las papeletas y cuando haya finalizado, pregúntale si te va a poner una, y de ser así, pídele que lo haga cuanto antes pues tienes cosas que hacer. Él insistirá para llevarte a la ‘solución final’, pero niégate aduciendo que no tienes ni un centavo contigo y que no te queda otra que aceptar la multa. Llegado a este punto, y viendo que no te va a sacar nada, te dejará ir. A mí me ha funcionado en 4 ocasiones consecutivas, por lo que me atrevo a date este consejito. No es inmoral, pues aunque sea una táctica, estabas dispuesto a asumir las consecuencias de tu pequeña falta. Esto no te servirá si te pillan conduciendo ebrio o si te pasaste una luz roja a 150kph.

Dudas

Si en la adolescencia, empiezas a dudar sobre tus preferencias sexuales, existe una alta probabilidad de que seas homosexual. La mayoría de gays, saben que lo son desde mucho antes de llegar a esa etapa de sus vidas. Pero si a esa altura tienes fantasías eróticas con personas de tu mismo género, o te ves con ellas en situaciones íntimas, no sigas con la incertidumbre: eres sarasa y lo mejor es que te asumas lo antes posible para que sea más fácil continuar con tu vida. Por otro lado, no te hace del equipo contrario, si aceptas que un hombre es guapo o que tiene buen cuerpo, tampoco si ‘se la miras’ a otro en las duchas; es normal compararse. Así que tranquilo.

Si dudas sobre la existencia de Dios, tampoco te hagas paltas. Como dice el eslogan de una campaña en Europa: “Probablemente Dios no exista, así que deja de preocuparte y disfruta de la vida”. Y de existir, este distará mucho de la idea que desde rorro te han impuesto. Que es buenito, chévere, buena onda, justo, recontra pulenta. De la misma manera, podría ser un maldito loco celestial, un cínico inescrupuloso que juega con nosotros a su antojo. Podría ser cualquier cosa y ninguna religión debe arrogarse la verdad con respecto a esa entelequia indescifrable llamada Dios.

Cree en las ideas y no en las ideologías. En conceptos individuales y no en doctrinas totalizadoras. Finalmente piensa que todos creemos. Algunos que sí, otros que no.

Borrachera

En lo posible, procura tomar alguna pastilla que proteja tu hígado, unas dos horas antes de comenzar a beber. Si estás de muy buen ánimo y con predisposición para la juerga, es casi seguro que te emborraches pronto y con poca cantidad de alcohol.
Acabada la faena, toma una sal de frutas, antes de irte a dormir, no cuando te levantes. No despertarás indemne, pero si mucho mejor.

Azar

Si eres de los que fantasea con lo que harás si te ganas los millones de la lotería. En los carros que te vas a comprar, las casas, las joyas, los viajes. En las mujeres u hombres que te vas a levantar; el mejor consejo que te puedo dar, es que vayas y compres el maldito boleto, ¡ahora! Conozco un montón de personas que anhelan volverse ricos a través de la tinka, y llegado el domingo se maldicen por no haber ido a la farmacia más cercana para adquirir su cupón. Encima, y en el colmo del masoquismo, memorizan o apuntan los números que salieron, para cotejarlos con los suyos, aquellos que jamás llegaron a imprimirse en el ticket, y celebran sus 4 coincidencias, que hubieran resultado en algunos miles de soles, y prometen adquirir su boleto el lunes a primera hora, antes de ir al trabajo que tanto repudian. Y así todas las semanas.

Infidelidad

Este consejito va dirigido especialmente a los machos, sobre todo a los bravos del barrio, a los guapos, a los que la hacen linda y a los que siempre caen parados. Si te has enterado que tu pareja te fue infiel y se ha pasado por tu adornada cabeza, matarla; te sugiero que te tomes unos minutos, antes de ir en busca de tu revólver y llenar uno a uno los huecos del tambor. Respira hondo y recuerda las veces que la engañaste y las veces que la golpeaste. Piensa en qué hacía ella, mientras tú te cepillabas a la chinita de la vuelta o a la morocha culona de la chamba. Piensa en las cosas que ocupaban su tiempo, cuando te perdías de farra con tus amigos todo el fin de semana. Piensa en ello, en vez de seguir pensando que sólo los hombres tienen patente de corso para la felonía impune. Que tú eres un varón de dios, y se te permite sacar los pies del plato porque es así pe’ causa. Que las mujeres están allí para aguantar todo sin quejarse. Recuerda que estamos en el siglo 21, y que ellas no necesitan ya de tu cariño, ni de tu dinero, y menos de tu pichula para ser felices. Ahora bien, si no has hecho nada de eso y eres un tipo de putamadre, pues haz lo que se te ocurra y asume las consecuencias.

Convivencia

Aunque te parezca idiota, descabellado y antinatural. No duermas con tu pareja todo el tiempo. Es mejor que cada uno tenga su cama, su tele y su baño. Nadie dice que vivir juntos, significa hacer todo juntos. Luego de hacer sus ‘cositas’, despídete con un enorme beso y dirígete a tu cama. Así podrás ver tus programas, pedorrearte a gusto, tener la ventana abierta, la luz prendida, fumar, leer y roncar cuanto te plazca. Lo mismo podrá hacer ella. No hay necesidad de aguantarse las cosas mutuamente en nombre del amor. Pruébalo.

Amor

Debe haber, aproximadamente, cuchucientas mil definiciones al respecto. Elabora la tuya y síguela al pie de la letra. No dejes que te digan qué carajo es el amor, nadie lo sabe ni lo sabrá jamás. Pero cree ciegamente en tu teoría y ama como te manden los preceptos que has elaborado. Crea tus propias reglas, tus propios límites y procura ser tan racional como puedas, aunque al final termines yéndote a la misma mierda como todos hemos ido y regresado. Quémate los dedos, magúllate los ojos y soporta. Repiensa en lo que conviniste, modifica y vuelve a sufrir. Pero no dejes de amar, a pesar de que nunca tengas la más puta idea de lo que eso se trate.

Mujeres

Tienes que saber que ellas, son la primera y única maravilla de la creación. Y si tienes la dicha de amar a una, y la extremada suerte de que ella te ame también, busca todas las formas de hacerla feliz. No sé si sonará machista o al revés, pero considero que la única misión de los hombres (en caso de tener alguna) es hacer felices a las mujeres, y que nuestra propia felicidad se desprende de aquello. Nada hay más gratificante que una sonrisa franca y espontánea salida de sus labios. O un orgasmo que nace y muere en sus entrañas mientras te mira a los ojos. Usa toda tu energía en cuidarla, mimarla y acariciarla. Pasa por alto las diferencias que nos distinguen, amóldate, no te impongas, no quieras ganar ni tener la razón. Siempre serán mejores que nosotros, admítelo. Como yo. Y aunque quizá sea tarde para mí, me fascina la idea de tenerla tan clara, pues así no le ha de cagar nunca más.

Es todo.

Requiem para una pila

2010-01-16T14:46:00.000-08:00

Existen sonidos que podrían sacarme de quicio, en caso de estar expuesto a ellos mucho tiempo. La alarma de un auto que nadie desconecta. El llanto de un niño que nadie mitiga. El teléfono que nadie contesta. O la alarma del despertador que nadie apaga…

Precisamente, ese último ruido molestísimo, me está volviendo loco hace más de cuatro días. Resulta que los vecinos se han ido a la playa por un par de semanas, pero dejaron el despertador programado y se largaron antes de que sonara.

El tititití lacerante, me hace saber perfectamente que modelo de reloj es. Esos que cuestan 3 soles, cuadrados y de colores chillones. Y que no cesarán su bulla hasta que alguien baje la pestaña, o hasta que se les acabe la pila.

Estoy empezando a sospechar que ese maldito reloj, lleva en su vientre una Duracell, más costosa que el propio aparatejo ese.

Por las mañanas, no lo escucho tanto, pues con el ruido de la calle, los autos, bocinas, los niños que juegan, pasa desapercibido, lo mismo que en las tardes. Pero llegada la noche, comienza la tortura.

Lo peor de todo, es que padezco una tendinitis en el pie izquierdo que me impide caminar, por lo que tengo que permanecer en mi habitación, que está frente a la del vecino en la que se encuentra el condenado artilugio.

Lo bueno es que los decibeles están bajando, lo que indica el desgaste de la pila. La madrugada de hoy, estuve como un zombie, sacando la cabeza por la ventana, escuchando el tititití, cada vez más débil. Hace un momento me pareció que sonaba ya casi imperceptible, lo que me hace pensar que de esta noche no pasa.

Y ahí estaré, trepado al ventanal, resollando y maldiciendo a los vecinos, al reloj, pero sobre todo a la pila. Esperando que se consuma, que se desangre y muera de una vez por todas.

No importa si me paso la madrugada entera esperando ese momento (ahora soñado), pero supongo lo gratificante que será. Como si una espina sacada de las gónadas, como la liberación de un eructo entrampado, o como el primer pajazo

Una vez que suceda, bailaré como Jim Morrison, alguna danza india, brincando sobre mi pie maltrecho y aullándole a la luna como lobo herido.

Luego dormiré aliviado, cuatro días seguidos.

Despropósitos de año nuevo

2009-12-16T14:53:00.000-08:00

Otro año que se extingue, y que ha corrido como mechita peligrosa, dejándonos con ganas de seguirle dando para que tenga. Pero bueno, felizmente diosito nos manda uno nuevo, todavía sin abrir. Y es menester de estas fechas, hacer nuestras promesas para con el futuro. Reflexionar sobre lo andado y lo que falta por conquistar. Yo no me puedo quedar al margen de las tradiciones, y es así que, con toda buena onda, me mandé a hacer mi lista de 12 intenciones a cumplir el próximo año

Pásenla lindo y nos vemos en los albores del 2010

Yo prometo:

Gastar menos dinero, cueste lo que cueste

Levantarme a las dos. Total, se sabe que somos bígamos por naturaleza

No decir más mentiras. Juro que esta será la última

Seguir siendo guerrero de Dios para continuar haciéndole la guerra

Alimentar mi espíritu hasta convertirlo en un obeso mórbido de dimensiones colosales, para que no entre más en mi estragado cuerpejo, y librarme por fin de él.

Ser mejor amante, pero sobre todo, mejor queriente

Continuar metiéndole empeño a mi vida, mientras me queden cosas por empeñar

Respetar las normas pero no las marías, ni las juanas, ni las que se llamen de otro modo

Tratar de expiar mis culpas, aunque eso signifique dejar de espiar pulpas; entre otras cosas

Evitar llorar sobre la leche derramada, usando siempre aquel adminículo infame llamado forro

No herir susceptibilidades, sino matarlas. Así ya no sufren

Mantener intactos mis valores, aunque yo no valga un estropeado carajo

Bonus: Me gustaría escuchar a Fito, Calamaro y Arjona, pero escucharlos pidiendo perdón. Pero ese ya es otro cantar.

Felices fiestas, queridas/os míos.

Píxel

2009-12-01T21:47:00.000-08:00

La foto que observo, por alguna razón, no puedo verla en su dimensión completa. Llega a mi mente, fragmentada en miles de pixeles; decantada en puntos, que solos, no significan nada.

Por momentos, se forma una figura reconocible ante mis palpitaciones que van en aumento, pero no ante mi sentido de la visión. Alguna cerrazón impide clarificar la identidad que yace congelada en el tiempo y en la superficie de aquel papel satinado.

Paso mis dedos por encima tratando inútilmente de palpar detalles que me fijen un derrotero. La huelo, le paso mi lengua y pego mi oreja derecha esperando una respuesta que no llega.

Es inútil. Ya van muchos días intentando descifrarte. Cojo la fotografía y acerco su esquina superior izquierda sobre una vela recién encendida. Y es en ese preciso momento que todo se aclara. Mientras la foto se va encogiendo, te veo. Veo el paisaje de tu sonrisa desvaneciéndose sobre la hoguera azul de mi tristeza.

Soplo con toda mi fuerza y lo único que logro es que se esparzan por el aire, los restos carbonizados de tus cabellos que van cayendo en la habitación, como si nieve…

Entonces, y antes que toques el piso, tomo lo que puedo de ti en una mano, y cierro el puño con vehemencia…

Y hoy, que he salido a caminar en soledad, descubro mi puño cerrado, y me pierdo entre los hierbajos de este malecón agreste que me señala el mar y el horizonte.

Ensueño

2009-11-24T15:59:00.000-08:00

Los inmensos tacones la hacían mucho más grácil. Su ya estilizada figura, adquiría formas de capricho estético irreal. Sus movimientos obscenos encabritaban mi deseo, a estas alturas, notoriamente grotesco. La lujuria estaba tan pegada a su cuerpo, como aquel vestido color plata. El escote delictivo, la falda perniciosa. Sus hombros descubiertos, la espalda desnuda…

El salón se llenaba con su presencia, y mis sentidos también. Nunca paró de bailar, siempre sola; no permitía que nadie se le acerque. Los hombres la miraban rabiosos de arrechura, y las mujeres, sólo rabiosas, a secas.

Era esa diosa perra que todos desean, pero que todos, a la vez, critican. La mujer que todo hombre quiere llevarse a la cama pero que le resulta imposible. Demasiado bella, demasiado libre y demasiado puta.

Ubicada frente al espejo, movíase con pecado. Los tambores de aquel son, montaban perfectos sobre sus caderas. El piano y las trompetas sostenían su cadencia en el aire, como flotando, y ella, desplazaba su lascivia de un rincón al otro, jugando con los presentes, emanando su poder hipnótico, su poder afrodisíaco.

Luego de un rato y pasado el trance de expectación, las miradas dejaron de asistirla. Los murmullos se apagaron, la noche siguió su curso; pero no para mí. Me mantuve cautivo y esclavo suyo, muchas horas más.

Seguía sentado en la barra, bebiendo de su cuerpo y de mi vaso. Las gotas de sudor abrillantaban su piel como el rocío sobre las plantas. Sus muslos descubiertos hasta el delirio, retumbaban en goce timbalero. Sus pezones, como queriendo atravesar el vestido, lucían erguidos y amenazantes.

Mientras bailaba, yo pensaba en qué cosas tendría que hacer para poseerla. Cuántas veces más tendría que nacer. No se me ocurría que podría buscar una mujer como ella. Talvez un mandingo que la sacie hasta el hartazgo. O un empresario exitoso. Definitivamente -pensaba- no está buscando a un hombre bueno, honrado y trabajador. Tampoco alguien sensible, soñador ni rebelde. Qué atributos necesitaré para esta hembra indómita y caliente como lava…

En esas andaba yo, cuando mis dudas fueron despejadas. Alguien atravesó la pista, y por primera vez en toda la noche, ella se quedó quieta. La emoción invadió su rostro, creando la sonrisa más bella que haya visto. De pronto, todo su ímpetu de cabra montaraz, desapareció.

Ensimismada, quieta y sobrecogida, dejó que la tomara de la cintura, alisó su cabello con las manos y le estampó el beso más largo y cinematográfico que recuerde. No podía creerlo. El amor de su vida, era una mujer de baja estatura, con facciones de hombre, cabello corto, musculosa. Con el rostro marcado por un acné severo y un tajo que iba desde la comisura de los labios hasta su oreja derecha.

Lucía un bividí negro que permitía ver sus brazos tatuados con crucifijos y frases que nunca entendí. También ostentaba varios cortes y una herida de bala a la altura del hombro izquierdo.

Mientras se besaban, bebían y bailaban, no me quedó más que buscar a la mujer más próxima y terrenal, sin tacones inmensos ni cuerpo de fantasía. Sacarla a bailar y cortejarla. Sentarnos en una mesa para dos y pedir mucho licor. Bailar y bailar; decirle cosas lindas con la intención de llevarla a la cama y hacerle el amor salvajemente, pensando en la del vestido plateado, y en lo hijo de puta que puedo llegar a ser…

Fantasy

2009-11-16T18:11:00.000-08:00

Varias razones hacen que posterguemos nuestras visitas al médico, hasta más no sufrir. Cuando la hinchazón es macabra y el dolor supremo, caballero nomás. En mi caso, no me hago problemas en ir al ‘doc’: neumólogos y otorrinolaringólogos son mis favoritos, pero a los dentistas si les huyo todo lo que pueda. Pero se me acabaron las coartadas y las excusas. Ganó la muela, perdí.

Lo único bueno de todo esto (si lo hay), es que mi doctora tiene un je ne sais quoi que me hace la tortura menos salvaje. Además, son muy pocas las veces que estoy tan próximo al rostro de una mujer, sin llegar a besarla, y eso me pone un poco nervioso.

Durante el tiempo que dura la sesión (médica), evito abrir los ojos, pues me intimido con su cercanía y su respiración.

Obviamente, son elucubraciones mías, absurdas, y que tienen como único fin, abstraerme de la carnicería que ocurre en mi boca. Amén de no sentir el ruido intimidante y perturbador del taladrito, y sobre todo, de no adivinar que harán esas cosas metálicas de extrañas formas que introduce en mi cavidad bucal y que me remiten indefectiblemente a David Cronemberg.

No imagino una situación menos erótica que aquella. Anestesiado y sangrante. Vaya que fantasear ayuda mucho.

Aún me quedan varias sesiones. Ya se me ocurrirán cosas para cada una de ellas…

Tirria

2009-11-10T17:52:00.000-08:00

Jamás he sido un romántico. Nunca me compré algo de Perales, ni de cualquier otro cantante que suene parecido. Letras de amor y esperanza, como que no me van mucho. Al contrario; el desamor y la desesperanza me cunden a forro. Pero como todos, tengo un "bobo" que a veces tropieza y se descalabra sobre melodías frutadas, solfeos y estribillos sin fin.

Una cadena de eventos, deben confluir a la vez, para que me quede escuchando un tema completo y de esas características. Puede ser que esté abstraído pensando en alguna pelotudez de dimensiones cósmicas, o puede que me encuentre recordando amores disueltos, tardíos o fácticos, intentando -en vano- darles un matiz diferente.

