jueves, febrero 04, 2010

Tips de mierda

Hernando Guerra García, escribió un libro llamado: “Los secretos del carajo”. En él, brinda los mejores consejos para iniciarse en el mundo de la pequeña y mediana empresa. `Nano` -para los amigos- es una especie de gurú entre los emprendedores. Entre todos aquellos que se levantan temprano y arrean sus ímpetus hacia la consecución de una vida mejor para los suyos. No lo he leído, ni lo haré, pero el título me impulsó a intentar hacer algo parecido. Por supuesto, nada que ver con los negocios, en los que siempre seré pésimo, sino más bien, buscar algunos tips que haya ido haciendo míos a través de los años.

Y así, indagando en mis recuerdos y vivencias, salieron estas recomendaciones, que seguramente no aportarán nada a nadie y que sólo servirán para aumentar mí número de entradas en el blog. No tienen un tema específico, hay de todo un poco y les sugiero que no las tomen en consideración, salvo necesidad extrema o falta de imaginación de su parte.

Intentaré ser -en lo posible- original, y procuraré no caer en obviedades ni perogrulladas. Por razones prácticas, los he dividido en ítems para darle un poco de orden y coherencia.
Es necesario aclarar, que no todo lo que aquí escribo, responde a vivencias propias. Algunas cosas las interioricé, de tanto ver a otros, o escuchando simplemente.

Salud y medicina

Cuando reciban la receta del doctor, asegúrense de saber el nombre de los medicamentos y escríbanlos con su letra para que no les pase lo que a mí. En dos oportunidades, casi me dan productos que no eran los que decía la receta, simplemente porque la letra de los médicos es ininteligible. Muchas veces, en las farmacias, adivinan e intuyen que podría ser. Peor aún cuando hay muchos genéricos que se escriben parecidos. No vaya a ser que se tomen un laxante cuando lo que tienen es una tos ferina.

Eviten comprar la receta completa, así cuenten con el dinero para hacerlo, sobre todo cuando son medicinas caras y el tratamiento largo. Por ejemplo: tres pastillas al día durante una semana. Compren máximo para 4 días. La razón es que si a esas alturas no has sentido mejoría, es muy probable que la medicación no sea la correcta, por lo que deberán volver al médico para que les cambie la receta; por lo que se quedarían con 9 pastillas costosas que quizá nunca más usen.

Sexualidad

La mayoría de hombres, tienen una obsesión con el sexo anal (no me incluyo). Les recomiendo que si quieren conseguirlo, no estén insistiendo al respecto si sus parejas son reacias a ello. Inténtelo cuando estén teniendo sexo y la excitación sea suprema. Traten de acariciar con sus dedos esa zona. Si no encuentran resistencia, avancen un poco más: introduzcan levemente un dedo, con mucha delicadeza. Si en ese punto todo fluye igual, propónganlo. Hasta es posible que su pareja se los pida. De otro modo, descártenlo para siempre, por lo menos con esa persona.

En caso de que hayas logrado tu objetivo y tu par no encuentre desagradable esta práctica, hay algunas cositas que te pueden servir: no dejes que el dolor se concentre en esa zona, llévalo a otros lados. Muerde sus orejas con cierta violencia o cualquier otra parte de su cuerpo, mientras le susurras las cosas más sucias que se te ocurran. Si hay un momento para la inmundicia verbal, es este.

Si sabes que tu consorte deplora y sufre con esto, pero lo acepta para complacerte. No seas maldito y deja de sodomizarla en contra de su voluntad, y búscate un ‘trabuco’ para que te sacie.

Policiales

Cuando cometas una infracción leve de tránsito (voltear indebidamente o ir en sentido contrario en una calle sin señalización, por ejemplo) y eres intervenido por un agente policial; acepta tu falta sin tratar de justificarla. No alegues. Escucha su discurso sobre lo caro de las papeletas y cuando haya finalizado, pregúntale si te va a poner una, y de ser así, pídele que lo haga cuanto antes pues tienes cosas que hacer. Él insistirá para llevarte a la ‘solución final’, pero niégate aduciendo que no tienes ni un centavo contigo y que no te queda otra que aceptar la multa. Llegado a este punto, y viendo que no te va a sacar nada, te dejará ir. A mí me ha funcionado en 4 ocasiones consecutivas, por lo que me atrevo a date este consejito. No es inmoral, pues aunque sea una táctica, estabas dispuesto a asumir las consecuencias de tu pequeña falta. Esto no te servirá si te pillan conduciendo ebrio o si te pasaste una luz roja a 150kph.

Dudas

Si en la adolescencia, empiezas a dudar sobre tus preferencias sexuales, existe una alta probabilidad de que seas homosexual. La mayoría de gays, saben que lo son desde mucho antes de llegar a esa etapa de sus vidas. Pero si a esa altura tienes fantasías eróticas con personas de tu mismo género, o te ves con ellas en situaciones íntimas, no sigas con la incertidumbre: eres sarasa y lo mejor es que te asumas lo antes posible para que sea más fácil continuar con tu vida. Por otro lado, no te hace del equipo contrario, si aceptas que un hombre es guapo o que tiene buen cuerpo, tampoco si ‘se la miras’ a otro en las duchas; es normal compararse. Así que tranquilo.