Sólo así, semi inconsciente y sensorialmente abatido, puede sonar la canción, de principio a fin. Cuando no es detectada a tiempo, puede instalarse en mi habitación; ya sea que provenga de la tele prendida, la radio u otra fuente, y sonar tranquila, sin miedo a ser cortada bruscamente.

Por lo general, salgo del trance, cuando por ahí se quiere inmiscuir algún impresentable como Arjona o Mijares. Puede que hasta Montaner, De Vita o Chayanne, se me hayan colado subrepticiamente. La Pantoja, Ana Gabriel y Laura Paisini, también. Pero los dos primeros, jamás. Felizmente cuento con mecanismos de defensa que encienden todas las alarmas ante los compases iniciales de uno de ellos y similares.

Si alguien me odia y quiere hacerme mucho daño, podría obligarme a escuchar algunas de esas radios que pasan todo el día la llamada “música para secretarias”. Y eso que yo he crecido escuchando a Emmanuel, Cristal, José José, y cuanto hay, pues tengo una hermana que adora ese tipo de música. Pero por alguna razón, nunca me gustó.

Aunque debe haber un par de temitas que forman parte de mi banda sonora y responden a ese formato romanticón que poco o nada me engancha. Más por algún episodio asociado que por la canción en sí.

Mi primer beso, mi primer amor de niño…quién sabe.

Bello vello

2009-10-06T20:23:00.000-07:00

Sin voltear a mirarlas directamente, veía las putas a través del gran espejo ubicado frente a la barra del puticlub. Lo mal pulido del cristal, distorsionaba sus formas. Las caderonas lucían más caderonas; igual que las tetonas y las de muslos ampulosos.

A mi lado, una migo esperaba impaciente que se inicie el show. Ambos queríamos ver a las chicas contornearse al rededor del tubo. Seguir sus movimientos gráciles o encabritados al ritmo de melodías sensuales con sabor a tutifruti.

En cambio, prorrumpió en el recinto, una caterva de mariachis disparando sus balas de fogueo y cantando las mañanitas, alterando por completo nuestra putañera noche, y convirtiéndola en una mañana dominguera de plazoleta san miguelina.

Nosotros, que veníamos de beber unos pisco sours en el hotel Bolivar, (lugar en que se hospedó Ava Gardner) para hundir nuestras miradas en los vellos púbicos de miluskas y casandras; acabamos viendo los mostachos del gran ‘negrete’, aquel seudo mariachi mexicano nacido en Yauyos.

Al medio del salón, la hetaira homenajeada por el novio-caficho, celebraba su onomástico con lágrimas que corrían su grueso maquillaje.

El tiempo discurría a ritmo de trompetas, y la mona Jiménez, que antes preguntaba por el vino, tuvo ceder su lugar al rey David.

Continuaron las canciones, los parroquianos contagiados hacían sus pedidos y, de pronto, un sombrero inmenso se posó en mi cabeza. Yo no había terminado de quitármelo, cuando un flash resplandeció en la habitación; y enseguida fui invitado a bailar por la cumpleañera. Enceguecido por la luz y la emoción (y el alcohol), me eché a danzar un jarabe tapatío mientras recordaba algún capítulo del chavo.

La fiesta se había desatado. Hubo tragos de cortesía -mía y del local-. ‘La Gruta Azul’, hizo una pausa extraña, bizarra, inverosímil. Mikuskas y casandras, eran hora fátimas y berthas. Ya nadie pagaba por caricias o bailes. Mi amigo, comía un piqueo snack que alguien mandó comprar, mientras Carmen llenaba mi vaso con cerveza pagada por otros.

Pregunté a Helena si acostumbraban a festejar sus cumpleaños así, y me contó que era la primera vez. La alegría que transmitía su mirada, la honestidad de su sonrisa y el afecto de sus manos acariciando las mías, eran impagables, a diferencia de los treinta soles que me hubiera costado llevarla a la cama, otra noche cualquiera.

Hora y media después, acabado el show de serenata y con los mariachis en retirada, todo volvió a su cause. Alguien pasó una escoba, otro acomodó un poco el desorden y todas ellas tomaron sus posiciones habituales. La festejada inició el striptis bamboleando su lujurioso cuerpo, pero yo sólo podía ver sus ojos.

Al salir, quise despedirme de algunas, pero ya estaban ocupadas: bailando, o sobre las piernas de los clientes más recalcitrantes; y mientras el taxi me llevaba a casa, pensaba en que la felicidad dura poco, casi nada…pero lo suficiente.

vestecun...

2009-09-28T12:47:00.000-07:00

La coprolalia, es -según el mataburro- la tendencia patológica a proferir obscenidades y groserías. Así entonces, yo sufro de aquello, padezco esta especie de síndrome compulsivo que me obliga a ir lanzando reconchatumadres y gramputas por doquier. A referirme a chuchas y pingas, como si de tararear una canción se tratase

Y la verdad, no deseo curarme. Estoy bien así; es más, me encanta carajear, mierdear y putear, entre otros improperios, de mayor o menor calibre.

Trato, eso sí, de hacerlo con mis pares generacionales o con personas con las que desarrollé algún tipo de confianza, aunque sea mínima. Evito las palabrotas en lugares públicos y ante personas mayores, niños o señoras. No importa que los niños sean hoy, unas máquinas de producir lisuras, o que algunas tías se manden de hacha en la cola del mercado o en el bus, con un lenguaje canero de la peor estofa. O que los abuelitos, todavía sigan dándole duro al arte del baldón y el vituperio. No me gusta ‘obligar’ a nadie a escuchar las porquerías que pueda yo espetar.

Ni que decir de las muchachitas que han desarrollado, más que tetas o vello pubiano, un lenguaje tan ramplón, que, sin dármela de cura, me ha llegado a sorprender.

Hago esta pequeña introducción, pues sabido como es, que el 95% de personas decimos lisuras la mayor parte del tiempo (en el 5 restante, se encuentran también los muditos), no entiendo por qué carajo, la gente se caga de la risa cuando en el cine, algún personaje lanza una lisura en alguna película nacional.

Como si algo ajeno, lejano y prohibido les haya sido revelado de pronto. Un carajo y risas; un mierda y risas. No digamos cuando se escucha pichula o algo referido a los órganos sexuales, ya es el deshueve con la risotada.

Incluso en un programa de televisión, invitaron a un intelectual de callejón y a una actriz de lisura fácil. Lo mismo: al primer puteo, una carcajada estruendosa del respetable, acompañada de los respectivos aplausos breves que le siguen a toda palomillada o gracia.

Uno de los conductores del programa, conocido por su ‘esquinismo’, por tener ‘lleca’, ‘barrunto’ y demás, se meaba de risa con sus propias pendejadas. Y el otro, más cultivado, mejor hablado y leído, igual nomás, festejaba cada chucha como si del vocablo más divertido y trasgresor se tratara.

La hipocresía en este país, estás más arraigada que el racismo, que la corrupción o la mentira.

Que cagada.

No es lo mismo...(1)

2009-09-22T14:17:00.000-07:00

Ser rebelde que revoltoso:

Me parece que la rebeldía se manifiesta en actitudes y no sólo en acciones. Conozco mucha gente que se pone una camiseta del che y salen a tirar piedras o quemar llantas sin tener la más puta idea de lo que defienden o rechazan. La cosa es repetir alguna consigna o panfleto, convirtiéndose así, en esbirros de causas que no comprenden, sean estas buenas o malas.

Ser virgen que conservar el himen:

Existen mujeres que han sido penetradas extraoficialmente y por el reverso. Que se han tragado cientos de metros de pollas vía oral. Que han hecho las mil y una del Kamasutra; pero que sin embargo, mantienen intacta la membrana que garantiza su pureza, y que es celosamente guardada para embaucar a algún incauto que las termine llevando al altar.

Llenar un geniograma que ser culto:

Algunas personas memoriosas, que acumulan una cantidad increíble de información, y que tienen la mente llena de datos con nombres de ríos, fechas, límites, afluencias, nevados y nombres de batallas; se autodenominan cultos, lo que de por sí, demuestra su incultura.

Ser gay que ser maricón:

Los gays tienen una orientación sexual, signada hacia personas de su mismo sexo. En cambio, maricones podemos ser todos, hasta los más machitos del callejón. Las mariconadas son actos de cobardía o pusilanimidad, que no tiene que ver de quién te enamoras o con quién te vas a la cama.

Perdonar que olvidar:

Dicen que perdón sin olvido, no es perdón. Me perdonarán, pero no estoy de acuerdo. Yo he perdonado algunas cosas, que, no por ello, se han ido de mi mente. El perdón radica en no volver a mencionarlas, aunque su recuerdo nos genere mala sangre.

Ahorrar que acumular:

Sé de personas que ahorran con un fin determinado: comprarse un auto, una casa o un par de zapatos. Pero sé de otros que, teniendo más dinero del que podrían gastar en vida, siguen almacenando billetes, que ni siquiera heredarán a sus hijos, pues -según su filosofía- ellos deben generar su propia riqueza. Tampoco realizan obras benéficas ni mucho menos. Imagino que se enterrarán con su dinero y sus joyas, como los faraones.

Bonus track

Tirarse las torres gemelas que a las gemelas Torres

Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

Huevos de araña negra que una negra te arañe los huevos

Me baño en el lago que me la hago en el baño

Tu hermana en el jardín del edén que a tu hermana le den en el jardín

Dormirse al instante que dormirse en el acto.

Entonces qué

2009-09-10T14:59:00.000-07:00

Me cuenta mi madre que nací con menos de dos kilos de peso, y que pasé quince días en la incubadora. Desde muy pequeño, empecé a sacarme la entre puta; y como nunca aprendí a gatear (sólo sé perrear) no poseía el instinto de poner las manos antes de caer al piso, por lo que la mayor parte de veces, era mi ‘caramelo’ el que pagaba pato (ya lo habrán podido notar).

Me he roto la cabeza en tres oportunidades; también huesos de los brazos y las piernas. Me zafé la clavícula, la rótula de la rodilla, y se han gastado algunos metros de hilo quirúrgico, en coserme labios, cejas, frente y alguna otra superficie que no llego a recordar.

He sufrido de casi todas las enfermedades disponibles en el mercado bacteriológico y viral. Desde sarampión, paperas y tifoidea, hasta el cólera (y no hablo de ira), rematando con una parasitosis subtropical llamada estrongyloides, que casi me lleva a la otra.

Ya más grande, en mi época adolescente, he tenido peleas, borracheras intoxicantes con tragos prostituidos y alterados. También tuve enfrentamientos con armas de fuego en circunstancias que algún día contaré. Por esos tiempos, fui asaltado y golpeado por policías uniformados que se llevaron mi dinero, más de una vez.

Me han amenazado de muerte dos personas: un marido celoso, y un conocido delincuente; a la sazón, ex campeón de box al que le falta un ojo y luego de que en mi barrio le diéramos la paliza de su vida.

Durante las celebraciones de algún año nuevo de este siglo, me largué a Cañete junto a dos amigos, luego de haber estado bebiendo y bailando toda la noche. En el auto de uno de ellos, enrumbamos al sur, muy temprano, y volvimos por la noche, con mucho más alcohol a cuestas. Y por esas cosas que tiene la vida, no pasamos a engrosar las estadísticas de borrachitos que mueren decapitados por esas fechas. Más aún, cuando yo y uno de mis amigos, nos quedamos absolutamente privados todo el trayecto

(Rubencito, te debemos la vida y algún día nos contarás como es que no te dormiste también).

Pasé por la experiencia del matrimonio y salí indemne. Tengo heridas en el corazón y el alma un poco chamuscada, producto de algunas otras batallas amorosas en las que no logré terminar ileso, pero si salir con vida…

Todo esto viene a cuento, pues próximo a cumplir 37 años, me sigo preguntando cómo es que llegué hasta aquí. Pero sobre todo, me pregunto, qué rayos me espera.

No sé si terminaré en la cárcel, o si mataré a un ser humano. No sé a cuántas mujeres más amaré y cuántas de ellas me amarán. No sé a quiénes de los que quiero, veré morir.

No sé si tendré hijos. No sé…

Felizmente, no tengo grandes planes para mí. Así, a trompicones como hasta hoy, sin imaginar el futuro, voy a seguir despertando cada mañana y haciendo lo que se me cante el forro. No voy a quebrar ninguna regla, pero me alejaré lo más que pueda de ellas. Tengo algunos sueños, muy simples, que espero hacer realidad. Todos ellos realizables con algo de voluntad.

Mi existencia no habrá sido de película, pero aburrida tampoco; y eso, aunque parezca frívolo o estúpido, me hace muy feliz.

Aquí te espero, vida mía.

Dicen que soy
Un soñador que sueña
Y otros dirán de mí

Adiós: me iré
A algún otro lugar

Y si la Melancolía
Me alcanza
Y si la Melancolía
Me alcanza

Me cubriré del agua
De la mar y ya no he
Más de morir

Y ya no he más

Luis Hernández

El tema musical pertenece a la banda nacional llamada "Radio Huayco", y lleva por nombre Huayno. Búsquenlos

Fumón

2009-09-02T13:43:00.000-07:00

La conclusión a la que acabo de llegar, es de lo más estúpida; pero, en muchos casos, las estupideces que genero, han marcado mi destino.

Mientras recordaba con nostalgia, aquella dulce sonrisa, me dispuse a preparar algo para beber. Cogí un vaso, lo llené de agua gasificada y le vertí azúcar (así me gusta).

Removía la bebida, sin apartar la mirada del vaso, observando las burbujas de gas, mezclándose con los pequeños granos de azúcar, agitados por el movimiento del agua y sus millones de partículas. Era una danza, una especie de tormenta cadenciosa, una vorágine transparente y clarificadora. Retiré la cucharita, y el movimiento no cesó; continúo algunos segundos y luego todo se calmó. El agua ya no giraba, el gas desapareció y el azúcar reposaba mansamente al fondo del vaso.

Entonces, cual epifanía, pude ver la estructura del amor en la mencionada escena:

Imagínate con la persona que amas, en plena montaña rusa, zarandeados por el amor infinito, metidos en el vaso. Tú el azúcar, ella el agua, o viceversa. Haciendo promesas, planes malditamente hermosos, soñando juntos, flotando por la inercia de sus sentimientos vertiginosos. De pronto, las cosas cambian. La calma se instala, el mareo pasa y ves todo distinto.
Pero, ¿qué está sucediendo?
Si estás, tú, está ella, está el agua y también el vaso…

¡¡¡EUREKA!!!: ¡FALTA LA CUCHARITA!

Si pues, el amor es la cucharita que nos mueve y remueve. El elemento que altera el escenario compuesto por paisajes, personas y sentimientos, que por sí solos no significan mucho. La palanca que pedía Arquímedes, es la bendita cuchara.
Al mundo no lo mueve nada, más que el amor.

Así que ya sabes, tarde o temprano, todo dejará de dar vueltas, y aunque la permanencia dentro del vaso, pueda estar garantizada para siempre, ya son otras reglas las que regirán esa estadía, que no por calma, ingrata y aburrida.

Bueno, ahora los dejo, que me voy corriendo a patentar mi teoría de la cucharita…

"Chanta"

2009-08-30T17:02:00.001-07:00

En estas épocas de imposible anonimato, en las que puedes ser rastreado y escudriñado hasta tu colon irritado. Justo hoy en que nuestro dedo índice se ha convertido en el procesador más poderoso de la historia, pues en su punta cabe toda la información posible, gracias a un simple clic. Precisamente cuando ya no es posible decir mentiras impunemente; hay que ser demasiado imbécil o demasiado conchudo, para crearse un mundito paralelo, con nombre falso, nacionalidad falsa, hojas de vida envidiables pero inexistentes, palmarés ajeno y adjudicación de ideas salidas de otras mentes.

Ahora, si te creas eso, todo junto, ya estás cagadazo. Tienes problemas serios y estás parado viviendo en un acantilado, esperando ser empujado al inmenso mar de tus mentiras. Y no te quejes cuando caigas de cacharro contra los peñascos y se te reviente la panza. Así veremos salir tu embuste a manera de tripas, flotando sobre tu cadáver.

No saben cómo me jode que la gente me quiera mentir y agarrarme de huevonauta.
Que digan que son cuando no son. Que tienen cuando no tienen. Que saben cuando no saben. Que cuentan con premios, cuando a lo mucho tienen apremios.

Para ser un farsante, tienes que ser bueno; y vaya que conozco a algunos. Pero al que conocí hace poco, le falta mucho por aprender. Y eso me da más rabia.
Que me pasee un tigre, un bravo de bravos, un chucha en el arte del engaño, vaya y pase; pero que me quiera agarrar un mequetrefe, aprendiz de Peterete, un cagoncito bisoño, proyecto de basura; eso sí que me revienta el hígado, y pulsa mi botón de asesino.

Así que argentino. Así que ganador de cannes, escritor de un libro y creador del cuy mágico ¿no? ¿No se te ocurre, infeliz, que cuando así te presentas, lo primero que uno hará, es ir corriendo a la red de redes, pare ver tus fotos, tus premios y tu página web?

Si al menos te hubieras puesto otro nombre, si hubieras suplantado -no inventado- alguna identidad que te cubra, es posible que la hubieras hecho; claro; con el resto, pero conmigo, ni cagando.

Espero de corazón que me “goglees” como yo lo hice contigo, y puedas leer esto.
Deseo descarnadamente que te enteres que me entero.
Me encantaría darte una paliza pero tu polio me lo impide. ¿O es que cojeas así para cobrar un seguro? Más te vale que no, porque si estás sano, vas a quedar torcido y patuleco, pero en serio, loco.

Mañana te voy a ver la cara. Anda inventando algo bueno, o sino, improvisa, sonea o rapea. Si dices ser creativo, y de los buenos, quizá te puedas salvar.

¿Entendés, boludo?

Albor...albur

2009-08-24T23:57:00.000-07:00

Uno toma decisiones todo el tiempo. Siempre estamos enfrentados a elecciones que van desde escoger un color, hasta disparar un arma si tu vida corre peligro.

Hay decisiones que se toman en segundos, algunas llevan más tiempo; incluso hay las que nos tomarán la vida entera.