Si dudas sobre la existencia de Dios, tampoco te hagas paltas. Como dice el eslogan de una campaña en Europa: “Probablemente Dios no exista, así que deja de preocuparte y disfruta de la vida”. Y de existir, este distará mucho de la idea que desde rorro te han impuesto. Que es buenito, chévere, buena onda, justo, recontra pulenta. De la misma manera, podría ser un maldito loco celestial, un cínico inescrupuloso que juega con nosotros a su antojo. Podría ser cualquier cosa y ninguna religión debe arrogarse la verdad con respecto a esa entelequia indescifrable llamada Dios.

Cree en las ideas y no en las ideologías. En conceptos individuales y no en doctrinas totalizadoras. Finalmente piensa que todos creemos. Algunos que sí, otros que no.

Borrachera

En lo posible, procura tomar alguna pastilla que proteja tu hígado, unas dos horas antes de comenzar a beber. Si estás de muy buen ánimo y con predisposición para la juerga, es casi seguro que te emborraches pronto y con poca cantidad de alcohol.
Acabada la faena, toma una sal de frutas, antes de irte a dormir, no cuando te levantes. No despertarás indemne, pero si mucho mejor.

Azar

Si eres de los que fantasea con lo que harás si te ganas los millones de la lotería. En los carros que te vas a comprar, las casas, las joyas, los viajes. En las mujeres u hombres que te vas a levantar; el mejor consejo que te puedo dar, es que vayas y compres el maldito boleto, ¡ahora! Conozco un montón de personas que anhelan volverse ricos a través de la tinka, y llegado el domingo se maldicen por no haber ido a la farmacia más cercana para adquirir su cupón. Encima, y en el colmo del masoquismo, memorizan o apuntan los números que salieron, para cotejarlos con los suyos, aquellos que jamás llegaron a imprimirse en el ticket, y celebran sus 4 coincidencias, que hubieran resultado en algunos miles de soles, y prometen adquirir su boleto el lunes a primera hora, antes de ir al trabajo que tanto repudian. Y así todas las semanas.

Infidelidad

Este consejito va dirigido especialmente a los machos, sobre todo a los bravos del barrio, a los guapos, a los que la hacen linda y a los que siempre caen parados. Si te has enterado que tu pareja te fue infiel y se ha pasado por tu adornada cabeza, matarla; te sugiero que te tomes unos minutos, antes de ir en busca de tu revólver y llenar uno a uno los huecos del tambor. Respira hondo y recuerda las veces que la engañaste y las veces que la golpeaste. Piensa en qué hacía ella, mientras tú te cepillabas a la chinita de la vuelta o a la morocha culona de la chamba. Piensa en las cosas que ocupaban su tiempo, cuando te perdías de farra con tus amigos todo el fin de semana. Piensa en ello, en vez de seguir pensando que sólo los hombres tienen patente de corso para la felonía impune. Que tú eres un varón de dios, y se te permite sacar los pies del plato porque es así pe’ causa. Que las mujeres están allí para aguantar todo sin quejarse. Recuerda que estamos en el siglo 21, y que ellas no necesitan ya de tu cariño, ni de tu dinero, y menos de tu pichula para ser felices. Ahora bien, si no has hecho nada de eso y eres un tipo de putamadre, pues haz lo que se te ocurra y asume las consecuencias.

Convivencia

Aunque te parezca idiota, descabellado y antinatural. No duermas con tu pareja todo el tiempo. Es mejor que cada uno tenga su cama, su tele y su baño. Nadie dice que vivir juntos, significa hacer todo juntos. Luego de hacer sus ‘cositas’, despídete con un enorme beso y dirígete a tu cama. Así podrás ver tus programas, pedorrearte a gusto, tener la ventana abierta, la luz prendida, fumar, leer y roncar cuanto te plazca. Lo mismo podrá hacer ella. No hay necesidad de aguantarse las cosas mutuamente en nombre del amor. Pruébalo.

Amor

Debe haber, aproximadamente, cuchucientas mil definiciones al respecto. Elabora la tuya y síguela al pie de la letra. No dejes que te digan qué carajo es el amor, nadie lo sabe ni lo sabrá jamás. Pero cree ciegamente en tu teoría y ama como te manden los preceptos que has elaborado. Crea tus propias reglas, tus propios límites y procura ser tan racional como puedas, aunque al final termines yéndote a la misma mierda como todos hemos ido y regresado. Quémate los dedos, magúllate los ojos y soporta. Repiensa en lo que conviniste, modifica y vuelve a sufrir. Pero no dejes de amar, a pesar de que nunca tengas la más puta idea de lo que eso se trate.