Algunos deciden suicidarse a pesar de tener salud, dinero y amor. Pero otros, se aferran a la vida aun sufriendo los tormentos más horrendos. Las razones que nos impulsan a optar por una cosa y no otra, son insondables.

No siempre son el sentido común, la razón o la lógica las que nos guían en las decisiones. Al contrario; estoy convencido que la mayoría de las veces, elegimos en base a la emoción, la intuición o la pasión. La parte racional es tomada en cuenta, pero no considero que sea determinante.

Y me parece bien que así sea. No somos robots que procesamos información y emitimos respuestas en base a cálculos que, estadísticamente, nos minimicen las posibilidades de yerro.

Además, hay decisiones que a pesar de ser las acertadas, igual nos producen llanto, temor o incomodidad. ¿Por qué? Pues porque somos una especie que está llena de esas contradicciones que nos permiten alegrarnos la existencia o jodérnosla sabiendo de antemano los efectos.

Es el tiempo, quien se encargará de pasarnos las cuentas, a favor o en contra. Será el destino, el mensajero de las malas o buenas nuevas. El futuro llegará ineluctable con el pulgar arriba o nuestra suerte echada.

Ante ellos me encomiendo, ahora que tiré los dados.

Chucherías

2009-08-10T15:13:00.000-07:00

A los 12 años, y con mi sexualidad a punto de bullir, sucedió. No me quedan claras las circunstancias, pero una pareja de daneses se hospedaba en casa. He olvidado sus nombres pero jamás se me va a quitar de la mente lo que vi aquella mañana en que contesté el teléfono. Alguien me habló en un idioma extraño y comprendí que buscaban a los huéspedes. El marido había salido por cigarros y la esposa se encontraba en la ducha. Lo único que hice fue tocar la puerta del baño y gritar: ¡telephone!, -con mi mejor inglés-. Lo que ocurrió después, fue como para no creer. Ella salió del baño, desnuda y con el agua discurriendo por su blanquísimo cuerpo. Sin inmutarse, cogió el aparato y atendió la llamada. Yo la observé toda, pero encuadré con énfasis sobre su escandinavo y blondo sexo. Parecía no importarle mi presencia, pero me retiré educadamente, pues no quería que ella viera aquella explícita erección, que terminaría trocando mis poluciones nocturnas en salvajes y munificentes apuñaladas.

Tendría 19 años cuando aconteció por segunda vez. Estaba haciendo colocar unos protectores a los faros del auto de mi padre, allá por la avenida México. Mientras esperaba, observé a dos muchachas de aproximadamente 16 años. Ambas, sentadas sobre una banqueta, conversaban sobre la depilación genital. Usaban un lenguaje bastante vulgar y soez, pero eso no fue lo que me impacto. De pronto, una de ellas, levantó una pierna sobre la banca, y así, sin más ni más, procedió a retirar hacia un costado la tela del calzón, mostrando a su amiga lo bien que le había quedado su primera trasquilada. Juntó de nuevo las piernas y me miró desafiante, espetando a guisa de pregunta: ¿Y tú, qué chucha miras, huevonazo?; y yo, aún con la imagen en mis retinas, sólo atiné a responder: “la tuya pe”; usando el tono más achorado posible.Felizmente, la reacción de la chica, fue soltar una estruendosa carcajada que acabó con la tensión. Se pusieron de pie y se marcharon, no sin antes hacerme unos gestos obscenos que no me atreví a responder.

La tercera vez, transcurrió un domingo de verano por el circuito de la Costa Verde. Avanzaba lentamente con el carro, pues había un tráfico espantoso. Los bañistas salían en retirada y ocasionaban la congestión. Serían las 5 de la tarde pero el sol alumbraba con mediana intensidad. Una señora, muy entrada en carnes y años, estaba quitándose la arena del cuerpo en unos pequeños grifos de agua instalados al borde de la pista para tal efecto. Y volvió a suceder. La vieja, no tuvo mejor idea que correrse la ropa de baño y asearse prolijamente la zona en cuestión, a vista y paciencia mía y de todo el mundo. Recuerdo claramente la escena, aunque he tratado de olvidarla con todas mis ganas.

Quizás son 7 ú 8 años desde la última vez que pasó. A un vecino de la quinta en la que vivo, se le había bajado la batería del auto y me pidió que lo ayudara a empujarlo. Acepté de mala gana, pero a la luz de los hechos, hice bien en no excusarme alegando alguna prisa o dolor. Y es que justo cuando me disponía a empujar, apareció en escena la esposa del vecino, con una especie de bata que dejaba traslucir sus grandes pechos. Pensé que con eso era suficiente, que había valido largamente la pena. Pero no. A la orden del marido, nos echamos a empujar con vehemencia, y volvió a pasar. Tanto ímpetu y esfuerzo, se vio recompensado cuando la vecina resbaló perdiendo una sandalia, y con la viada que llevaba, cayó aparatosamente al piso, dando un par de tumbos que permitieron darme cuenta que no llevaba ropa interior. Y ahí estaba, una vez más, otro sexo de mujer enfrentado a mis ojos, sin haberlo solicitado.

Cuatro encuentros cercanos del mejor tipo (diría tres, el de la vieja no cuenta), cuatro avistamientos involuntarios, me parecen muchos, teniendo en cuenta que no existió ningún tipo de persuasión previa. No tuve que recurrir a mis artificios de seducción, ni mentir, y menos, suplicar. Con lo que le cuesta a uno acceder a esos tesoros, conquistarlos y adueñarse de ellos, diría que no estuvo tan mal.

Tal parece que a unos se les aparece la Virgen, y a otros, aunque con "yaya", también.

150 (Fin de temporada)

2009-07-05T15:52:00.000-07:00

El despecho amoroso, debe ser uno de los sentimientos más horribles y complejos por los que atraviesan los humanos. Esa mezcla de impotencia, rabia, angustia, malquerencia, y tantas otras feas sensaciones que convoca el haber sido dejado por alguien. Se suele tomar como una afrenta, como una puñalada canallesca asestada sobre el espinazo del buen y noble amor.

Seguramente todos hemos pasado por eso. A todos nos han dejado plantados. A veces en medio de una tormenta, o en el mejor de los momentos. Duele igual. Las consecuencias nos quiebran las rodillas, nos acelera los latidos y la punzada entre los ojos, se torna insoportable.

Pero saben: a pesar de todo el sufrimiento y las lágrimas, nunca pierdan la dignidad. No se regalen u ofrezcan como esclavos/as. Se puede suplicar por comida, techo o abrigo; pero jamás se debiera suplicar por amor. No supliquen. A llorar al río, a morderse la lengua y las ganas. Si te dejan, no hay nada más que hacer. Finito, caput, cancel, game over.

No te arrastres, no hagas pataletas en su presencia, no prometas ni llores. Busca a tus amigos, a tu familia. Recurre a la botella, por último, pero no des espectáculos lamentables. No te hagas mierda.

No creas que después de él/ella no existe más nada. Que jamás vas a querer a alguien así. Mentira. El tiempo, aunque inexistente, siempre salva y cura todo. No urdas venganzas. No gastes en amarres mágicos que no han de funcionar nunca. No te quieren y punto.

Así de crudo, así de real. Se sabio/a y no te pases el tiempo armando rompecabezas sin piezas a la mano. No te eches la culpa. Asume con altivez tus heridas. Restáñalas. Respira muy hondo y trágate el sapo de tu nueva dieta, esa que te has de comer sin compañía.

Resiste y vive. No seas idiota.

Ya regreso...

149

2009-06-30T17:42:00.000-07:00

Para bien o para mal, siempre me cago de la risa. Es muy difícil ponerme triste o apesadumbrado. Trato de procesar de la mejor manera los malos ratos, las peleas y los rencores.

No soy de los que le contestan mal a todo el mundo porque estoy de mal humor. Y aunque no olvide rápido un episodio aciago, es poco probable que alguien, además de los involucrados, noten que algo malo me sucede.

No dejo de ir a fiestas, no cancelo compromisos ni citas, no apago mi teléfono; y menos aún, sucumbo a llorar abrazado de mi almohada. Nada de eso hago, así la esté pasando fatal.

Es más, hasta podría actualizar mi blog, mientras me aguanto las ganas de mandar todo a la mierda. Pero como ya dije, no soy de hacer berrinche por detalles nimios que puedan interferir sobre mi motivación principal de vivir; que casi se reduce a pasarla de putísima madre.

Por eso, cada vez que me acontece un hecho agobiante, suelo irme al cine, o llamar a alguien para tomar un trago y hablar de otras cosas, no de mis aflicciones. Me gusta también, coger el auto, y largarme sin rumbo por la ciudad, escuchando música a todo lo que da. Lo bueno es que siempre encuentro la manera menos brutal de aligerar la carga negativa de mis desventuras.

Y así, me procuro algo de felicidad, lo más rápido posible, para seguir viviendo…

148

2009-06-23T00:40:00.001-07:00

El domingo que pasó, por circunstancias varias, tuve que pisar una iglesia luego de mil años. No fui a escuchar la misa, sino más bien, a recoger a mi madre, pues algunos problemas oculares le impiden ver bien de noche.

Así entonces, y calculando la hora de salida, dirigí mis huesos a la parroquia de mi barrio. La iglesia se encontraba agolpada de feligreses, y tuve que ingresar tratando de ubicar a mi progenitora. No pude hallarla en medio del gentío, por lo que decidí esperarla fuera. Fue entonces que un hombre mayor, me entregó un papelito con unos números impresos; luego advertí que se lo daba sólo a los hombres. Le di una mirada a los números y guardé el papel en el bolsillo de mi casaca.

Estando fuera, a unos metros del umbral principal, podía escuchar claramente la voz del cura que proseguía con la misa que parecía haberse extendido más de la cuenta. Y de pronto, en medio de los rezos y letanías, el padrecito invitó a todos a prestar atención para el gran sorteo de la noche. Se iban a regalar algunos objetos y un sagrado corazón bendecido como premio mayor, con motivo del día del padre.

Fue así, en un acto reflejo, casi mecánico, que volví a mirar los números de mi boleto: 3518, decía. Los primeros premios salieron y fueron entregados a sus felices ganadores en medio de la ovación. Pero faltaba el último, el más valioso, espiritualmente hablando, el “apagón” de la noche. Y el cura, haciendo gala de un manejo escénico digno de mejores causas, comenzó a cantar el número ganador, lentamente, con sus pausas dramáticas respectivas entre dígitos: treees…ciiinco…uuuno…-¡la puta madre!, me lo voy a sacar-. Otra vez miré el papel. ¡Demonios!, estoy a un numerito de ganar. ¿Qué hago?, ¿huyo?, ¿me hago el loco?, ¿regalo mi ticket premiado?

Si quieren saber, el último número fue siete. Estuve a un tris de ganar, y no lo hice.

Dicen que el Señor obra de maneras misteriosas. Que manda señales y mensajes que algunos no vemos. De haber ganado, podría haber sido una simple casualidad. Pero no, me faltó un número. Además, me dieron un papel que nunca debió llegar a mis manos puesto que era sólo para padres. Una señal más, sabiendo de mi rechazo a reproducirme.

Tantos años de apostasía puestos a prueba. Tanta herejía cuestionada por un boleto de rifa. ¿Acaso estoy siendo tentado por el bien? No, nica, nola.

Ya hay suficientes creyentes en este mundo. No necesitan más. Menos a mí que soy un soldado que hizo abandono de destino para saltarse el muro de la fe. Desertor de avemarías. Poetastro de calamidades. Tenaz fornicador. Buitre de malos agüeros. Vagabundo perdido por el lodazal de la duda. Felón y blasfemo. Incrédulo y rapsoda incontinente del pecado.

Así que no hay motivo alguno para llevarme de nuevo al redil. Los buenos espíritus no desean contar conmigo. Caí y me besó el diablo.

Entonces pues diosito, no te juegues así conmigo.

147 (Bagua)

2009-06-15T17:07:00.000-07:00

Han pasado varios días desde los aciagos hechos de la “curva del diablo”, premonitorio nombre en el que se dio uno de los peores enfrentamientos entre habitantes de una misma nación, pero de mundos distintos.

Lo que pasó allí, fue producto de varios acontecimientos, plagados de autoritarismo negligencia, indiferencia, desinformación, y finalmente, violencia.

Algunos amigos del extranjero me pedían que les aclare en algo el panorama de lo que aquí pasaba, pues las informaciones eran tantas y tan variadas, que era difícil saber a ciencia cierta, qué sucedía. Pero no pude, pues yo mismo estaba perdido entre cifras, opiniones, testimonios varios, de un lado y otro, sesgos e ideologías que impidieron hacerme de una opinión basada en algo de lo que yo pudiera estar seguro.

Ahora mismo, hay algunos puntos inextricables, más tirados a los tecnicismos y formalidades, que aunque me esfuerce, no creo poder entender. Lo concreto es que he leído los dos decretos leyes: el 1090 y el 1064, los mismos que han originado la muerte de 24 policías y un número indeterminado de nativos, pero que según la Defensoría del Pueblo llegan a 9.

Es obvio que el Gobierno y el Congreso, actuaron pésimo frente a los reclamos de los pueblos nativos; y reaccionaron tarde y mal, enviando 50 efectivos policiales a controlar a más de mil pobladores, desencadenando la tragedia espantosa que desgraciadamente, aún no acaba.

El primer DL no dice nada que resulte amenazante -en mi opinión-, y el segundo, puede ser interpretado desde varios ángulos en lo que respecta al uso agrario de las tierras; pero lo que me queda claro es lo dicho en los artículos 5 y 6, en los que, según entiendo, se protegen las 12 millones de hectáreas destinadas a los, aproximadamente, 400 mil nativos. (Van a tener que leerlos ya que no puedo copiarlos del pdf al blog, ni siquiera del Word)

La verdad, yo no veo en ningún lado del DL, lo que he venido escuchando, sobre que se les quitarán sus tierras y les serán vendidas a la mineras y petroleras. Eso lo decía la congresista Yaneth Cajahuanca, blandiendo un papel e incitando a los pobladores a defender sus tierras.

El otro punto, el primigenio, se basa en la NO consulta a las comunidades como lo exige el convenio 169 de la OIT y que el Perú firmó. Ahora, mis preguntas son: ¿A quién deben consultar? ¿A Pizango? ¿A cada uno de los nativos? ¿A los Apus?

Me hago estas preguntas ya que escuché decir a varios sociólogos, antropólogos, y nativos, que ellos no son salvajes, ni ignorantes, ni mendigos; pero que a su vez, no les importa el progreso ni el dinero. Tan solo desean cazar sus alimentos, pescar en el río y caminar felices por la selva. Yo no digo que eso sea salvajismo, todo lo contrario, pero tampoco se me hace imperativo preguntarles que hacer con el resto de la amazonía que es propiedad de todos los peruanos.

Particularmente, no me emociona que existan transnacionales gigantes, pues no pienso trabajar para ninguna, pero es bien cierto que estas vienen operando hace décadas y contaminando ríos, envenenando poblados con emisiones de plomo y tantas otras porquerías de las que ya se tiene conocimiento. Por ende, me resisto a subirme al coche de la coyuntura, y salir a las calles a tirar piedras en defensa de “mis hermanos nativos”, expresión hipócrita que se escucha cada vez que hay muertes; como lo que sucede en la sierra sur, o sea, “nuestros hermanos del ande”, que están muriendo de frío. Esas mismas personas de las que nos alejamos en la calle y despreciamos en las combis, o no dejamos entrar a discotecas o restaurantes.

Me niego a ser comparsa de ciertos dirigentuchos, que sólo saben joder la pita, y figuretear ad infinitum. No quiero, ni de chiste, hacer algo parecido a lo que hizo el actor Pablo Saldarriaga en la marcha que hubo en el centro de Lima, tocando su saxo frente a los policías, queriendo ser el hombre tanque de la plaza Tiananmen. Patético; como patético me resultó ver a Q’orianka Kilcher, la Pocahontas peruana, dando declaraciones como si algún derecho representativo le asistiera. Mejor pregúntenle a la Tigresa del Oriente y déjense un poquito de joder.

Otra cosa: ¿Qué va a pasar con los policías que asesinaron indígenas?; ¿Qué va a pasar con los indígenas que asesinaron policías? Supongo que dadas las circunstancias, tendrán que dar una amnistía, en caso de que se juzgue a alguien. Sino, se harán de la vista gorda y aquí no pasó nada. Como intentó hacer Fujimori con el grupo colina, pero esta vez, sin que se arme ninguna batahola.

No me van los maniqueísmos, y tampoco considero que deba tomar partido. Las ideologías sólo sirven para juntar personas y separarlas de otras. Que derecha, izquierda, centro, social democracia. Aprismo, humalismo, golpismo. Católicos, musulmanes, judíos o protestantes. No defiendo dogmas y no me encubro con sofismas ni galimatías. La objetividad plena, también se me hace quimérica, pero trato de valorar lo que pienso, pues sino me creo a mí, a quién carajo le voy a creer.

Por lo mismo, sería bueno dejar de proponer que se cierre el Congreso, ya que, lastimosamente, a todos los que allí habitan, los pusimos nosotros, los votantes (votontos, diría yo). Al megalómano empanzado de Alan, también lo pusimos, y somos los que más adelante pondremos a Humala, Bayly, Keiko, o cualquiera de los ciudadanos nacidos en esta hermosa tierra del sol, y mayores de 35 años, que decidan hacerse con la banda de Presidente.

Al menos suspendieron los decretos para que se establezca un dialogo. Es un primer paso que, ojalá, preceda a otros mejores que no sean arruinados por algunos intransigentes más papistas que el Papa. Acá no se enarbola la indiferencia o se incita el alpinchismo. Acá se dice lo que se piensa y es de lo único que estoy convencido.

146

2009-06-08T20:07:00.000-07:00

Me siento como el cigarrillo que el ex fumador, jamás llegó a encender. Cada día que pasa su voluntad se hace más fuerte, y yo cigarro, espero un destino algo digno. No es justo que haya sido creado para ser consumido y luego estrellado contra el pavimento o contra el frío metal del cenicero y no pueda cumplir esa misión. Maldita sea, quiero ser fumado o destruido, pero no deseo permanecer inerte en el cajón de un velador, llenándome de hongos y de salpicaduras amarillas sobre mi fina piel de papel.