Mujeres

Tienes que saber que ellas, son la primera y única maravilla de la creación. Y si tienes la dicha de amar a una, y la extremada suerte de que ella te ame también, busca todas las formas de hacerla feliz. No sé si sonará machista o al revés, pero considero que la única misión de los hombres (en caso de tener alguna) es hacer felices a las mujeres, y que nuestra propia felicidad se desprende de aquello. Nada hay más gratificante que una sonrisa franca y espontánea salida de sus labios. O un orgasmo que nace y muere en sus entrañas mientras te mira a los ojos. Usa toda tu energía en cuidarla, mimarla y acariciarla. Pasa por alto las diferencias que nos distinguen, amóldate, no te impongas, no quieras ganar ni tener la razón. Siempre serán mejores que nosotros, admítelo. Como yo. Y aunque quizá sea tarde para mí, me fascina la idea de tenerla tan clara, pues así no le ha de cagar nunca más.

Es todo.

18 comentarios:

Anónimo dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Acitsonga dijo...

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja.........ja.....
ja.........ja!

[ [EBP]] dijo...

que buenos tips tío, hay 3 por ahi que me vinieron a pelo, el de la convivencia me pareció buenaso, el de los tombos si no creo que me funcione.........
buscar un 'trabuco' no?
jaaaaaaaaaaaaa

Ella dijo...

HAHAHAHAHA! creo que puedo utilizar más de un consejo! espero que sigas alargando la lista porque creo q no has caído para nada en lo común. Es más, apoyo el consejillo de sexualidad, todavía no lo he hecho pero creo que podría funcionar con lo que acabo de leer. Es más, ya se me están alborotando las hormonas y no se qué hago poniendo eso aquí. Mitad mentira, mitad verdad. Cuidate :)

NoeliaA dijo...

Adhiero a esta :"Cree en las ideas y no en las ideologías. En conceptos individuales y no en doctrinas totalizadoras. Finalmente piensa que todos creemos. Algunos que sí, otros que no", puesto que me enferman los conceptos absolutos y las creencias ortodoxas y ciegas, porque siempre los que las profesan quieren imponerlas a raja tabla, y quien no adhiera al caso, queda segregado (de muchas formas, dependiendo de la materia que se trate)
En fin, los demas consejos me parecieron interesantes y divertidos, hasta en algunos me pregunto ¿es necesario que alguien lo diga? digo... que pensé que ya era obvio... pleno siglo 21
jajaja
Saludos, un gusto pasarme por tu blog

Angel Castillo Fernández dijo...

Los consejos del tal Nano
son jugarse un cara o cruz
su libro me llega al banano
¡yo sigo al perro andaluz!

soleil dijo...

pesss la verdad el mejor consejo fue el de las mujeres, vas por buen camino si de llegar a algun lado se trata...

y a proposito... los tips fueron 10, exactamente 10... me vino a la cabeza un moises del siglo XXI...

Jocho dijo...

excelentes consejos, me llevo casi todos!
va para recomendados

Yani dijo...

O_O !! ...espero que mi imaginario de expatriada voluntaria no necesite del siempre bien alturado decalogo perruno, aunque nunca se sabe ;)

Bartok dijo...

Los consejos son muy lúcidos y razonables, y a pesar de que puedas parecer un tipo "maldito", pues es de lo mejor que he leido para hacerse uno una mejor persona. Me gusta mucho tus reflexiones acerca de lo que concierne a las mujeres: creo que los hombres debemos comprender que, al pelliscarnos nosotros mismos, el mismo dolor lo sienten ellas y eso va referido también a su autoestima. Si alguien piensa que hay que agujerear a una mujer por haber adornado su cabeza, pues que se pudra en la peor cárcel que exista en el país, para que nadie sepa de que alguna vez existió en el mundo un ser humano con tan poco seso y sensibilidad. Un abrazo.

la turbia dijo...

Chevere. Ya había desistido de leerte. Ahora comienzo otra vez.

maga dijo...

Mi querido tirapiedra, si haces un libro de esto por favor avísame y te juro que lo compro!
Me gustó mucho el post, buenos consejos y lo más importante, muy a tu estilo. Es por eso que me caes bien y te acepto aunque seas medio igualado, jajajaja.

Por cierto, cuándo nos vemos ah?

besos! =)

Clonpi dijo...

la recontra xuxa!
hasta hoy no me habia dado tiempo de leer este post, esta de ptm, piensas muchas cosas que yo pienso, solo que tu si las dices.
Un saludo.

***N!nf@*** dijo...

demasiado bueno mas aun lo voy a tener apuntado me gusto lo de las mujeres jajaja

AnaR dijo...

Cuanta lucidez sarcástica.Me ha encantado como deshaces los topicos.Bravo.

Un abrazo

Anónimo dijo...

No carajo, no hemos venido a hacerlas felices, al menos no más que ellas a nosotros.
Pendejo.

Head

schatz67 dijo...

Magnífico el Tractatus.
J

Marcelo Gasan dijo...

Al menos lo útlimo ya lo he aceptado hace muchisiiiiimos años. Las mujeres definitivamente son superiores a nosotros. Es más muchos científicos dicen que algún día desaparecerán los hombres. Buen post.