También me siento como el contenido de un frasco que alguien cerró muy fuerte, y que ahora nadie puede abrir. Saben que yazgo ahí dentro, pero no hay modo de sacarme. O como el lapicero que cayó y rodó abajo del mueble, justo detrás de la pata gruesa, impidiendo que sea visto por más que se le busque.

No es exactamente soledad, tampoco tristeza. Quizás me sienta inútil y olvidado. Como aquella pelota que fue a parar a la terraza de los vecinos viejitos, incapaces de subir a buscarla, incapaces de escuchar el timbre y abrir la puerta para que alguien la rescate. No es su culpa, ni la del que la mandó allí de una patada. No es culpa de nadie y menos de la pelota.

Espero ser hallado pronto. Iluminado por el reflejo de alguna luz que me permita ser visto. Deseo ser recogido por los brazos de una copa entera y no rota. Quiero respirar de nuevo el aire punzante que lastima mis pulmones.

No quiero ser un yaraví.

145

2009-05-29T19:11:00.000-07:00

Interrumpo la lectura de un libro pues me han dado ganas de escribir. Me acerco a la computadora, me siento frente a ella. Hago puño con mi mano izquierda y lo cubro con mi mano derecha, presionando fuertemente hasta que mis dedos truenen. Repito la operación a la inversa y estoy listo. Es de noche, la luz del monitor me deja ver la blanquísima plantilla de Word que acabo de abrir. Observo las barras de herramientas, las de tabulación. No me decido por el tipo de fuente a usar y tampoco su tamaño. Poco importa, una vez terminado mi escrito lo sombrearé y modificaré a mi antojo.

Antes, ejecuto un programa para escuchar música y me tomo varios minutos escogiendo los temas que, intuyo, me inspirarán. Alzo el volumen pues no logro disfrutar la música muy callada. Afuera se oye la voz del vecino discutiendo con su hija. La está reprendiendo por haber llegado tarde. Ella llora y le contesta musitando algo que no llego a escuchar. Él se enfada más, y el tono enérgico de sus palabras se transforma en gritos. Me levanto, asomo la cabeza por la ventana y veo cenitalmente la escena. Ambos están en el patio. Ella tiene la cabeza hundida con su mentón presionando la parte superior de su pecho, en silencio. Su padre continúa llamándole la atención. Le habla sobre las reglas que a sus 16 años, ella debiera respetar. De pronto, el vecino levanta la mirada hacia el cielo, como intentando hallar una explicación a lo sucedido, y me descubre. Me quedo inmóvil sin encontrar qué hacer. Él me saluda, y la niña al verme, huye dentro de la casa, avergonzada. Sé que luego me agradecerá el haberla salvado de un interminable sermón sobre la vida y los roles de la misma.

Vuelvo al teclado y continuo mirando la plantilla vacía. El episodio me distrajo pero no me quitó las ganas de seguir escribiendo. Digito algunas frases y las borro automáticamente. Hago lo mismo muchas veces y ahora me encuentro tarareando un tema de Spinetta. Cierro los ojos intentando treparme a la melodía, busco en mi mente las palabras correctas que den inicio al impredecible acto de manchar la página virtual, que a estas alturas, ya me está inquietando.

Por fin encuentro la frase adecuada y en ese preciso instante siento en mi bolsillo vibrar el celular. Contesto. Es un amigo que me pregunta por mis planes para esta noche de viernes. Le respondo que no tengo ninguno, salvo el de escribir algo para mi blog. Me invita a tomar unos tragos en un nuevo bar que ha abierto un amigo suyo. Le digo que está bien, pero que más tarde. Quedo en devolverle la llamada. Cuelgo. La frase que segundos antes me había asaltado, ahora se hallaba perdida en algún surco de mi cerebro, atiborrado de alcohol y malas noches. Ese archivo es irrecuperable -pienso-.

Las ganas están intactas, pero la motivación se ha largado no muy lejos y se ha escondido tras el vecino, su hija y mi amigo. No quiero rendirme, todavía. Voy por un vaso con gaseosa y un cigarrillo. Eso es, necesito un puchito -me digo-. No encuentro el bendito encendedor y me da flojera bajar nuevamente las escaleras para encender el cigarro en la hornilla de la cocina. Me bebo la gaseosa de un trago y eructo larga y fuertemente, tratando de exorcizar mi ánimo menguado.

Resuello alguna lisurota y retomo con firmeza el teclado, lo acomodo simétricamente sobre la madera que lo sostiene y poso mis dedos encima. Las yemas de mis dedos tocan los cuadrados, pero no llego a ejercer presión sobre ninguno. Veo mis manos extendidas, como las mujeres que secan sus uñas luego de pintarlas. Traqueteo las teclas, igual que hacía de niño con la máquina Olivetti de mi padre. Dirijo la mirada al monitor y me río con lo que veo: kdfhrljjvngjghijihñjhoi…

No hay caso, se fue todo a la mierda. Cojo el teléfono y llamo a mi amigo. Apago todo, con prisa. Quiero alejarme lo más rápido posible de esta habitación. Desciendo raudo por las escaleras, me detengo en la cocina, enciendo mi cigarro y antes de salir le digo a mi madre, gritando, que ya vuelvo, que quizá no venga a dormir y que no se preocupe.

Ya en el bar, y mientras tomo mi tercer chilcano, revientan en mi cabeza, cientos de ideas geniales, maravillosas, dignas de alabanza. Pero me resigno a perderlas nuevamente y como siempre. Seco mi trago, pido otro y conformo mi destino a escribir las mismas cojudeces de toda la vida.

144

2009-05-25T18:16:00.000-07:00

Cuando voy al supermercado y me entero que la oferta de pollo a la brasa con papas y gaseosa de medio litro, anunciada en un cartel gigante, cuesta S/.24.90, y luego descubro que el pollo solo, cuesta 11, y las papas solas valen 7, caigo en la cuenta de que me quieren meter la rata. Los 18 soles que me costaría comprarlos por separado, más la gaseosa, que también la compraría aparte, suman 21.50, y no los 24.90 de su ofertón imbatible. Entonces, aguzo mis sentidos y observo furtivamente la magia de los combos. En el cine: Pop corn regular 5 + gaseosa regular 4 = 9; sin embargo, el combo 3 anuncia lo mismo pero a 11 luquitas, baratito nomás, amigo.

Esto me lleva a pensar, automáticamente, en los genios del marketing y sus posgrados en universidades de Utha. Pienso en las llamadas telefónicas para ofrecerte pichuladas a cualquier hora del día, en los contratos telefónicos que se ejecutan con tu voz grabada diciendo que aceptas, y que para darles fin tienes que hacer 40 trámites y desembolsar penalidades económicas por incumplimiento. Pienso en la letra chiquita y en cómo ningún organismo del estado ordena que se vuelva del mismo tamaño que el resto de contrato. Pienso en la cuota mínima, en los seguros extendidos y en todos los “beneficios” que nos brindan estos muchachones de gran desempeño académico y total aprovechamiento.

¿Eso les enseñarán en sus maestrías?

Rentabilidad máxima para la empresa, ganancias inéditas, reducción de personal, proactividad de los que ahora hacen el trabajo de 2. Evasión de impuestos y responsabilidades, contratos de 3 meses, ajustes de sueldo, ampliación de horarios de trabajo, reducción a un solo día de descanso a la semana, y una lista interminable de innovaciones laborales que apestan.

Incluso las maestrías son producto de avezados marketeros que han hecho creer a estudiantes y empleadores, que la universidad no basta, que ser egresado es una buena mierda y que los 5 años de estudios son para calentar motores. Eso explica que te prometan una formación integral en negocios, liderazgo, trabajo en equipo y actitud gerencial frente a los nuevos retos. O sea, tus estudios regulares consistieron en huevearte de lo lindo para darte un estatus de nada y echarte a la calle mutilado intelectualmente, con el tanque a medio llenar y los zapatos sin pasadores, para que vayas a sus centros de altos estudios, donde si se aprende de verdad.

Y todos corren a ser mejores, y los gerentes contratan a empresas de Headhunters, para que capten a esos lobeznos que han de hacerlos más ricos de lo que ya son.
Pero como dicen, así es el fútbol, y si no te gusta, piña.

No, no me gusta nada de eso, y espero mantenerme al margen de toda esta vorágine de exitismo, asociada a los megasalarios, a los supercargos, y a toda esa cultura VIP que representa nuestro status quo.

Dios me libre de buscar ese tipo de felicidad, y de los embieis.

143

2009-05-21T14:34:00.000-07:00

Nada, sólo para recomendarles animadamente que compren el último disco de La Sarita llamado Mamacha Simona. De hecho una de mis bandas favoritas y más queridas.

¡¡¡Compre shá!!!

El tema que está sonando se llama: VIDA PASAJERA y es de los que me ha cautivado profusamente.

142

2009-05-18T15:05:00.000-07:00

Luego de muchas faenas amorosas, L decidió probar nuevas formas amatorias para darle matiz a su sexualidad. Tenía algunas ideas que proponerle a J. Lanzado el reto, se echaron a recrear piruetas sexuales que desafiaban algunos límites físicos y otros morales, según fuera el caso. Descubrieron músculos inexistentes hasta ese momento. Le dieron curso a manuales africanos, perdidos en la memoria y la impudicia.
Hicieron de sus pieles, amasijos de pringue pegadas con delirio.

Todo se hizo de muy buena gana, sin poner reparos a la hora de prodigarse placeres ignotos, emergidos de algún dolor largamente recompensado en orgasmos oceánicos que, L y J, apenas descubrían.

Hasta esa noche en que L, cegada por sus ímpetus, le ordenó a J que la cargara por las piernas y le hiciera el amor contra la pared. J reparó en la diferencia de pesos entre ambos; y seguro de no poder hacerlo le dijo: "Ni que fuera Javier Bardem…"

L tomó de la mano a J y se lo llevó hacia el mueble, no sin antes decirle suavemente: "No serás Bardem, amorcito, pero déjame ser tu Cicciolina…"

Hoy J está en el Gimnasio, L también. Y se aman como en las películas.

141

2009-05-11T19:00:00.000-07:00

Elipsis

Lo vi sentado en el parque principal de Barranco. Tenía una cámara súper 8 entre las manos. Estaba encuadrando cuando pasé. Me detuve y le hice algunas muecas.

Era un viejo bonachón, como de cincuenta años o más. Parecía un hippie en decadencia.

No tiene película -me dijo-
Entonces tampoco tienes mis muecas -respondí-

-¿Quieres ver cómo es el mundo a través de un visor?
- Bueno…
- Es que nadie puede mirar en primer plano. Aquí ves sólo lo que quieres ver…

Me gustó esa frase y luego otra que me dijo citando a Glauber Rocha: “Una idea en la cabeza y una cámara en la mano”. Eso es el cine -sentenció-
Hablamos mucho aquella tarde. Él comentaba películas que yo nunca había visto y nombró directores de apellidos extraños.

Le propuse comprar un rollo de película y filmar algo. Le pareció buena la idea.
Quedamos en encontrarnos al día siguiente, allí mismo.

-Tienes que colocar el rollo en el magazín sin que le caiga luz -me advirtió-Sacó una bolsa negra, introdujo la cámara con el rollo y lo puso.
Nos fuimos abajo del Puente de los Suspiros y mi primera lección fue grabar las piernas de las mujeres que pasaban por encima del viejo puente de madera. Lo hice durante cinco minutos.

¿Y dónde vemos esto? -pregunté-
En mi proyector, camarada, en mi proyector -repitió-

Su habitación era pequeña. Además de un colchón en el piso, había una mesa con un proyector encima. Al frente una pared blanca y varias revistas de cine regadas por el piso.

Con la luz apagada, montó la película sobre el carrete. El sonido aquel que emitía el artilugio era maravilloso. Como el ronronear de un gato, así se escuchaba.
Las piernas que antes había filmado, caminaban repentinamente sobre la pared.

Él cambió la velocidad del proyector y pude ver como los pasos de mis chicas se hacían lentos, espaciados, como si flotaran.
Nadie puede ver en cámara lenta -pensé-

La dos semanas siguientes, asistí puntual a mi encuentro con el hippie y con ese otro mundo que había descubierto. Conseguí dinero para comprar varios rollos.
Me dijo que no moviera tanto la cámara. Que no respire muy hondo. Que me pare con firmeza. Que pase desapercibido. Que me alejara de todo y me acercara a lo que quería captar. Que imaginara la historia de la pareja que se besaba. Que le atribuyera dolor a la señora que paseaba sus perros. Que modificara cínicamente cualquier posible realidad de mis personajes. Que fantaseara.

Nunca nos movimos del lugar en que todo comenzó. Las historias están donde quieres que estén, me decía convencido.

Filmé borrachines, putas, locos, perros, ladrones, policías, vendedores ambulantes, pájaros, travestis. A todo lo que se moviera.
Apuntaba y disparaba. Pero no los mataba. Los hacía vivir otras vidas, los manipulaba a mi antojo. Me volvía Dios en los pocos minutos que duraba la bobina.

Luego observaba a las criaturas proyectadas. Me apoderaba de sus conductas y de sus sueños. Creé millonarios y transformé en pobres diablos a decenas de transeúntes despistados.

La última noche, mientras era Dios, una muchacha se apareció en el encuadre. Camino hacia mí y tapó el lente con la mano.
¿Qué mierda me grabas, ah? -preguntó amenazante-
Tu belleza -intervino el viejo-

¡Como sigas grabando te rompo la cámara! -amenazó de nuevo-
Tranquila, flaca, ni siquiera tiene rollo -atiné a balbucear-
Jajaja, te asustaste huevonazo -me dijo ella, mientras reía a carcajadas-
Ya no jodas al chiquillo, Marcia -rezongó el hippie-
¿Quieres grabar mi cosita, papito? Y levantó su falda, dejando ver su tanga transparente por unos segundos.

Yo miraba al viejo. El viejo la miraba a ella, y ella miraba a un posible cliente.

-Te has conseguido otro alumnito, mi querido Nicolás
- ¿Te llamas Nicolás? -interrogué-
- Nadie sabe cómo se llama el vejete este, yo le digo Nicolás -contestó Marcia-

Marcia tenía unos 23 años aproximadamente. Rostro dulce, vestía bien, se veía bien. Olía rico.

No pareces puta -le dije-
¿Y cómo es una puta? -replicó Nicolás-
Antes que pudiera responder, siguió con un pequeño sermón:

…todo este tiempo y nada. Sigues pensando en la gente según su apariencia. No cualquier estúpido con saco y corbata es exitoso, tampoco los que silban son felices…
Iba a continuar regañándome, pero se detuvo. Me miró como si se hubiera equivocado conmigo. Como quien eligió mal al discípulo. Me miró con pena y luego calló.

-Claro, mírate tú, que pareces un viejo buena gente y eres un anciano hasta el culo -le dijo Marcia a Nicolás-
Él no habló. Bajo la mirada al piso, como pensando una respuesta. También guardé silencio.

Pensaba en todo lo que había capturado con la cámara, en los disparates que le había asignado como posible vida a los que por ahí pasaron.
No pareces puta, repetía en mi interior. ¿Yo que parezco? ¿Cineasta?, ¿Terruco?, ¿Abogado? -continúe repitiendo-

Pueden irse caminando algunos metros tomados de la mano -les pedí, luego de reaccionar-
¿Hasta dónde? -preguntaron con cierto asombro-
Hasta que los pierda de vista -ordené-

Así lo hicieron, y se marcharon, tal como se los había dicho.

Los filmé completamente fuera de foco y sólo veía dos siluetas amorfas. Podían ser padre e hija. Esposos, novios. Talvez dos hombres, quizá dos mujeres. Podían ser María y José. Thelma y Louise. Bonnie y Clyde. Tango y Cash. Dorothy y el Hombre de hojalata. Jason y Freddy, Henry y June…

Podían ser, finalmente, Marcia y Nicolás.

Dos años después, terminé mi taller de realización cinematográfica en una Escuela de Buenos Aires.

Ahora, cuando me preguntan dónde estudié cine, yo respondo que en los baños.
-Ah, en San Antonio de los Baños…
- No, en la bajada de los baños, aquí nomás, en Barranco.

Siempre terminan riendo y yo con ellos.

Ignoro el paradero de Nicolás, así como su verdadero nombre. Marcia es hoy mi chica. Ya no es puta, y le creo.

Es la realidad que quiero ver.

140

2009-04-28T20:32:00.000-07:00

Es mugre tú proceder, abyecto, asqueroso y ruin.
No tienes idea de cómo ser gente, de cómo amar y ser feliz.
Le huyes a tus responsabilidades. No quieres ver más allá de tu egoísmo.
Te odio

Crees ser mejor que el resto, pobre imbécil, arrogante, narciso y malnacido.
Inmaduro, cobarde y poca cosa.
No le has ganado a nadie, pedazo de nada.
Me das pena

Si tuvieras las agallas para admitir tus fracasos, quizá te respetaría.
Pero no, encima te computas la gran cagada y el bacancito.
Claro, y así te tienen que querer, ¿no?
Te maldigo.

Iluso, mantenido y borracho.
Escritor de poca monta, cineasta frustrado, infiel de porquería.
No quieres a nadie, ni a tu familia.
Me das asco.

¿Acaso estoy mintiendo?
Defiéndete, maricón, a ver si puedes.
Di algo.
¿No piensas decir nada?

-Sí, me encantó, eres genial, y además, perfecta para el papel que siempre ando buscando…¡queda!

139 (momentos)

2009-04-20T17:09:00.000-07:00

1) Cuando quiso apagar el que sería su último cigarrillo, no dudó en tirarlo al excusado. Orinó, luego defecó y finalmente vomitó sobre su pucho, creyendo que era un final apropiado para su maldito vicio. Más tarde, mientras abría un paquete nuevo de cigarros, pensó que harían falta mucho más que miasmas para dejar de fumar.

2) Había estado bebiendo sin motivo y abundantemente, los últimos tres días. Pero ese sábado tenía múltiples razones para hacerlo. Cumpleaños, despedidas y reencuentros.
Nunca pasó por su cabeza quedarse en cama a descansar. Abrió la puerta de su casa, respiró hondo y arrastró su cuerpo hacía la interminable noche.

3) Justo en el momento que sintió que él se venía, ella le dijo: dame un poco de leche adentro, luego sobre mis tetas y al final en mi boquita. El pensó: “con lo arrecho que estoy, te alcanza también para un facial y un reacondicionamiento capilar…”

4) A sus 85 años, y por primera vez, tuvo un condón en sus manos. Leyó con dificultad las pequeñas letras del envoltorio, y se enteró que el artilugio vencía en cinco años. Pensó que a los 90 no seguiría vivo, y que su pene, había caducado hace ya varios años.

5) El hambre se lo comía, aquel vacío en su estómago lo estaba llenando de dolor. Salió en busca de alimento y encontró a un tipo que vendía dos tamales por un sol, que era el único dinero que llevaba. Los compró, y aunque pensaba que esa comida lo salvaría ese instante, también podría llevárselo a la otra.
Cerró los ojos y devoró su posible muerte, en aproximadamente 37 segundos.

138

2009-04-14T13:45:00.000-07:00

Caminaba de noche, rumbo a casa, cuando adelanté a un tipo que paseaba a un perro malo y gigante. Digo malo, pues este les iba buscando pleito a otros perros y a algunos humanos también. Seguí avanzando, y unas casas más allá, me topé con una chica linda que salía de un jardín, con otro perro, pequeño, insulso y juguetón, el cual se me abalanzó a las piernas en un acto amistoso. Me puse de cuclillas y lo acaricié, incluso dejé que lamiera mis manos y las mordisquee suavemente. Fue cuando ella me dijo: ¿Te gustan los perros?; y en un acto de honestidad y total coquetería, le respondí, sin dejar de mirar al animal, que no, que no me gustaban los perros, pero que en cambio, me encantaban las mujeres. Un largísimo silencio de 3 segundos, se vio interrumpido cuando ella espetó lo siguiente: “Hola mi amor…”
Sí, era el sujeto del perro malo y gigante.
Metí la cola entre mis piernas y continué la marcha.

En otra ocasión, completando la rutina de volver a casa, me encontré a un loco que caminaba con un palo en la mano, a manera de bastón. Cual Moisés en busca de la tierra prometida, pero seguido únicamente por la soledad de la noche. Lo que más llamó mi atención, fue que aquel hombre cantaba un tema de Charly Garcia, llamado: “superhéroes”. Reconocí la canción (que me encanta) y apagadamente la canté a coro con él, pero alcé un poco la voz cuando llegó a la parte en que la letra dice:

Hay un horrible monstruo con peluca que es dueño en parte de esta ciudad de locos…

Igual no me escuchó, yo estaba lo suficientemente alejado para que eso sucediera. Lo seguí todo lo que duró el happening y luego retomé mi camino, con mi indeseada cordura a cuestas. Quizá él había perdido la razón, pero no las ganas de vivir, y me fui contagiado de eso, aunque hubiese deseado contagiarme también de su locura.

He de seguir caminando a casa...

137

2009-04-12T22:25:00.000-07:00

Es increible que con las 27 letras del abecedario, se puedan crear miles de palabras; y todas estas, ordenadas de la manera adecuada, logren completar libros inmensos e infinitos.

Es cosa del demonio -como diría un amigo- que, incluyendo el cero, y llegando hasta el nueve, se puedan hacer todos los cálculos matemáticos posibles.

Apenas 27 grafías y 10 dígitos, sostienen la civilización. Y eso, me acaba de producir un miedo inconmensurable, mayor a cualquier cifra o juego de palabras.

136

2009-04-07T21:14:00.000-07:00

No sé por qué me late que Fuji no va preso.
Hay demasiada gente cogida por los huevos (videíto manda), y dudo que se vayan a quedar tranquilos.
La condena del martes, no es el final, apenas el principio.
¿O no?

135

2009-04-01T15:02:00.000-07:00

A mediados de los años 90, un vendedor ambulante, se paraba en las esquinas de mi barrio a ofrecer galletas. Con el tiempo, agregó otras golosinas, y de pronto, su carretilla almacenaba 3 metros apilados de todos los chocolates y chicles que uno se podía imaginar. Hoy es dueño de dos tiendas atiborradas de productos que van desde panetones hasta galletitas munición, pasando por refrescos y licores. Un éxito.

Siempre le cambiaba sencillo, cosa que me agradecía mucho….hasta el día de ayer en que fui a hacerlo de nuevo, pero se negó rotundamente y con las siguientes palabras: No, viejo, lo siento, es que ya no tengo dónde poner tanto dinero, tengo demasiada plata…

Y me devolvió mi apocado sencillo, mustio, insulso e impertinente. Es que hoy ya no necesita mi triste ripio. Mis cagonas moneditas le hacen bulto, le ocupan espacio y sobre todo, le joden. Así que agarré mi ‘sensual’ y me marché en silencio, evitando decirle algo que en ese momento me provocaba, algo así como: oe cholo reconcha de tu madre y etc, etc, etc.

Cuento esto, pues además de la anécdota, hace tiempo que noto una especie de paranoia con respecto a la palabra CHOLO. No sé cuál será la definición antropológica del vocablo mencionado, o la del diccionario; pero yo tengo la mía propia. Así como la tengo de los negros o posibles negros, de los asiáticos o posibles asiáticos y también de los blancos o posibles blancos.

Existe un proteccionismo al cholo, como si se tratase de una especie en extinción. Como existe también una exaltación del provinciano, al que se le adjudica valores extremos en virtud de su lugar de nacimiento.

La frase: CHOLO DE MIERDA, ha sido calificada de racista y satanizada hasta el hartazgo. Yo la considero desafortunada, pero igualmente considero desafortunadas todas estas:
-negro/a de mierda
-chino/a de mierda
-colorado/a de mierda
-chancho/a de mierda
-pituco/a de mierda
-cura de mierda
-viejo/a de mierda
-mocoso/a de mierda
-misio/a de mierda
-chileno/a de mierda, etc, etc, etc.

La carga violenta de la frase, está en relacionar a la persona con la mierda, y no en describir su aspecto físico o su condición. Si a cualquier persona, más allá de su apariencia le digo: imbécil de mierda; será igualmente una agresión.

Me niego a rasgarme las vestiduras y sumarme a esa pose caviar, que intenta estigmatizar al blanco explotador y déspota, y victimizar a los que están muy lejos de serlo. Es posible que me haya dejado llevar por esta corriente, un tiempo, pero no más.
No me considero racista, y largar un negro de mierda, no creo que me convierta automáticamente, en un hijo de puta insensible. Por tal razón, no entrecomillo la palabra cholo, eso sí me resulta muy racista.

Y lo digo yo, que estoy más mezclado que papelito de rifa.

134 (Vacas sagradas...las de la India)

2009-03-21T16:09:00.000-07:00

Armando Robles Godoy, es cineasta, escritor, músico, poeta y pajero consumado, entre otras perlas que cuelgan de su personalidad. Polémico y con una autoestima que raya con lo inverosímil.

Siempre lo admiré y lo tenía como un referente totémico de lo que tímidamente aspiraba a ser yo, algún día. Solo hasta que lo conocí.

Fue mi profesor en la Escuela de Cine y fue allí donde comencé a reformular mis sentimientos con respecto a él. Dio muestras de su inflamado ego, y aunque solía decir cosas por demás interesantes, decía también, y para mi gusto, algunas otras que lo develaban como el personaje ensimismado en sus conocimientos que tempranamente descubriría.

Se pasaba la mayoría del tiempo citando la ley de Sturgeon que afirma que el 90% de todo lo existente es basura. Por supuesto, él se encontraba en el lado luminoso del porcentaje restante, y nosotros -sus alumnos- reptábamos inútiles intentado salir de la pestilencia.

Otra de las cosas que jamás le soporté, era su queja constante del lenguaje hablado y escrito. Ninguneaba esta forma de comunicación hasta el cansancio. En resumen, el lenguaje le quedaba chico. Irónicamente, es uno de los tipos que más habla en este país, y uno de los que más escribe. La música, el cine o el erotismo, debieran ser, para él, las formas de comunicación por excelencia. Si por el fuera, desterraría la palabra para siempre. Me parece que su búsqueda espiritual y su trascendencia más allá de las grafías significantes y los fonemas, son loables, pero no se puede ser tan mezquino con el que probablemente sea el mayor invento de la humanidad.

Se jactaba de que su cine era para mentes elevadas y dueñas de una sensibilidad inédita. Lo que no sabe, es que otro profesor de la Escuela, el fallecido Pablo Guevara, considerado uno de los mayores poetas de la generación del 50 (junto a Eielson, Belli, Ribeyro y Blanca Varela, nada menos) se negaba a ver y analizar películas de Robles en su clase. Nos contaba que le aburrían en extremo, pero a tanta insistencia nuestra por verlas, accedía, no sin antes advertir que mientras durase la visión, dormiría como un bebé, cosa que hacía con deleite.

Dueño de frases poco gratas, por decir lo menos, como aquella en que se autodenomina no como el mejor cineasta del Perú, sino como el único. Y el sarcasmo que en apariencia encerraba tamaña afirmación, se borró olímpicamente cuando leí otras joyitas salida de su boca.

Fue el domingo 15 de marzo en que fue entrevistado por el diario El Comercio, acerca de los 10 libros que considera como su canon sagrado. Citó a la Biblia, a Vallejo y a Raymond Chandler, entre otros. No dejó de lado a Platón y sus Diálogos, con los que, afirma, aprendió a leer a los 7 años; y a pesar que reconoce haber entendido un porcentaje insignificante (que ya es demasiado para un niño de su edad) parece que sí le quedó clara la ironía socrática. ¡Eureka!, era un maldito genio. Pero lo mejor lo guardó para el final, cuando nombra la novela llamada “Veinte casas en el cielo” y de la que sostiene lo siguiente:
Segunda versión de esta obra editada hace 50 años. Sin duda, la mejor novela peruana de todos los tiempos.

Y a que no adivinan quién es el autor de esa monumental obra: ARMANDO ROBLES GODOY.

La falsa modestia, es un valor que no practico con mucho énfasis, es más, tengo mis arrebatos de autoestima, pero no se me ocurriría jamás, sentenciar indubitablemente una obra de cualquier tipo, como la mejor de todos los tiempos, y menos aún si yo soy el autor. La humildad es un criterio que sí tomo en cuenta, ya que si alguien me dice que le gusta algo que hice, pues lo tomo bien y obvio que le da de comer a mi ego, pero de ahí a vociferar que soy la gran cagada, hay mucha diferencia.

No le niego ningún mérito, y lo que sabía de Amando antes de conocerlo, se concretaba a considerarlo como el autor de una de las películas mejor logradas en nuestra inexistente industria cinematográfica: “La muralla verde”. Acreedor de premios importantes a nivel mundial, empeñoso luchador por la ley de cine, hacedor incansable del arte en general y un provocador neto…

Debí quedarme con esa imagen, pero debe existir algún síndrome que describa el trocamiento de admiración por decepción. Es mejor conformarse con la obra de los que consideramos grandes, y no acercarnos mucho al humano imperfecto que los habita.

Puede considerarse esto, como un homenaje poco convencional, hacía alguien que tampoco lo es. Ahora que ha pasado los 75 años y que su vitalidad está enhiesta, no me queda más remedio que matar su mito y recordarlo en vida, aunque su muerte esté aún lejana.

Por eso, cito una de sus frases que siempre le celebré. Él decía que cuando se enteraba del estreno de una película peruana, era un día de fiesta, pero cuando la veía, era un día de luto.

No sé, Armando, cómo considerar este día, pero mis guiones, al igual que los tuyos, son inalterables. Y eso lo aprendí de ti.

Sigo con el problema de no poder comentar en blogger, ni siquiera puedo hacerlo en mi blog.

133

2009-03-15T13:58:00.000-07:00

En estos tiempos pre apocalípticos, donde todo se deshiela, se contamina y se pudre gracias al desmadre energético del que hacemos gala; al parecer, hemos tomado recién conciencia.

Existe, de pronto, toda una cultura del ahorro lumínico, acuoso y suntuoso. Todo exceso se condena. El despilfarro de cualquier tipo de energía, es visto como un crimen de lesa humanidad y los mensajes son claros y contundentes: “salvemos el planeta y dejémosle algo a los que vienen”.

Por supuesto, no puedo estar más de acuerdo con ello y me sumo a esta cruzada por la vida de quienes estamos y de los que todavía no. Pero (maldita sea, siempre tengo un PERO) hay algunas cositas que no me voy a tragar así nomás, ni con mayonesa ecológica mediante.

Pasa que tengo la severa sospecha, de que todo este boom, está siendo auspiciado por las grandes industrias. O sea, por los mayores depredadores de materias primas y energías renovables o no del planeta. Las millones de fábricas que se están tragando las entrañas del mundo, en un afán de lucro asqueroso, acumulando fortunas que no podrán ser gastadas en siglos.

Entonces, que nadie pretenda decirme que la cordillera de los Andes se está yendo a la mierda porque dejé enchufado mi cargador de celular, o porque el cambio climático obedece a que me cepillo los dientes con el caño abierto. No me jodan.

Intuyo que con nuestros pequeños sacrificios, les estamos dando a estos señores, los más años posibles de potencia productiva. Les estamos asegurando larga vida a sus calderos para que sigan envenenando cielos, tierras y mares.

Me da mucha risa -por ejemplo- que Bill Gates, tenga como meta que desaparezcan los libros de papel, para que se vuelvan libros electrónicos y así salvar los bosques. Por qué mejor no contrata a miles de desempleados y les paga de su bolsillo, para que reforesten todo el boscaje arrancado. O a ver si los multimillonarios hacen lo mismo y agrupan ejércitos de personas para que limpien todo lo que sus factorías enmierdan y de pasada les dan trabajo.

Ser iluso también vale.

Igual nomás, por una cuestión de principios, trataré en lo posible de apagar luces, desconectar enchufes y cerrar grifos; más pensando en los recibos de fin de mes, pues me niego rotundamente a ser comparsa y tonto útil de las Majors, hasta que estas no apaguen sus fogones y bajen sus llaves generales una vez al mes, cuando menos.

Nota: No sé qué pasa con Blogger que no puedo hacer comentarios pues me sale un mensaje que dice: error en la página, en cambio con wordpress no tengo problemas.

132 (Y no es meme)

2009-03-07T17:07:00.000-08:00

Me encanta ser un ciudadano de clase media, y no uno de media clase.

Es muy relajante que te hagan piojito; pero, ¿será igual de lindo que te hagan ladillita?

De todos los mediocres, soy el mejor, lo que me salva justamente de la mediocridad.

Me gustan las mujeres de pies bonitos, aunque todo lo demás no me agrade mucho.

¿Por qué el sultán de Brunei tiene 5 mil autos de lujo?, ¿Para qué?

El día que maté a Dios, este cayó en mis brazos; por eso lo llevo cargado siempre, sin saber que hacer con él.

¿Por qué los hombres somos capaces de dar la vida por la mujer que amamos, y sin embargo, no nos tiembla la pirinola para encamarnos con otra Venus?

No tolero a los intolerantes, y eso me convierte en uno de ellos. Lo asumo.

Una mujer bella y dispuesta, es un arma cargada apuntándote a la cabeza.

Mi padre no es el hombre que más quiero sobre la tierra; quizá sea mi hermano.

No estoy seguro si las matemáticas fueron inventadas, o sólo descubiertas por los humanos.

Más que sólo el amor, intuyo que son las pasiones las que mueven al mundo.

No creo que una mujer perdida, sea una pérdida de mujer.

La diferencia entre sexo recreativo y sexo reproductivo, me parece absurda. ¿Acaso no se recrean mientras se reproducen?

Me encanta el vocablo “arrecho”, pues su sonoridad copula perfecto con su significado sexual.

Después de los 90 abriles, la gente debería pagar impuestos por cada año que siga viviendo.

La izquierda de este país, se encuentra al fondo a la derecha.

Hay días en los que amanezco inmortal, y siento que si me aventaran el mundo encima, fácilmente lo pararía, de pechito.

Me rompí la cabeza, más veces de las que mi corazón lo hizo; por lo menos hasta hoy.

No intenten hacer esto en casa, sin la compañía de una botella de ron.

Prefiero los números impares, por eso escribí mi vigésimo primera paparruchada.

131

2009-03-03T12:01:00.000-08:00

Lo que voy a contar a continuación, es absolutamente real. Pasó hace muchísimos años, y no sé que pensar al respecto; sólo sé que sucedió.

Tendría yo unos 7 años cuando unos amigos de mis padres nos invitaron a veranear en la ciudad de Tacna. Fuimos a una playa llamada Boca del río en la que estuvimos algunos días y luego retornamos a la ciudad. Fue allí que conocí a P, la hija de esta pareja de amigos. Calculo que tendría 8 años, de hecho, era mayor que yo en uno o dos almanaques, máximo.

Supongo que habremos jugado a las escondidas, o a las chapadas, quizá matagente, y algunos otros entretenimientos de niños. Pero recuerdo vividamente, que jugábamos cosas destinadas únicamente a los adultos.

Imagino que todo comenzó haciendo de papá y mamá. La cosa es que, de pronto, mi vida sexual se activó con todo el esplendor para el que no estaba preparado. Ella me buscaba y una vez apartados de los grandes, nos entregábamos a rituales extraños, ignotos, esquivos, pero sin duda placenteros.

Recuerdo haber recorrido su cuerpo entero, pues nos despojábamos de nuestras ropas. Las caricias, los besos y los tocamientos, se volvieron un jueguito peligroso y endemoniadamente bueno. Sabíamos que no estaba bien (y no hablo de culpa ni pecado, sino de temor) y que de ser descubiertos, nos iría muy mal; y así sucedió.

Alguna tarde, mientras disfrutábamos del embeleso que significa tocar y ser tocado en tu desnudez corporal, y con la mente brevísimamente arropada de vivencias, fuimos encontrados por su nana. Pero por alguna razón que hasta hoy no entiendo, simplemente nos pidió vestirnos, nos llevó a la cocina y nos sirvió galletas con leche. No sin antes decirnos que los niños no hacían esas cosas.

Bastó aquello para que P, dejase de buscarme. No volvimos a jugar nunca, tampoco hablamos otra vez. Días después nos marchamos con mi familia y hasta el día de hoy no he vuelto a saber de ella.

Talvez, si es que me voy al infierno, de seguro allí la encontraré.

130

2009-02-23T15:08:00.000-08:00

Cuando decidí dejar el colegio, antes de acabar el último año, renunciando voluntariamente a seguir con esa patraña llamada educación peruana, nunca pensé que para algunos fuera tan importante ese pedazo de papel cartón que certifica inequívocamente que te sabes los nombres de todos los incas, los afluentes del río Huarmey, la tabla del 8 y la capital de algún país africano en guerra, amén de 100 mil gigas más de información vital para seguir con tu vida.

De hecho no conservo -porque nunca los recabé- ningún certificado que pruebe mi asistencia, y mucho menos mi “sapiencia”, en alguna de las tantas frivolidades que decidí aprender, y que por alguna razón, pude empezar, sin que me pidieran como requisito indispensable el papelito de marras.

Hasta hoy, que me dirigí a un instituto de prestigio (¿será que sólo asistí a lugares sin prestigio?) para averiguar sobre una materia que siempre me interesó. Luego de dejar mi identificación en la puerta y de recibir un pase que debía portar visiblemente, me acerqué a la rubicunda señorita, encargada de brindarme la información pertinente. Todo muy lindo, hasta que llegó a la parte de los certificados de estudio. Le conté de mi “problemita” y me dijo que era imposible que me recibieran. Pedí hablar con algún administrador, gerente o cualquier otra persona que no fuese ella, pero resulto inútil.
‘Ojalá pidieran ese certificado para poder morirse’, -pensé-; así sería yo inmortal.

Al salir de allí, me entraron algunas dudas que, felizmente, disipe en seguida.

¿Debería acabar el colegio?: pichula.
¿Debería sacar un certificado falso?: la pinga.
¿Debería, a mis 36 años, aceptar las reglas que tanto tiempo rechacé?: las huevas.

Nunca me he creído un anarquista, pero he tratado en lo posible, de hacer las cosas como yo las siento, y no como las conozco. He logrado resistir a pie firme, algunos mandatos e imposiciones que considero inaceptables; y no he muerto en el intento.
Todavía se puede escapar, un poquito del sistema sin violar las leyes escritas, pero sobre todo, evitando que las no escritas, te lleguen a romper el orto.

Lo bueno, es que ya no tendré que dar examen de admisión, y no tendré que hacer uso de mi cultura de geniograma de diario dominical para ingresar. Tampoco tendré un trabajo decente, pero seguiré siendo un desempleado feliz, y un hereje más feliz todavía.

La miseria económica, nunca podrá hacerme más daño que la miseria moral y la pobreza de ideas. Es muy probable que si tienes algo en la cabeza, puedas tener algo en el estómago.

Es por ello que hace meses que no como...

129

2009-02-15T12:27:00.000-08:00

Dicen que los hijos son regalos de Dios; bendiciones para quienes han estado ejercitando los órganos de la reproducción. Así entonces, Nadya Suleman, una mujer californiana de 33 años, ha sido multibendecida con ocho criaturitas de Dios de un solo tirón (octillizos), además de otras seis con las que ya había sido regalada anteriormente.

Lo primero que pensé ante la noticia, fue que esta mujer era una perra. Y no por calificarla moralmente, sino por la manera tan animalesca de parir.

Lo segundo que pensé, fue que si realmente, alguien en su sano juicio, pueda considerar eso como una bendición.

Entonces, se me dio por seguir pensando en cómo hará el Gran Padre Celestial, para decidir con este asunto de los niños/regalos/bendiciones. Cómo decidir qué niño nacerá en los caseríos altoandinos del Perú. Cuáles en la Franja de Gaza, y quiénes en las costas de California. Quiénes llegarán con osteogénesis imperfecta, quiénes con hidrocefalia o anencefalia. Cómo elegirá a los que llevarán síndrome de Down, y cuáles traerán una salud de hierro, sólo por dar unos ejemplos.

Algunos dirán que la culpa es de los padres, de los químicos y la radiación y que no se le pueden achacar esas cosas al Justísimo (yo no le achaco nada de nada; ni lo bueno ni lo malo, ni lo peor). Otros -los más- dirán que el Señor obra de maneras misteriosas y que son pruebas que nos manda para redimir en algo, las muchas porquerías que aquí estamos generando.

Pero ¿qué podrán probar un par de siamesas, unidas por el tórax, además de la pericia de los médicos que tardarán 36 horas en separarlas? ¿Qué mensaje divino nos estará enviando con Lakshmi y Lali, las niñas diosas de la India?

También he pensado que qué es eso de andar pensando en cojudeces que no tienen respuesta. Qué es eso de andar desafiando los designios misericordiosos del Gran Creador, omnisciente y omnipresente.

Hay que tener fe nomás, y aceptar el Génesis completito, junto al Apocalipsis, y nos ahorramos toda la huevada de Darwin y compañía. Es mejor así y lo acabo de entender.
Depongo todas mis preguntas y me allano en adelante.

Solo que antes voy a estrellar mi cabeza 50 veces contra el pavimento, pues así será más fácil ver la luz de la verdad, que durante tantos años me había sido negada.

Así sea.

Osteogénesis imperfecta
Anencefalia
Lakshmi
Lali

128

2009-02-09T00:49:00.000-08:00

Su sexo brillaba como el mar en luna llena. Esa flor barnizada de lujuria, y tibia como una exhalación, lo condujo a la ceguera temporal de la razón, convirtiendo sus sentidos en las armas más poderosas de su opaca existencia.

La tocó delicadamente con sus dedos, como adivinando el terciopelo de un pétalo sin nombre. Desplegó con timidez las texturas de esa piel carmesí, jugando extático a volverse loco, mientras durase el mágico ritual de la impudicia.

Asomando su rostro al placer infinito, deslizó su lengua deslenguada, por aquel insondable paraíso; lúbrico, ámbar, sedoso y anhelante de ser embestido por la bestia de su vesánico deseo.

Tomándose la vida, con el tiempo detenido, descubrió cada pliegue ante sus ojos. Palpó su geografía en braille, y conservó todos los mapas en la punta de un suspiro delirante.

Le hizo el amor con su cara, sus labios, su nariz, su lengua…
No hizo jamás falta, la intromisión viciosa de ninguna reciedumbre fálica y profana. La trémula recompensa de un gemido estentóreo, así se lo indicó.

Presenciar un orgasmo desde su epicentro, sintiéndolo desencadenarse sobre tu propia faz, es tan crepuscular como adictivo. Pero no todas las drogas matan, hay algunas que son vitales, y ante ellas es que me voy a doblegar, como sólo los pobres diablos lo pueden hacer.

127

2009-01-29T18:30:00.000-08:00

No se demoren; alcanzó a decir antes de colgar el teléfono. Luego se dirigió a la sala, y se sentó frente a su amada Patricia, quien reposaba en su viejo sillón. La observó unos segundos, en silencio, para luego espetarle todo lo que por ella sentía.

Le dijo que sus dientes amarillos le provocaban repulsión. Que la maldita silla de ruedas, la había dejado sin esos movimientos que alguna vez amó. Que su negro cabello azabache no brillaba más por las mañanas. Que su tibia voz, hoy quejumbrosa, cantaba tormentos que no estaba dispuesto a escuchar. Le dijo mil cosas horribles más; y que a pesar de todo aquello, la seguiría amando sin consuelo. Cada día, hasta desplomarse.

Le dijo también, que si no se hubiera tragado las 40 pastillas para dormir, él hubiera encontrado la forma de hacerla soñar para siempre, alguna pronta noche de locura y compasión.

Se levantó del mueble, avisado por las sirenas de una ambulancia parada frente a su casa. Abrió la puerta y dejó que entraran los paramédicos. Al ver que se hallaba sin vida, y sin percatarse del frasco vacío que yacía en el suelo, uno de ellos le preguntó:

-¿Sabe de qué murió?
-Se murió de pena…;respondió impávido.

Apoyó su espalda en la pared, se dejó caer hasta el piso, encendió un cigarrillo, cerró los ojos y se vio muerto.

126 (visiones II)

2009-01-26T22:56:00.000-08:00

Mientras observaba su espalda alejarse para siempre de él, los pocos metros que los separaban, se volvieron kilómetros de trocha fangosa. Intransitables, inaccesibles a todo intento de ser recorridos.

Encendió el auto y avanzó despacio; sin darse cuenta que su mente, se alejaba en reversa por las callecitas oscuras del adiós.

La certeza duele menos que la incertidumbre, pero ninguna le dolió tanto como ese asiento vacío.

125

2009-01-23T14:17:00.001-08:00

Hace ya buen tiempo que en los bancos -principalmente- y en otros lugares en los que se realizan pagos, existe una paranoia al momento de recibir billetes. Ahora está mucho peor.

Al parecer, vamos a tener que enmicar el dinero, ya que a los señoritos de los bancos les apestan los billetes gastados o con algún pequeñísimo corte, o con un sello de más. Y si son dólares, mucho peor.

Creo que mientras estos no sean falsos o se encuentren completamente deteriorados, no tienen porque ser rechazados. Peor aún, cuando son los mismos bancos quienes emiten estos billetes en sus cajeros automáticos. ¡Qué buena concha!

Claro, y como en las instituciones bancarias no los aceptan, ya nadie quiere hacerlo.

Supongo que debe haber alguna oficina que regule las condiciones del dinero circulante. Quizá el banco central de reserva o la super intendencia de banca y seguros. Pero no es posible que por caprichos que no tienen sustento, haya mucha gente que se quede sin poder hacer sus transacciones con billetes completamente válidos.

Hoy me rechazaron un billete de 20 dólares, porque tenía la marca de esos plumones que se usan para saber si el billete es falso. No tenía sellos ni escrituras, ni mucho menos estaba roto. Obvio que armé un lío de la gramputa y los mandé a toditos, incluido el gerente, al mismísimo hoyo del que fueron expelidos al momento de su incursión en este miserable mundo.

Por supuesto que se trata del Banco de Crédito BCP; que siempre consideré como el peor de todos, y hoy más que nunca, así lo pienso.

A este paso voy a tener que sacar billetes por ventanilla y tomarme la vida entera para revisar cada uno y devolverlos, según su estado o simplemente porque se me cante el forro; pero no creo que esa sea la solución.

No es la primera vez que me ocurre, ya han sido varias, y ya me está llegando a la punta de la chorchola. La próxima, voy a solicitar una razón legal para que mi billete no sea recibido, sino, ya me verán por la tele, armado con un lapicero, o con el revolver del policía de la puerta, el que se lo habré arrebatado segundos después de haber perdido la razón.

124 (visiones)

2009-01-20T14:53:00.000-08:00

Veo salpicar el lodo sobre muertos que se arrastran Veo como chapotean con sus huesos. La vida se les fue, y aquí están ahora, empujando sus osamentas hacía la luz.

No se resignan a morir. Aún tienen lágrimas para humedecer pómulos. Les queda semen que verter, fluidos que saciar. Amores por completar.

Yo los animo, los aliento y los amo. Sus cavidades oculares vacías, me miran con empozada esperanza. ¡Todavía tienen tuétanos!, les digo. No puedo creer tanta belleza post mortem.

Entonces, como una epifanía, de pronto sé lo que debo hacer. Me despellejo como a chancho, me arranco la carne a mordiscos, y me les uno para siempre en la batalla.

123

2009-01-16T01:22:00.000-08:00

Atravieso la ciudad en mi auto, la recorro casi entera, pero no me siento en ninguna parte. Lo único que tengo claro, es que no quiero llegar a casa.

Los parlantes despiden sonidos de guitarras y percusiones violentas que no logran ecualizar mi ánimo. La calle chilla, los carros bocinan en quejidos la furia de sus chóferes. La gente parece irse toda a la mierda, y yo quiero acompañarlos.

Es de noche en la ciudad, y también en mis sentidos. Siento que mi coche es un fantasma que nadie puede ver. Y por supuesto, yo me siento un espectro caña brava, que empala transeúntes con el mástil de sus penas/penitas/penas.
Subirme a un paradero agolpado de humanos. Sí, eso quiero hacer

Se me ocurre que atropellar a alguien, sería divertido, emotivo y desahuevante. Se me ocurre estrellar los metales de mi transporte, contra esa luna que desde el cielo, se burla.

Parezco reflejarme en el rojo intenso de los semáforos. Abro la ventana y dejo que se acerquen todos los vendedores de las esquinas, y les pregunto si alguno puede ofrecerme una emoción. Nadie tiene.

Yo sigo nomás. Sin destino y sin palabras; flotando sobre el pavimento, gastando las horas que duran como la putamadre. Creyéndome vampiro, sorbo mi sangre aguachenta, y la vomito sobre el parabrisas. Me masturbo los sesos pero no logro eyacularlos.

Pienso en qué ruta tomaré ahora; si doblo a la derecha o no. Si sigo de largo, o retorno. Pienso en los rostros que veo pasar, en la chica que me acaba de sonreír. En las noches que me esperan. En que el amor es como una onomatopeya que no tiene que explicarse, como CRASH, como PLUM. Pienso en que mi auto debería ser convertible, para que se convierta en una estrella de la constelación de Pyxis…

Pienso en ti.

Ya lima se me acaba, y yo apenas estoy comenzando.

122

2009-01-14T17:54:00.000-08:00

Algunos ya lo han notado. Hay serios indicios de que Pedro Pablo Kuczynski, sea un androide creado por los gringos. Su lenta motricidad, su manera peculiar de hablar, su rigidez extrema, además de otras señas, harían sospechar fuertemente que se trate de una máquina.

Sus iniciales en sí mismas, parecen el modelo de un robot (PPK-14X-TRITS).

Al parecer, fue creado en una base oculta del gran país del norte. Dotado de los más grandes avances de robótica, posee gran inteligencia artificial, capas de resolver crisis económicas en repúblicas pobres. Además, cuenta con talentos propios de nuestra especie, como tocar la flauta y tener sentido del humor.

De hecho, tiene la ciudadanía estadounidense, y de llegar a ser presidente de nuestra patria, es altamente probable que seamos anexados a los yankees, razón de más para votar por él.

Tengo la esperanza, de que este proyecto secreto, pueda dar sus frutos, y a ver si de una vez por todas, salimos del subdesarrollo, guiados por un humanoide, algo que los humanos de carne y hueso no han logrado conseguir, a través de años de embrollo, saqueo y demagogia.

121

2009-01-12T12:25:00.000-08:00

Leí que Bryce Echenique, ha sido multado por Indecopi con una sanción monetaria de 177,500 nuevos soles (más de 50 mil dólares), debido a la comprobación de 16 plagios de artículos periodísticos, realizados por el afamado escritor. También leí que podría pasar 8 años en cárcel por ese delito, cosa que se me hace impensable.

Seguramente, muchísimos de sus rendidos lectores y conspicuos amigos, se estarán solidarizando con él, como ya lo hicieron cuando fue acusado de plagio. Dijeron que era un viejito distraído, y que la secretaria, y que el alcohol…etc.

No pido que lo despellejen con un pelador de naranjas en la catedral de Lima, o que le hagan tragar sus libros (piratas) abajo del puente de los suspiros.
Lo único que se puede pedir, es que pague calladito y deje de ser tan conchudo, aduciendo vergonzosos alegatos, como el que muchos de sus plagios no se publicaron en Perú, y por tanto, no debería pagar.

Seguramente, a muchos, se les fruncirá el culo con esta noticia, tal como les pasara cuando Magaly fue presa. La congoja los embargará y quizás, hasta marchas de desagravio se harán.

Los delitos y faltas se deben sancionar, y no hay Bryce ni niño muerto que se salve. Pero al parecer, mucha gente, cree que no pues, que es injusto que se castigue a este tipo bonachón y hacedor de tantas buenas obras. Que su chochera literario tenga mácula. Que su cumpita, afrancesado y aristocrático, tenga que pasar por la vergüenza infame de pedir disculpas. Eso no se hace, de ninguna manera.

Lo bueno de esto, es que nuestro dipsómano más ilustre, tendrá que ir trocando su espléndido aliento a cogñac, por el del cacao…

Toma chocolate, paga lo que debes.

120

2008-12-19T12:33:00.000-08:00

Por estas épocas festivas, algunas personas se ponen contentas, y otras no tanto. Quizá a algunos les indigne y les resulte insoportable, todo este tufo alegre y jocundo (a mí me pasa por momentos).
Lo cierto es que, a estas alturas del año, se echa mano de sentimientos nobles, que no solemos practicar en otros momentos. Todos son buenitos y solidarios; desprendidos y amantes del prójimo. Enhorabuena que, por lo menos una vez al año, lo sean.

En mi caso, trato de comportarme igual, con o sin festividad de por medio. Ni siempre malo, ni siempre bueno. Sólo yo. Es por eso que, nunca me he contagiado de todo este espíritu ufano de fin de temporada. Tengo razones para gustar de la navidad y también para odiarla. Evito hacer promesas demagógicas sobre la última página del calendario y todo lo que se necesita para empezar o terminar algo, es hacerlo; qué más da cuando.

Pero como soy un sentimental incógnito, me ha provocado compartir con ustedes, lo que siento y pienso, acerca de un valor y un sentimiento como la amistad.
Me precio de tener muchos amigos, y aunque mi concepto de amistad, difiere del de la mayoría, me encanta saber que lo son. Yo busco en ellos, divertimento, buena conversación, creatividad, relajo, desorden, rebeldía, y por supuesto, cariño. No espero que me donen sus riñones, ni que me saquen de la pobreza. Más que consejos, busco que me gramputeen, y más que una palmadita en el hombro, quiero una patada en los huevos. Si se olvidan de mi cumpleaños, o si nos dejamos de ver por años, igual los/as voy a querer.

Incluso, soy amigo de personas a las que jamás he visto. Los quiero mucho y me emociona saber que algún día les veré las caras, aunque ya haya visto mucho más adentro.

Los dos años anteriores, les dejé unos cuentos, que reflejaban esa visión medio retorcida que tengo de las cosas. Este año, no será la excepción, sólo que en esta ocasión, les dejaré un video. Es un cortometraje que refleja la quintaesencia, de lo que creo, es la amistad, llevada a su extremo más hermoso y perverso.

Que sean felices el 24, el 31, el 14, el 18 y el día que elijan…

http://www.youtube.com/watch?v=HEApgqAY2zs

Nos encontramos pasada la resaca

119

2008-12-16T15:15:00.000-08:00

Disculpen la frivolidad del post y de la pregunta que a continuación emito:
¿Alguien toma Pepsi?
¿Eres de los/as que van a la tienda muerto de sed y dices: señora, una pepsi heladita pe?

Yo he tomado Kola Real, Triple Kola, Rc y demás gaseosas negras que hay (Ó habían en el mercado), pero jamás he pedido Pepsi; ni para mezclar licor.

Recuerdo haberla tomado de niño y me pareció horrible y hasta nauseabunda. Es más, no conozco a nadie que consuma ese producto; ni amigos ni familiares, a pesar de ser una de las bebidas más famosas en el mundo.

Todo esto viene a cuento ya que ayer llegué a casa, y encontré una Pepsi grandota encima de la mesa. Como en las series de Tv, se oyó un scratch que congeló el tiempo un microsegundo. Luego llamé a los habitantes de mi hogar, para saber quién la había traído. Ninguno aceptó haberlo hecho, pero estoy casi seguro que fue mi padre. Vi en su cara cierto remordimiento, acompañado de un color indescifrable en sus mejillas.

Preparé una limonada y continúe observando la botella...

Hasta hoy sigue intacta, selladita, virgen y quieta, como un amante a punto de ser descubierto.

118

2008-12-11T15:52:00.000-08:00

Cuántas horas habremos pasado junto al teléfono por razones amorosas. Llamando sin que respondan, esperando sin que llamen; pero sobre todo, cuántas horas hablando.
Mi record fueron 420 minutos al fono, con calambres en las orejas, las manos y en el resto del cuerpo. Tendría 14 años cuando pasó.

Es esas épocas no habían celulares y los inalámbricos eran caros y tenían poco alcance. Si no tenías anexo en el cuarto, estabas jodido; debías hablar bajito para no despertar a tus viejos.
Si te bloqueaban el disco, había un truco para marcar con los botones donde se colgaba el auricular. Era distinto.

Ahora es más fácil; llamas al móvil, te metes al chat. Si te dan número falso, igual las/los encuentras en el Hi5, en el facebook, o en google.

No sé si las parejas sigan hablándose durante horas. No sé si se siga cortejando a través del teléfono. No sé porqué escribo esto. Pero sí sé que me encanta “lorear” por fono, me siento mejor persona al hilo telefónico; y lo grandioso del aparatejo, es que puedo remover algunos mocos y rascar algunas picazones mientras recito a Vallejo y te beso.

Oe, no cuelgues pé.

"El teléfono"
Pintura Roja y la Princesita Milly.

117

2008-12-04T11:02:00.000-08:00

Una amiga me repetía con insistencia, que los hombres somos una mierda. No es la primera que lo dice, y escucho ese aforismo, cada vez en más féminas.

Entonces le dije que si nosotros somos unas "mierdas", las mujeres son como el retrete. O sea, nos reciben en su agüita, y nos tienen dando vueltas, retosando y reposando, hasta que se aburren; y entonces, tiran de la palanca. Se deshacen de uno (la mierda) y se quedan a la espera de otro (otra mierda).

Pero lo que no hacen nunca, es cerrar la tapa del escusado. La mantienen siempre abierta...a ver que cae.

¿Miento?

116

2008-12-01T13:36:00.000-08:00

Bosnia y Herzegovina, es un país que actualmente, no existe. Fue desangrado por una guerra y hoy no tiene estatus político. Está fragmentada y se sigue desollando. Es un pedazo de tierra.
En este tiempo de ausencia, un poco así me sentí. Como Bosnia.

Algunas luchas internas fueron dinamitando mi ánimo, más que mi cuerpo. Pero felizmente; y una vez más, viene a salvarme el flaco Spinetta, y me exonera de contar las cuitas que me atormentan, y hallo en su canción, la perfecta descripción de cómo me siento. Pero sobre todo, logra que quiera seguir existiendo, y no ser solo un pedazo de carne.

Ténganle algo de paciencia pues no es un tema fácil de escuchar.
Bueno, y a veces, yo tampoco…

A seguir se ha dicho.

'Bosnia'; Spinetta y los socios del desierto.

115

2008-10-27T14:25:00.000-07:00

Corrían las cinco primeras horas de aquel domingo día de la madre. Lalo y yo habíamos estado bebiendo, y llegamos a comer lo que hubiera en esa carretilla ambulante, situada frente al hospital del empleado.

Ya se nos habían adelantado muchos otros borrachos y sólo alcanzamos a pedir lo que quedó: arroz y cebolla. Dos panes cada uno, generosamente servidos; fueron devorados como ambrosías dignas de 30 centavos.
Antes de retirarnos, le dije al hombre que allí atendía, que más tarde volvería llevando a mi madre a celebrar su día, y que me separe una banqueta para tres. Supongo que me creyó.

También he comido en el chifa al paso de Basilio Huanca. Otra carretilla, esta vez en la Avenida Grau, junto a parchadores de llantas y grifos improvisados de kerosene. Serían principios de los 90. Muy rico.

No olvido al "tío" Félix, cebichero ambulante que vendía en el merdado de Elio, por la fábrica de D'onofrio. Una delicia en horas de resaca. Félix atendía con una sola mano, con la otra, jugaba damas todo el puto día, y su pregunta de rigor era: con yuyo o sin yuyo.
Dejé de ir cuando lo vi en un reportaje de la tele, acusado de usar ácido cítrico en lugar de limón y algunas otras joyitas de insalubridad, que ya estarán adivinando.

Debo haber comido en decenas de palacios de coliformes y bacilos. Quizá haya ingerido algunos animales innombrables y paladeado jugos y grasas que podrían matar un banco de peces.

Ya no hago esas cosas, me cuido más y mejor, pero esos sabores todavía se aparecen en mis sueños. Y sí no he ido a su encuentro, es porque simplemente, no sé dónde hallarlos.

Por eso, si alguien sabe de Félix, Basilio y compañía, será mejor que no me avise.

114

2008-10-20T21:43:00.000-07:00

Días atrás, llamé a un amigo para inquirir sobre el nacimiento de su primer hijo. Me contó que todavía no nacía, pues aún no se "encajaba" del todo.

Y le dije que no se preocupara; que yo voy a cumplir 36 años, y tampoco termino de encajar.

El sábado me llamó para contarme que Gonzalito había llegado al mundo. Supongo que finalmente encajó...

Yo sigo sin hacerlo, y a decir verdad, así quiero morir.

113

2008-10-16T13:17:00.000-07:00

Me contaba una amiga que en una ocasión, asistío a la procesión del señor de los milagros, y en medio del tumulto y los apretujones, un sátiro hijo de puta se estuvo frotando contra ella. Lo más grave, es que el maldito tenía la "cuestión" afuera, libre como el viento mientras se sobaba a placer en el cuerpo de mi amiga.

Jamás asistí a esa celebración y tampoco lo haré. Más que emocionarme la gente caminando descalza o de rodillas, portando velas y rezando como poseídos; me provoca, más bien, un extraño sentimiento de curiosidad, sorpresa y rechazo.

Toda demostración de fe y delirio, me aleja mucho más de cualquier creencia divina, y me acerca, irremediablemente a la convicción de que tanta bulla y alharaca, se prestan para la duda.

Si los creyentes le hacen saber a todo el mundo de su condición, pues me ha provocado responder, sin gritar, que no lo soy, y que mi felicidad no está incompleta, a pesar de ir por la vida, sin credos ni dioses.

¡Avancen, hermanos!

112

2008-10-12T22:16:00.000-07:00

La verdad que no tenía ganas de escribir estos días. Nada interesnate se me ocurría (para variar) y como nunca tomé esto del blog como un imperativo semanal, pensaba dejarlo así, algún tiempo más.
Pero acabo de llegar del cine, al que asistí para terminar con algo de dignidad este domingo de mierda; y quería contarles algunas cositas:

Me alegró ver los avances de 3 películas peruanas. Hace mucho tiempo que no pasaba. Me alegró que la entrada me costará 5 soles y que me dieran un vale para que mañana me cueste igual. Pero lo que más me alegro, fue haberle sacado la reconchadesumadre, a un dizque cuida carros achoradito, que se apareció en el preciso instante en el que me asomaba a mi auto.

Es que esa ya me la sé. Estacionas el carro y no ves a nadie en 100 metros a la redonda, mientras haces la cola para las entradas, sigues sin ver a nadie. Comes algo (fue mi caso) frente al cine, como haciendo hora. Ingresas al cine luego de una media hora, echas un último vistazo antes de ingresar, y sigues sin ver a nadie que aparente cuidar tu carcocha.

Entonces, a la salida, de la nada, se asoma cualquier hijo de puta, mosca, avispado, astuto, cazurro y pendejo como él sólo a decirte: bien cuidao' jefe. Y uno que no anda de humor por el domingo de mierda y por la pela que fue mala, no le hace caso.

Más todo se pudre (como con la vieja que me chocó el carro) cuando el susodicho te espeta sin anestesía una mentada de madre seguida de un: "misio de mierda..."

Como ya lo dije antes; no soy un enemigo acérrimo de la violencia. Pienso que es necesaria en momentos que uno así lo considere. Pues hoy llegó ese momento y lo que había sido un domingo de eme, termino al tope, con adrenalina, sangre y policías.

Estoy eufórico y feliz, porque la vida es una película y esta escena violenta, me ha encantado.

111

2008-09-29T21:31:00.000-07:00

Imaginen que luego de varios años de esfuerzo, y habiendo ahorrado un capital suficiente, logran poner una bodega. Imaginen que el pequeño negocio, da algunos frutos y les permite llegar a fin de mes, sin sobresaltos ni temores.

Imaginen que un día reciben un llamado telefónico de un desconocido, que les exige una cantidad de dinero, para que a ti y a tu familia, no le pase nada. Imaginen que el que llama, sabe todos sus movimientos. Los nombres de sus hijos, el colegio en que estudian; y un montón de detalles que no tendría porqué saber.

Imaginen que ante su negativa de entregarles dinero, una mañana encuentran la fachada de su tienda, llena de balazos. Imaginen que acuden a la Policía, y esta les pretende cobrar otra suma de dinero por hacer su trabajo.

Imaginen que siguen las llamadas amenazantes y llegan a su casa dos balas con su nombre escrito en ellas.

Bueno; hay gente que no lo está imaginando. Lo están viviendo en carne y hueso.
Ellos, son víctimas de mafias de extorsionadores, que escogen a pequeños comerciantes y deciden quitarles su dinero, bajo los métodos mencionados.

¿Dónde?

Aquí, en Perú, específicamente, en Chiclayo, al norte de Lima.
Y ya que también hice el ejercicio de imaginarlo, me puse a pensar en que haría si me pasará a mí. Me enteré además, que en Trujillo, operan bandas de malnacidos que se han dividido la ciudad en zonas que prácticamente les pertenecen.

Taxistas, mototaxistas, bodegueros, vendedores de gas, salones de belleza, etc. Todos pagan, o se mueren. Mientras tanto, el país se va criminalizando hasta niveles de pesadilla, mucho peores que las historias del cine de gansters.

Con un poder judicial corrompido en cada escalón, y con la Policía Nacional, que emana pus por cada poro (y que no me vengan que no se puede generalizar. Claro que se puede; quizá no se deba totalizar, pero que nadie se rasgue las vestiduras cuando se señala que a los efectivos honestos, hay que buscarlos con una lupa), debido a la metástasis que genera la miseria moral y los sueldos de chiste que poseen.

No falta nada para que se instalen en esta ciudad y en todas las demás. Quizás me esté volviendo paranoico, pero no me queda otra, teniendo claro que no acudiría a ninguna autoridad y tampoco les daría mi dinero a estos hijos de mil puercas, porque así se les ocurrió.

Creo que ya está todo claro. No hay que poner bodegas.

110

2008-09-22T23:30:00.000-07:00

Hay momentos en que pienso que el amor es antinatural
Un error de la evolución; así como la fe.
En esos momentos creo con toda mi animalidad, que si de verdad es imposible que todos seamos felices en el amor; lo mejor que podría pasarnos, es que nadie lo sea.

Estos pensamientos, aparentemente desquiciados; cobran una lucidez infinita en el preciso instante en que pasan por mi cabeza. Este egoísmo inconmensurable, durante unos segundos, se ve como la mayor fortuna que podríamos poseer. Como el mismísimo Nirvana.

La contemplación del prójimo, alejada de las turbaciones del amor y el desamor. Un mundo instintivo, básico; que pulse pero que no fibrile. Que acaricie y no friccione. Que cante pero que no baile.

Cual Buda paupérrimo e innoble de espíritu, me someto a trances inverosímiles de meditación bastarda, para terminar de un sopapo, inmerso nuevamente en esta vida malditamente buena y renegrida de pasiones y desatinos.

Lo mejor de esto, es que me pasará otra vez. Volveré a caer en ese pozo, volveré a ver ese oasis tenebroso en mis pupilas, y seré feliz un ratito; como no lo soy ahora.

109

2008-09-18T15:52:00.000-07:00

Conozco cineastas que han apostado todo por sus proyectos personales. Han puesto en peligro su futuro y salud, junto a la educación de sus hijos y sus relaciones sentimentales. El sueño ante todo; luego ya veremos.

De hecho, hay escritores, músicos y artistas de toda laya, que han escogido montarse sobre sus anhelos y arrastrar con ellos a quienes no debían.

Este es un comportamiento que no aplaudo, aún sin yo tener que rendirle cuentas a nadie. No me parecen hazañas que deba imitar, ni riesgos a seguir alimentados únicamente por la pasión.

Me parece admirable, sí, que haya gente que lo haga, pero mi admiración se basa más en la sorpresa que me causa el hecho; y no en lo que me pueda cautivar del mismo.

Hay cientos, quizás miles de historias que narran prodigios artísticos, creados sobre la base trágica de actos irracionales que a la postre, tuvieron su recompensa.
Existen fortunas que se han hecho por el puro arrojo de sus dueños. Logros poco creíbles, asentados en la osadía mítica de sus hacedores.

Perderlo todo para luego ganarlo todo, parece ser la consigna.

La verdad que no me da para tanto. La locura como único sustento del éxito, me asusta un poco. El desenfreno lúdico, casi poético de las apuestas malditas con el futuro, me hielan la sangre que todavía conservo.

Siempre he buscado pasarme de la raya. Siempre he tratado de cuestionar lo establecido y provocar las iras del Statu Quo; pero como ya lo dijo alguien: Para ser completamente libres, tenemos que ponernos límites.

En este caso específico, dejo mi arrechura en paz; y me aboco a lograr mis metas con toda la lucidez y consciencia que me están permitidas. Sobre todo las artísticas.

No me imagino muriendo de inanición o con una enfermedad grave, tan solo por ver estrenada mi película. Ni cagando. No corre, varón.

Por ahora, haré foco sobre la realidad, desearé que mi muerte llegue en un segundo plano; y dejaré que mis placeres discurran en cámara lenta.

Corte.

Les dejo una de mis escenas favoritas del cine. La película es "Buffalo 66", la dirige Vincent Gallo y el tema que baila Christina Ricci, es "Moon child"; de King Crimson.

108

2008-09-12T13:27:00.001-07:00

Dicen algunos que comer es tan rico como hacer el amor.
Y yo les creo.

Me parece tan lujurioso besar los muslos de una mujer, que remojar unas costillitas de cerdo en su salsa bbq, manchando mi boca de grasa y amor.

Paladear unos pechos erguidos me sabe tan bien como meterle diente a un lomo saltado, rebosante de jugo y pasión.

Mientras embebo mis spaghettis en su pesto, me remito al sexo tibio y delicado de una ninfa. Un desayuno con tamalitos y chicharrón, equivale a un "mañanero" no exento de cuchillazos y mordiscones.

Algunas feministas pensaran que equiparo a las mujeres con un pedazo de carne. Cual cavernícola que arrastra a su mujer de los cabellos para servirse de ella.

Pero la gula, así como la lujuria, sellan perfecto con su pizca de aceite y sudor.

Comer y amar me llenan la panza, tanto como la mente y el corazón.

Provecho.

107

2008-09-03T17:11:00.000-07:00

Eddie Hidalgo
Francis Aimini
Farid Ode
Lenith Meléndez
Katty Villalobos

Si no les suena ninguno de los nombres antes mencionados, aquí un breve reseña:

Eddie Hidalgo: más conocido como “El mero loco”. Posee el dudoso honor de ser el “dorima” de Susy Diaz y por ende, merecedor de extensos reportajes televisivos y portada de diarios.

Francis Aimini: Catalogada como “La amiga de todos”. Se acostó en un mismo día con “papelito Cáceres” y Manolo rojas, convirtiéndose en estrella mediática por haber logrado semejante hazaña.

Farid Ode: Ex marido de Mariella Zanetti, mantenido de oficio; y hoy invitado estelar en programas de opinión. Actor, bailarín y con una agenda recargada de eventos por cumplir.

Lenith Meléndez: Alias “La gata”, famosa por haberse acostado con un futbolista que estaba casado con una ex vedette llamada Sara Manrique. Tal hecho fue descubierto en un “ampay” arreglado entre la felina mujer y Magaly Tv. Se rumorea que pronto tendrá programa propio.

Katty Villalobos: Con miles de visitas en Youtube, por su parodia de tula Rodríguez confesando que hizo “click” con Javier Carmona; gerente de un canal de televisión y todavía casado con Gisela Valcárcel, la reina de la tele peruana.
Tuvo micro programa propio en el noticiero de Red Global.

Todos ellos ilustres desconocidos, sin otro mérito que el haber sido algo de alguien famoso. Hijos/as de vecino que hoy tienen cientos de enlaces en google, estrellas de diarios y revistas: y con una vida medianamente arreglada, gracias a la prensa de este país y a muchos de sus habitantes.

No sé que hace la gente trabajando más de 10 horas al día, o quemándose las pestañas en las aulas universitarias. Si parece que la solución a todos nuestros problemas la tienen los famosos.

A buscarse uno, entonces.

¿Y tú, a quién escoges?

106

2008-08-25T22:15:00.000-07:00

Hay muy pocas cosas por las que siento verdadero orgullo, las mismas que no mencionaré en esta ocasión. Pero hay otras muchas por las que no tengo ese sentimiento a contrapelo de la mayoría.

No me siento orgulloso de ser limeño o peruano; como tampoco siento orgullo de ser hijo de mis padres, y menos aún de mi nombre.
Y no lo tengo por la sencilla razón, de que nunca tuve la más remota posibilidad de intervenir en esas tres menciones. Son hechos inmodificables sobre los que no tuve ninguna participación.

Algunas personas sienten orgullo de su raza, de su nacionalidad y hasta de su estatura.
No entiendo, cómo puede alguien jactarse de cosas que devienen de accidentes geográficos y genéticos en unos casos; o de arbitrariedades impuestas al momento de nuestro nacimiento, en otros.

Pienso que uno debe enorgullecerse de haber logrado algo. De haberlo construido, armado, comprado, incluso destruido. Todo aquello que nos ha costado mucho esfuerzo, merece nuestro orgullo.

Puedo inflar el pecho y caminar todo afectado mostrando alguna creación, pero no podría hacerlo al blandir mi pasaporte o mi partida de nacimiento.

Mi apariencia, mis padres y mi patria -por ejemplo-, son cosas que asumo primero para luego amar irremediablemente.
Soy feliz por ello; pero, ¿orgulloso? De ninguna manera.

Es obvio que no siento orgullo por haber escrito este post, sino, algo de vergüenza.
Es que no es muy sabio ni elegante, referirme a mi país y menos a mis progenitores de esta manera.

Pero tenía que decirlo.

105

2008-08-18T17:52:00.000-07:00

Pensaba escribir un extenso y explícito post contra los críticos de toda laya.

Sobre aquellas personas que se han inventado un oficio y por el que cobran una remuneración económica.

Esas luminarias que, amparados en su academicismo, "desasnan" a los desavisados transeúntes del arte, que caminamos sobre la cochina calle del saber culturoso.

A estos amantes de la palabra “fallido/a”; pero sobre todo a estas personitas que ejercen todo su ingenio para destrozar una obra que no les gustó, calificándola de pretensiosa, discursiva y aleccionadora (sus vocablos favoritos).

A ellos, tan solo les diré:

Que no hay nada más PRETENSIOSO, DISCURSIVO Y ALECCIONADOR, que intentar decirle a la gente, que es bueno y que no.

Y eso es lo que hacen; usando puntajes o estrellitas.

Patéticos.

104

2008-08-06T16:16:00.000-07:00

El primero en perder, se quitó el bisoñé
Lo siguió una dama, que se quedó sin su dentadura postiza.
También perdieron un ojo de vidrio.
Luego, alguien se despojó de su marcapaso (no pregunten cómo).
Más adelante, salió un brazo ortopédico.
Después, una prótesis de cadera.

Este poker de prendas entre ancianos, se estaba pasando de salvaje.

Una vez acabados los artilugios médicos, procedieron a quitarse las ropas.

Volaron chalinas, corpiños, enaguas, mantones de Manila, calzoncillos de lana y babuchas.

Y cuando parecía que todo había acabado, y no tenían nada más que apostar; un brillo extraño y malévolo, se posó sobre los ojos de Martina (la más vieja), y con voz trémula, dijo:

Apostemos los pañales…

Lo que siguió, no tengo forma de relatarlo, pues puse los pies en polvorosa, y salí chillando como rata.

Finalmente, desperté.

103

2008-07-31T20:31:00.000-07:00

Hace dos noches salía de un estacionamiento en un centro comercial, cuando vi en cámara lenta como una señora chocaba mi carro.
Me acerqué sin aspavientos a esperar que bajara de su auto y hacerle notar lo que había hecho.

Me miró con cara de: ¿y este cojudo que tiene?

Le señale la abolladura, a lo que respondió con una inmensa sonrisa y luego espeto un SOOOOORRY. Nada de sorry tía (pensé)

-Bueno, señora; usted dirá.
-¡Ay!, pero cómo me vas a cobrar por "esito".
-Yo no le voy a cobrar, págueme lo justo y no nos hacemos paltas.
-Pero eso sale
-Claro que sale, pero yo no lo voy a hacer.
- Uyyy, pero no tengo plata, tendría que ir al cajero.
-Aquí la espero.

Junto a la señora, estaban 3 damitas más que metieron su cucharaza.

-Oe flaco, pero a lo mucho te cobrarán 10 soles
-Entonces denme los 10 soles.
Se miraban las caras, una dijo que iba a llamar a su marido para que le traiga el dinero, etc, etc, etc.

Como andaba apurado, le dije a la tía que se fuera nomás, que ya fue y que aprendiera a manejar.
Hasta ahí, todo bien. Pero todo se pudrió cuando la vieja me dice: “Ya, pero tú no seas sinvergüenza…”

Fue entonces que mi boquita de caramelo, evidenció toda la basura que -cual buzón de desagüe- había estado almacenando durante años, para una ocasión como esta.

No voy a reproducir lo que dije, para no causar daño moral a mis lectores.

Sepan nada más, que la vieja hubiera preferido mil veces haberme pagado 100 lucas, y hasta soportar una dura golpiza, antes que soplarse mi bien pulida coprolalia.

Podría haber seguido con mis lisuras, durante 4 horas más; puse a trabajar todo mi ingenio en perjuicio del carcamal ese, que además de abollarme la caña, me tildó de sinvergüenza.

Creo que el costo de la pulida, bien vale la pena, pues asumo que he descargado 20 años de frustraciones, gracias a la caduca mujer.

Seguramente, habrán personas que piensan que eso no está bien, que hay que aceptar con resignación los atropellos del resto, respirar hondo y dejar todo en manos de dios o el destino, que ellos se encargaran de darles su lección.

Yo me siento más feliz que la putamadre, y podría pasarme la vida entera, diciéndole a los conchudos/as, cual es la chucha a la que deben dirigirse.

102

2008-07-23T15:57:00.000-07:00

Siempre he podido separar el amor del sexo, o de la sexualidad. Supongo que ambos son el maridaje perfecto, la comunión excelsa de las voluntades y el grito de gol más sublime de todos.

No creo en el amor a primera vista, pero sí, en el sexo a la primera cita. Podría irme a la cama con una mujer a la que acabo de conocer, más no amarla en esa misma circunstancia.

Toda la cultura que rodea al amor, no tiene correlato con el mundo animal del que también formo parte. El romance, los idilios eternos entre perros y gatos, no existen.

La atracción sexual es instintiva, primitiva, básica y primaria. El amor es todo lo contrario. Se basa en conocimiento, aprendizaje, cariño y tantas cosas más que nos trajo la evolución y sus bemoles.

O sea, si estás solo/a, no te hagas paltas y que no te reprima la moralina.

Un buen polvo ocasional, no tiene nada de inmoral, y menos de pecaminoso.

No para mí.

*La nueva foto del perfil es cortesía de Truly ( Gracias Chimoltruly)

101

2008-07-21T22:43:00.000-07:00

Nunca pensé que me costaría tanto decidirme por una nueva plantilla; y menos qué colores asignarle.
Ya cuando me recupere, intentaré escribir alguna bobada de esas que ya llevo más de 100.
¡Están advertidos!

¿Te acordás del flaco Spinetta...

2008-07-10T21:55:00.000-07:00

cuando cantaba, todas las hojas son del viento?

Seguramente muchos han escuchado a los "enanitos verdes" cantando esa estrofa de su tema: “Aún sigo cantando”

Lo que no sé es cuántos hayan escuchado la canción del flaco.

Otro dato que, estoy seguro, sólo sé yo; es que este es mi post número 100.

Gracias a todos los que se pasaron alguna vez por aquí, aunque sea por error. A los que volvieron; y por supuesto, a los que se quedaron como viajeros frecuentes, en esta ruta que no va a ningún lado, pero que se encuentra bellamente iluminada por la presencia de ustedes.

Un abrazo agradecido de este chasis de gato, rebelde con causa (de mariscos); y anarquista con buenos modales.

Allan

¡Qué abuuuso!

2008-07-03T17:12:00.000-07:00

Nunca he sido muy sibarita ni preocupado en descubrir nuevos sabores, olores y texturas, en cuanto a comida se refiere.
Más bien, soy tradicional, de comida casera y uno que otro postre.

Desde que conocí a Schatz, un bon vivant de aquellos, conocedor de huariques, recovecos y restaurantes 5 tenedores, como que aumentó mi cultura gastronómica, al punto que ya distingo entre un risotto y un arroz que se pasó de agua.

Digamos que junto a él y otros amigos, pude conocer algunos lugares de buen comer y mejor pasar. Disfruté algunos platillos realmente exquisitos, con los que mi chusco paladar tuvo varios orgasmos de sabor.

Luego, ya sin el maestro, me aventuré a ir por mi cuenta y riesgo, a otros huecos, con el ímpetu de un sagaz aprendiz.

Así fue que caí en sitios, algunos buenos, otros no tanto, pero en esta aventura, saqué una conclusión negativa y a la que apunta mi queja.

Los sitios más caros y exclusivos, en los que un plato cuesta lo que mucha gente gana en un día y sacándose la ñoña, tienen el cuajo de cobrar por “tenedor”.

No sé exactamente que significa eso, en todo caso podría comer con la mano y dejar de pagar los 5 dólares que aproximadamente cobran por ese detalle.

Más que parecer sitios chic, yo los veo cómo unos angurrientos muertos de hambre, que además de sacarte un ojo de la cara con el precio de su comida, te sacan algo más, y por esos 5 "cocos", te traen dos panes diminutos con sus dos bolitas de mantequilla.

Porqué si realmente es el cubierto lo que cobran, pues déjenme decirles que hasta en la carretilla más humilde de chanfainita, te dan gratis el cubierto, aunque sea de plástico, pero te lo dan.

Cobrar 15 soles por un pan con mantequilla, es un robo al que no pienso asistir otra vez.
Y encima, ni yapita te dan…

Amortis II

2008-06-26T00:28:00.000-07:00

"Qué solo y triste voy a estar en este cementerio,

qué calor hará sin vos en verano"

Luis Alberto Spinetta

Cementerio Club

Evocando un futuro que quizás no viva, me pongo a contemplar la porción de amor que me ha sido dada por la vida.

Cuento las sonrisas que vibraron más fuerte en mis pulmones;
paso por el tamiz escrupuloso del llanto, y no duele.

La casa grande de mis penas, hoy se ha quedado vacía

Un viento suave me visita, trayendo noticias de ayer y de mañana, diciendo que todo está bien.

Tanto esperé por esta calma silente gritando que los miedos se acabaron. Tanto soñé con esos pasos firmes, mostrándome las cartas abiertas del hado.

Tiemblo de quietud y los azules fantasmas, se alejan dando saltos de arlequín a buscar otro cuerpo que habitar.

He abierto una herida grande entre tus ojos, la he mirado de cerca, y no hiede.
Me he frotado con las espinas de tu sangre, y no hiere.

Y aunque no me acurrucaré a tus pies, ni me esparciré sobre tu vientre con mansedad; he comprendido con cierta calidez, que cuando ya no sea, serás mi voz permanente, en este lado de la luz.

Taz

2008-06-18T15:55:00.000-07:00

No me considero un tipo malo, pero estoy lejos de ser buenito. No estoy a favor del rollo aquel que promueve la felicidad entre todos los seres humanos. No aliento el amor infinito entre los habitantes del planeta.

Me parece fantástico que pueda catalogar a ciertas personas como imbéciles, y que a su vez, otras personas -o las mismas- me califiquen de igual forma. Me encanta tener enemigos que me odien y desprecien.

No soy de los que consideran que todos deben olvidar sus rencillas o desencuentros, para finalmente, hermanados en un abrazo inacabable, perdonar los agravios lanzados en el ayer.

Tampoco soy de los que no le desean mal a nadie. Mentira. Yo le he deseado el mal a cada ladrón hijo de puta que me robó, y a cada tombo corrupto que quiso extorsionarme por esa luz roja que nunca me pasé; entro otros.

Considero que hay presencias que sólo quitan oxígeno y me crean mucha interferencia en las ganas de vivir.

Me gusta confrontar ideas, y aunque nunca pretendo imponerlas, puedo morir en el intento de defenderlas. Hay opiniones que no respeto y sobre las que me podría cagar varias veces al día. Sobre todo las que alientan el racismo o la homofobia, por ejemplo.

“Lo cortés no quita lo valiente”; no va conmigo. No tengo porque ir saludando a gente que apenas puedo mirar. Esas hipocresías me producen más temor que la violencia.
Aprecio tener mis instintos tanáticos activos, y agradezco no ser de los tipos que le caen bien a todo el mundo.

No pongo la otra mejilla y aunque no suelo ser violento, no significa que no pueda serlo alguna vez.

El amor no lo es todo en esta vida.

Viernestone

2008-06-11T22:04:00.000-07:00

A propósito de un post del dueño de sus cajones, se me ocurrió escribir sobre los días de la semana.

Veamos:

Lunes: El día más odiado por muchos. Pesado, tedioso, pero por algo se tiene que comenzar. Además, el lunes es el día propicio para realizar pendientes; desde pagar recibos, hacer trámites y comenzar dietas. El lunes a primera hora, se hace absolutamente todo.

Martes: Día monse pero al menos hay cine dos por uno.

Miércoles: Día "mantequilla". No hay nada, cero promociones, anodino, simple trámite del tiempo.

Jueves: Ya se pone mejor la semana. Noche de chicas, horas felices. Unas copas bien merecidas en algún Pub. Víspera de viernes.

Viernes: ¡Que empiece la juerga!; salidas con la gente del trabajo, del barrio. Discotecas, comilonas y "telo" de cajón.

Sábado: Día de celebraciones. Cumpleaños, matris, aniversarios, bautizos, polladas y demás. Hasta las últimas consecuencias.

Domingo: Descanso para la mayoría; o de lo contrario, el día en que muchos aprovechan para hacer cosas de la casa, visitar familiares, etc. Día de fútbol.

Sin duda, mi día favorito es el viernes. Creo que ese día es espontáneo, las cosas salen sin planificación. La gente se reúne sin saber bien en que terminará todo; y para mí siempre son geniales, por la sencilla razón de que jamás acaban.

(*)Confesiones de invierno (en otoño)

2008-06-05T10:53:00.000-07:00

Aún no descifro bien, porqué me gusta tanto el invierno.
Cuando era fumador empedernido, no había mejor cosa que darle al pucho mientras pasaba lento por las húmedas calles de las madrugadas de agosto, al tiempo que la garúa cobarde me escupía en el rostro.

Dicen que el frío quita las ganas de copular, dicen que el frío cambia el humor de las personas; que la pone triste y ensimismada. Todos huyen de la niebla y se ponen a salvo de la humedad. A mí, nada de eso me pasa.

Me gusta el sonido que hacen las llantas del auto cuando la pista está mojada. Me encanta oír la lluvia golpeando mi ventana. Amo el café como nunca más lo hago. Disfruto estar arropado (odio los shorts y las sandalias) y me entusiasmo comprando gruesos ropajes de temporada.

En invierno siento que la ciudad huele mejor, o mejor dicho, no huele.
Por alguna razón que no comprendo, me gusta ver las bocas de la gente expulsando un vapor que parece humo. Me inquieta adivinar los cuerpos femeninos, ocultos bajo faldones o ponchitos coquetos.

Me gusta la nariz fría, las botas, los guantes, las chalinas y los gabanes.

Pero sobre todo, me gusta escuchar está canción, meter mis manos en los bolsillos, levantar el cuello de la casaca, y encogido de hombros, salir a caminar perdido entre la bruma, por ese lado que tanto me gusta.

(*) Canción de Sui Generis

¡Gracias, Charly! (Viernes 3am - Serú Girán)

2008-05-28T11:47:00.000-07:00

Tendría 12, quizás 13 años, cuando escuché esta canción por primera vez. Y fue como un disparo, como una patada en los genitales, como los heraldos negros de Vallejo irrumpiendo en mi vida y modificándola para siempre.
Aún sin entender bien de que trataba, sentí como su melodía se calaba suavemente en mis sentidos.
Poco a poco reparé en su letra; y cuando la había procesado, fue que lloré por primera vez a causa de un tema musical.

Por alguna razón, hoy volvió repentinamente a mi memoria, y aunque no he llorado al escucharla, me ha provocado inevitablemente, compartirla con ustedes.

Y me ha provocado también decir que, luego de Charly y Spinetta, sólo habrán epígonos y Salieris

La fiebre de un sábado azul

Y un domingo sin tristezas.

Esquivas a tu corazón

Y destrozas tu cabeza,

Y en tu voz, sólo un pálido adios

Y el reloj en tu puño marcó las tres.

El sueño de un sol y de un mar

Y una vida peligrosa

Cambiando lo amargo por miel

Y la gris ciudad por rosas

Te hace bien

tanto como hace mal

Te hace odiar

tanto como querer y más

Cambiaste de tiempo y de amor

Y de música y de ideas

Cambiaste de sexo y de dios

De color y de fronteras

Pero en sí, nada más cambiarás

Y un sensual abandono vendrá y el fin

Y llevas el caño a tu sien

Apretando bien las muelas

Y cierras los ojos y ves

Todo el mar en primavera

Bang, bang, bang...

Hojas muertas que caen,

Siempre igual,

Los que no pueden más

Se van.